Tienes algo más que añadir....?

SEÑALES VARIAS


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En una de sus habituales audiencias, Felipe II recibió a dos comisarios de una comunidad que iban a pedirle cierta merced. Uno de ellos era un charlatán y habló tanto que Felipe II cogió un soberano dolor de cabeza. Terminada la perorata, la educación obligó al rey a preguntar: “¿tienen algo más que añadir?”, a lo que el otro comisionado dijo: “Señor, nuestros superiores nos han encargado que, si no nos concede lo que pedimos, mi compañero le repita su discurso de la primera a la última letra”. Divertido por la amenaza, Felipe II accedió a la petición.
Todos los que de una u otra manera tenemos que trabajar tratando/aguantando gente, padecemos varias veces al día a alguien intentando poner en práctica - a traición- el truco que le gastaron al monarca. Pero ni somos reyes ni, sobre todo, cobramos lo que ellos.
¿Cuándo se va a enterar el personal que el “tiene algo más que decirme” no es más que una pregunta retórica?
Frase: “Evita la conversación de aquellas personas cuya palabra, en vez de ser trabajo, es placer. Los grandes parlanchines suelen ser espíritus refinadamente egoístas, que buscan nuestro trato, no para estrechar lazos sentimentales, sino para hacerse admirar y aplaudir". (Santiago Ramón y Cajal, 1852 - 1934; médico español).

Parafraseando

Dicen que los niños aprenden una media de setenta palabras al día. Ellos mismos. Sin embargo, tengo un amigo que, con cierto criterio lógico, sostiene que bastan tres frases (y a veces hasta sobraría alguna) para poder desenvolverse en la vida. Tres frases en forma de preguntas que sólo sería necesario adaptar un par de veces coincidiendo con las dos grandes etapas que todo ser humano (persona) atraviesa en su vida. Una primera que va desde que empiezas a hablar hasta que encuentras una pareja (lo que él llama la abducción), y una segunda que se extendería desde el momento en que se produce esa abducción hasta que uno ya la palma.
En la primera etapa, -que suele coincidir con la residencia permanente (y obligatoria) en casa de tus padres- basta con conocer tres preguntas básicas, preguntas que irán rotando según las circunstancias: “¿qué hay de comer?”, para el día a día. “¿cuánto falta?”, para los viajes, y la imprescindible aunque sólo reservada (por desgracia) para los fines de semana: “¿me das la paga?". Puede añadirse una cuarta a modelo de comodín (de la que no se debe abusar a pesar de las miles de tentaciones que existirán para hacerlo), y que sería la tan socorrida “¿pero por qué yo?”.

Tres preguntas que se adaptaran (aunque levemente) una vez que se sea abducido por la pareja correspondiente (segunda etapa natural en la vida de cualquier persona humana) pasando a: "¿qué hay de cena?", para el día a día, “pa qué coño quieres el dinero”, para los viajes, y la única que se repite en las dos etapas, la imprescindible aunque sólo reservada (por desgracia) para los fines de semana (si hay suerte) : “cuanto falta”, que en este caso suele ir acompañada del añadido “te” y alguna coletilla que variará según costumbre de la casa aunque, sin duda, la más extendida es aquella de “¿cuando te falta? porque yo ya...”
Y acabando con un lema que todos, aunque muy especialmente los que ya tenemos una cierta edad, deberíamos tener muy presente este verano:
¡¡¡ EL QUE NO FOLLE, QUE NO ENTRETENGA...!!!
Frase: “La vejez llega inesperadamente. De pronto ya no saltas de la silla; te levantas, que es una acción distinta”. (Katharine Hepburn, 1907-2003; actriz estadounidense)

Mouse de Yogurt

¡¡¡PROHIBIDO FUMAR GAS?!!!

Grandes genios de la humanidad, hoy toca: el que inventó la mousse de yogurt.

Alguien que ha sido capaz de vendernos aire dentro de un vaso de plástico y encima cobrar más por ello (aunque pesando la mitad) tiene que ser un genio. A la fuerza.

Si es que somos más tontos que tontos, pagar por aire, ya nos vale.....

Medidas

- PROHIBIDA LA ZOOFILIA -


Una vez superada la etapa adolescente, en la que la máxima preocupación era creerte que cada vez que tocaras la zambomba te iba a salir un grano, -algo evidentemente falso ya que, teniendo en cuenta que cada grano tarda una media de siete días en quitarse, hasta al más virtuoso le hubiera faltado cara- uno de los problemas a los que las personashumanas (varones) dan más vueltas es a lo del tamaño. Algo que se arreglaría fácilmente si en vez de en centímetros, lo expresáramos en milímetros, (y ya puestos, la duración del polvo en segundos). Ya sé que nada iba a variar en el fondo (uno tiene estudios) pero teniendo en cuenta que los expertos se pasan la vida diciendo que en lo tocante a las cosas del coiteo lo importante es el coco, hay que reconocer que si en vez de 18 le dices que te mide 180 el subidón de ego no te lo va a quitar nadie.
De todas formas, los acomplejados tienen que saber que es el David de Miguel Ángel y no otro el que está considerado como el prototipo de hombre perfecto... y vistas las proporciones de algunas de sus partes hay que reconocer que todos (o casi todos) estamos muy (pero que muy) por encima. Para que luego digan.