El inodoro público asesino

Si la “actitud de prepotencia de los varones respecto a las mujeres” se denomina machismo, y quien la ejerce, machista; ¿cómo se llama la actitud de prepotencia de las mujeres con respecto a los varones?
¿Feminismo?
Y las mujeres que la ejercen... ¿feministas?
En ningún momento afirmo, sólo pregunto.
Y hablando de mujeres, no es que me importe gran cosa pero ya que una de ellas -en un arriesgado gesto que podría costarle muy caro-, se ha atrevido a romper el infranqueable muro de silencio que rodea a las acciones propias del sexo femenino, qué menos que compartir como se merece tan estremecedor testimonio.
Por fin, alguien se atreve a contar en primera persona -a través de una desgarradora carta- las verdaderas razones por las que las mujeres tardan tanto en mear. Un pequeño paso para las féminas, un gran paso para la lógica.

"Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzoncillos de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían un 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjosa posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de mocos...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo portazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex (pañuelos de papel tissue) que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera...; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego sales apresurada al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!! Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo."

La hoja de parra

Aunque aún hay quien hace apología de ella, debería estar completamente desacreditada la teoría de que el primer vestido del hombre fue una hoja de parra. Si eso hubiera sido así, con una mano ocupada en mantener en su sitio tan liviano e inestable vestuario, le hubiera sido imposible al hombre progresar, incluso lo poco que ha progresado. Por ejemplo, ¿hubiera sido capaz de cazar con una sola mano, que para mayor dificultad sería seguramente la izquierda? La respuesta es, evidentemente, no.
Y no hablemos de la actividad intelectual que exige una mente libre de preocupaciones inmediatas ¿Hubiera sido capaz el hombre de hacer esas esculturas de mujeres desnudas -más bien gordas- que tanto le gustaban pensando continuamente en sujetarse la hoja? Evidentemente no.
Aún más penosa sería la situación de la mujer, que por su peculiar configuración anatómica necesitaría las dos manos para mantener en su lugar su dos-piezas vegetal (eso sin entrar en la dificultad que algunas tendrían para encontrar hojas de parra del tamaño adecuado para sus zonas superiores), algo que las dejaría absolutamente indefensas frente a los peligros de la existencia y las audacias de los varones desenvueltos. Que en estas cuestiones eran todos.
Es hora de proclamar que en los primeros tiempos el vestido no existía en absoluto y que la humanidad emprendió el camino de la decencia no por decoro sino simple y llanamente porque empezó a tener frío. Algo muy a tener en cuenta ahora que empieza a hacer calor.

Frase: "La química orgánica es la química de los compuestos de carbono. La bioquímica es el estudio de los compuestos de carbono que andan a cuatro patas". (Mike Adams, 1956, criminólogo estadounidense)

Carta de un viejo perro a su amo

Aquí estoy, tirado en un rincón sobre el charco de orín que yo mismo he provocado y que tú estás cansado de limpiar, las moscas sobrevuelan mi comida desde ayer que la pusiste en el plato. Es que ya no tengo hambre, ni ganas de levantarme, estoy todo el día echado y casi sin moverme, me siento cansado, aunque no hago nada igual estoy cansado, no sé..., pero pienso que me pesan los huesos, estoy tan flaco que tan sólo el pellejo me sostiene, pero sobretodo, estoy triste, pero no tanto por mí, que me veo así como un trapo viejo, no, más que nada es por ti, sabes, que ya no me prestas atención, y que veo que cada vez te molesto más, yo sé, que es incomoda mi presencia ahora en la casa, ya ni las pulgas me quieren, pero ¿qué puedo hacer?, son muchos los años que estamos juntos, y sabes que desde siempre te serví como a mi dueño, más que eso todavía, fui tu amigo, a ti te veo mal, te noto taciturno, la indecisión ronda tu cabeza, y yo sé de que se trata, un amigo te lo dijo el otro día, “así no puedes seguir, hazme caso, sacrifícalo es la única solución, o te gusta verlo sufrir...”, yo sé que ese amigo tuyo no tuvo mala intención, pero, por favor, no le hagas caso, no, no quiero que me maten, viejo y flaco como estoy, a mí me gusta la vida, piensa en otra cosa, busca otra alternativa, yo quiero seguir luchando, no te entregues todavía, y si ya no hubiera más remedio, si por más que quisieras no encontraras algo que me alivie la vida, entonces..., déjame morir en paz, cuando llegue mi día.

Epoca estival

Cuando llega la época del celo la mayoría de los animales resultan (resultamos) ser muy poco selectivos a la hora de buscar una pareja que les alivie de sus naturales apetitos. En tiempos de guerra todo agujero es trinchera.
Sin embargo, el asunto no es caprichoso. Gracias a esta estrategia, por ejemplo, las plantas pueden engañar a una inmensa mayoría de insectos que, berracos perdidos como van, confunden la corola de la planta con una hembra de su especie y acaban pegándose un revolcón en ella para así, sin saberlo, acabar transportando el polen de su compañera ocasional hasta la próxima conquista.
Aunque no todos. Los grillos mormones, por ejemplo, no se dejan engañar tan fácilmente y usan un método que les suele dar muy buenos resultados: antes de ponerse a retozar con una presunta, la elevan en el aire eligiendo, para intercambiar sus fluidos, a aquella que más pese, a la más gorda, reduciendo así las posibilidades de acabar cohabitando con la primera hoja en forma de grilla mormona que se le cruce en el camino.
Curiosamente, y a pesar de los muchos estudios que sobre el tema se han realizado, la tasa de anorexia entre la población femenina de esta especie es inexistente.

Cultura multiracial

Como sé que este blog, es en principio multilingüal y multicultural o por lo menos es lo que pretendo, paso a dedicarles a todos/as los/as lectores/as del mismo que en un momento de sus vidas pasaron por él y decidieron hacer un alto en el camino, unos poemas del ilustre D. Salvador de Madariaga (Obra Poética. Plaza & Janés. 1976- Esplugues de Llobregat ( Barcelona )).

Para mis amigos los franceses: ENNUI
ESPOIRS, larmes, baisers, doux abandons, effrois,
Le souvenir qui pleure et rit, qui danse et chante,
Bercent ma solitude à l’heure où, calme et lente,
La nuit s’avance au pas de ses noirs palefrois
Les cloches de la paix bourdonnent aux beffrois,
Mais l’angoisse qui dort en mon âme indolente
S’éveille aux coups de bronze et l’avenir me hante...
Oh tristesse des soirs solitaires et froids!
Des vols, des vols sans but, sillonnent l’air grisaille,
Et par moments, au fond de mon âme tressaille
Un mort mal enterré à la lugubre voix.
Un morne désespoir trempe l’ombre nocturne
Et comme un chien sans maître errant et taciturne,
L’ennui, le sombre ennui, rôde en mon cœur sans foi.

Para mis amigos los ingleses, americanos y demás lenguas o dialectos anglosajones.
THE SEASONS
SUMMER is Spring’s lusty son,
Sturdy lad tanned by the sun,
Strong and healthy,
Who lives hard at work and pain,
Gathers in a bounteous gain
And dies wealthy.
Autumm is a gentle lord,
Tired an bored,
Whom wealth drove to spleen and moaning,
Who sings melancholy tunes
And whom Winter importunes
With its groanings.
At the feet of Winter cold
Autumm scatters all his gold
And dies smiling.
Winter, working nigth and day,
Sweeps and hoards the gold away,
Piling, piling.
Dowry for his daughter bright,
Earth’s delight,
Blue-eyed Spring, the maiden fair,
Who comes dancing down the hill,
Letting March winds play at will
With her hair.

Espero que haya sido del agrado de todos los entrantes en mi blog. Para todos un saludo muy efusivo ( y con besos para ellas...).

Llegan las vacaciones, aunque no para todos...

Tocan vacaciones. Pero antes de lanzarse a la aventura nunca está de más conocer ciertas manías locales.
Van algunas curiosas costumbres que se practica en destinos habitualmente turísticos y cuyo conocimiento podrá evitar algún que otro disgusto. Pero cuidado, no están -ni de lejos- todas las que son.
Si viajas a los Estados Unidos de América:
Estado de Utah:--> Prohibición expresa del sexo oral y anal, así como de mantener cualquier tipo de relación sexual antes del matrimonio bajo multa de mil dólares o seis semanas de cárcel. Permitida la poligamia.
California:--> Se permite “hacer de todo” pero sólo si intervienen dos personas ( o menos ). Prohibido por Ley los ménage a trois y el sexo en grupo.
Texas, Oklahoma o Kansas:--> Prohibido cualquier tipo de relaciones homosexuales así como el sexo oral y anal aunque éste se realice entre personas de distinto sexo.
Nueva York:--> Mirar a alguien de forma indecente por la calle: multa de 25 $.
Florida y Washintong D.C.:--> Sólo está autorizada legalmente la postura del misionero.
Si viajas por el Oriente Próximo:
Líbano: --> La ley autoriza a mantener relaciones sexuales con animales, pero siempre y cuando el animal en cuestión sea una hembra. El castigo por hacerlo con animales machos es la pena de muerte.
Arabia Saudita, Emiratos Árabes Unidos, y países árabes en general:--> Prohibido cualquier acto homosexual bajo pena de muerte. Prohibidas las relaciones sexuales antes del matrimonio bajo pena de 100 latigazos. Prohibido el adulterio que se castiga con pena de apedreamiento público hasta la muerte.
Si viajas por África:
Túnez:--> Se considera pederastia mantener relaciones sexuales con cualquier persona menor de 20 años. Prohibición expresa de todo tipo de relaciones homosexuales. En ambos casos el castigo es la pena de muerte.
Nigeria: --> La violación de cualquier mujer soltera ( incluidas turistas ) será castigada con 100 latigazos en la plaza pública. La “receptora” de los latigazos será la mujer violada por haber incumplido la ley islámica que impone la norma de no mantener relaciones sexuales sin estar casada, independientemente de la causa.
Si viajas por Europa:
Inglaterra:--> Las mujeres pueden tener relaciones sexuales con sus nietos, pero existe una ley ( aún en vigor ), que prohíbe de manera expresa las relaciones de las mujeres con sus abuelos. Hasta el año 1987 la práctica del sexo anal, incluso dentro del matrimonio, tenía como castigo la cadena perpetua si uno de los dos cónyuges demostraba haberlas realizado.
Holanda: --> Se puede mantener relaciones sexuales con niños o niñas a partir de los 12 ( doce ) años, siempre que sea con el consentimiento de ellos.
Si viajas por el Extremo Oriente:
Indonesia: --> La pena establecida para los que se masturban es la decapitación.
Malaisia o Malasia: --> 20 años de cárcel y latigazos en público para todo aquél que practique cualquier tipo de relación homosexual, tanto en público como en privado.
Tailandia: --> Salir de casa o del hotel sin calzoncillos o bragas constituye un delito que se castiga con multas económicas si es la primera vez, y penas de cárcel si eres reincidente.
Singapur: --> La pornografía es ilegal, mientras que las relaciones homosexuales se castigan con cadena perpetua. También es ilegal cualquier tipo de sexo oral pero sólo si no va seguido de penetración vaginal.
Viendo el panorama sólo queda recomendar la regla de oro: ante la duda abstenerse. Y si uno se encuentra muy desesperado poner en práctica el habitual remedio de urgencia. Salvo que uno se encuentre en Indonesia, claro.

Cruce de brazos

Todos sabemos que cuando nuestra pareja (o el suplente temporal que corresponda) quiere empezar una conversación con los brazos cruzados no está de muy buenas pulgas. Hasta aquí bien. Pero resulta que dependiendo de la postura que adopten sus brazos y sus manos, podremos saber si el enfado que se nos viene encima es una simple tormenta de verano o se está acercando el diluvio universal.
Unos detalles que, sin duda, nos pueden colocar en una mejor situación para aguantar el chaparrón. O lo que quiera caer.
Lo más importante: no cruzarlos tú. Nunca se sabe quien ha acabado leyendo esto.