sábado, 29 de diciembre de 2012

Los Celtas..., gran pueblo


 
Siempre está bien aprender de nuestros antepasados, especialmente cuando sus costumbres, además de sanas, pueden ayudarnos a salir del antro de perversión e inmoralidad en el que estamos sumidos.

De los celtas, por ejemplo, un pueblo antepasado de (casi) todos nosotros y que, en sus leyes, disfrutaba de distintos tipos de matrimonio establecidos de acuerdo con la clase social y la situación económica de los contrayentes (y no como ahora, que está tan casado un funcionario autonómico como una cajera del carrefour). Si la mujer –por lo general buenorra ella (aunque para gustos colores)- no aportaba al himeneo ninguna dote, aparte de sus encantos naturales, el matrimonio se celebraba por un año, de mayo a mayo (no fuera que los encantos naturales no dieran más de sí), pudiendo el marido –por lo general de posibles-, una vez transcurrido dicho plazo, tomar otra esposa, llamada temporera, menos agraciada que la primera pero de condición más elevada, es decir, con una dote más sustanciosa, y que tenía derecho a disfrutar del marido a cambio de compartir la susodicha dote con él; mientras, la primera esposa era despedida con un suculento finiquito para, usando la pequeña fortuna obtenida, reciclarse como nueva temporera. Y sí, para los más susceptibles, cuando la riqueza la aportaba la mujer, era el marido pobre quien asumía la condición de temporero.

Todo un ejemplo en la redistribución de la riqueza… aunque –y nunca llueve a gusto de todos- algunos íbamos a sentirnos discriminados. Claro que ¿cuándo hemos importado los feos ¡y encima! pobres? Pues eso.
 

Frase:Relaciones a distancia, felices los cuatro” (Proverbio colombiano)

viernes, 21 de diciembre de 2012

La Navidad


La Navidad se empieza a notar cuando a los más adelantados, los de la rama del comercio, grandes superficies y supermercados varios (mayormente), les entra, a finales de octubre, principios de noviembre un ataque de amor al prójimo y de pronto llena los escaparates de bombillas, adorna los jamones con guirnaldas, pone escarcha plateada sobre cualquier cosa y te atiborra el buzón de panfletos con angelitos y paisajes nevados deseando que seas feliz con sus maravillosas, increíbles e insuperables ofertas.

Cuando un comerciante desea tan ardientemente tu felicidad ya puede uno echarse a temblar. Pasa lo mismo como si un cura quiere salvar tu alma o un señor con discurso se propone salvar el país. Hay que poner tierra por medio, aunque con esto de la globalización vayas donde vayas te desearán feliznavidad para que les compres algo. Y esto es solo el principio.

jueves, 13 de diciembre de 2012

La vida es así...


La vida, a pesar de todo, tiene sus inconvenientes. No todo es alentador, no siempre se tienen ganas de enfrentarse a ella. Resulta que la vida está llena de limitaciones, que a veces es triste, a veces lamentable, en ocasiones insípidas, y lo peor es que no hay a quien echarle la culpa. Por eso, que las cosas cotidianas vayan mal es un gran consuelo. Porque entonces se tropieza con cada una, se rabia un poco -o un mucho- y se piensa que, si no fuera por eso, porque todo va mal, todo sería una maravilla. Si nos vamos a duchar y no llega el agua caliente, o las tuberías no tragan, o no nos gusta el destino de nuestros impuestos, o el atasco no avanza, el jefe es un borde y el sueldo no nos permite llegar ni a mitad de mes, nos sentimos deprimidos, irritados, impacientes y pensamos que, si las cosas fuesen de otro modo, estaríamos encantados y es precisamente esta esperanza la que nos hace salvar el presente refugiándonos en ella.

Con otras palabras, el noventa y cinco por ciento de las cosas marchan con normalidad y eficacia, y por tanto el tropiezo, el descontento y la queja son excepcionales.

O el que no se conforma es porque no quiere.
Dicho esto, quisiera dar un sincero homenaje a mi padre, recientemente fallecido tras una larga y agónica enfermedad.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Inseminación artificial vs Cigüeña




Comenzó la primavera y en no sé qué pueblo de Castilla se han extrañado de que este año las cigüeñas no hayan abandonado sus nidos en todo el invierno.

No veo yo la extrañeza. No hace falta estudiar muy a fondo el fenómeno para darse cuenta de que las cigüeñas, que por aquello de ser uno de los pocos animales trabajadores gracias a sus vuelos regulares de transporte desde París habían alcanzado un nivel de vida que les permitía vacaciones de invierno, ven ahora como su negocio –agravado con la crisis- ha caído en picado, incluso para las que se embarcaron en el bajocoste pensando que ésa era la solución.

Mucho hablar del cambio climático, pero el daño que hacen las inseminaciones artificiales a estos pobres (pero honrados) animales es infinitamente mayor. Aunque nadie se atreva a decirlo..

miércoles, 28 de noviembre de 2012

La Loteria Nacional

 
Los filósofos de nuestra historia mantienen que la lucha centenaria contra el moro aglutinó el germen de España y fraguó la unificación de sus cinco reinos. Mentira, ninguna guerra, ningún jefe con coraza, ni siquiera la selección futbolera de las hazañas internacionales y mundiales han logrado unir a un territorio tan dividido como este en el que los duques siempre han ido por un lado y los braceros por otro. Es como una manía.

En cambio, llega el 22 de diciembre y un milagro unifica a los aristócratas con los arrieros, a los quinceemes con los consejerosdelegados, al probo menestral con el catedrático de ciencias exactas, al tiraflechas colombiano con la señoradolores de Calatayud.. a todos. La unidad de los hombres y tierras de España se hace evidente ante la lotería de navidad, porque pocas cosas hay más unánimes e igualitarias que admitir civilizadamente lo repartido que está el premio y que le ha tocado a gente muy necesitada. Y como el gordo suele ser democrático y cae siempre en una pollería, luego salen los parroquianos en los telediarios descorchando una botella de sidra con los ojos espantados recibiendo la felicitación de banqueros, notarios, jubilados y los basureros que en ese momento pasaban por allí.
El gordo de navidad es uno de los valores de nuestra historia sin el cual carece de explicación razonable la unidad de destino en lo universal. Ni docedeoctubre ni leches, creo que el 22 de diciembre tendría que declarase fiesta nacional de precepto para celebrar como se merece el día del santo gordo.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Incongruencia



Un caso de depravación absolutamente nefasto ha sido puesto a disposición de quien no tenía nada que ver con el asunto. Aunque eso no importa. Lo más grave es que nuestro hombre en cuestión, el protagonista del suceso, en lugar de engañar a su mujer con otra, se engañaba a sí mismo con su propia mujer. Algo, ya digo, inconcebiblemente lamentable. Y ahí no quedó la cosa. El sádico que nos ocupa (y hasta nos preocupa) se lo decía a su mujer para que ésta sufriese y con el sufrimiento no viese crecer a sus hijos, que en esos momentos se educaban sin control.

Y nada, el hombre no se arrepiente; lleva ya así veinte años y nada. Ahora le quiere poner un pisito a su mujer (y/o amante) y comprarle unos visones refrigerados para el verano. La cosa es engañar a su señora aunque casi le cueste la vida. Para que luego digan que la incoherencia no es amoral.
Frase:  " El amor es una goma de la que tiran dos infieles..., y cuando uno la suelta, le dá al otro en las narices..."

miércoles, 7 de noviembre de 2012

La diarrea


Primero se empieza a notar un sudor frío, luego un calor abrasador; a continuación unos dolores abdominales fortísimos, inaguantables... Aumenta el ritmo cardiaco un 30% (aproximadamente), es entonces cuando comienza a alterarse la consciencia paulatinamente... La pupila se queda dilatada, desaparecen los reflejos de las extremidades… y ya irremediablemente se caga uno.
 
Es mala la diarrea, muy mala. Y si encima aparece cuando tienes hipo, ni te cuento.
Frase:  " No robes..., el Gobierno odia la competencia..."

jueves, 1 de noviembre de 2012

Intrusismo médico



Es muy común que las personas caigan enfermas, incluso las sanas, y también es muy común que el médico recete unas cuantas cajas de pastillitas en colores variados que (casualmente) suelen ser distintas según la enfermedad.

Hasta aquí todo normal. Pero ocurre que, generalmente, el enfermo sólo necesita para su restablecimiento la mitad de cada caja, y entonces viene aquello de que sobran diez o doce, que van a parar a ese cajoncito transparente (es que ya no dan cajas de zapatos como antes) con tapa de colores chillones comprado en el carrefourplanet en una oferta trespordos -¿o aquí nadie tiene en casa uno de esos cajoncitos?-, donde vamos metiendo los medicamentos sobrantes. Pues bien, por regla general, esos medicamentos que nos sobraron de nuestra pasada enfermedad sirven para recetárselos a las visitas que, entre patata frita y patata frita, nos anuncian cualquier dolencia, por poco parecida que ésta fuera a la nuestra.

Sin embargo, y ya es hora de decirlo alto y claro, no hay que fiarse. Aunque la visita manifiesta una gran satisfacción por el medicamento que les recetamos, y nos dice que a la hora de acostarse comenzará el tratamiento sin falta, en cuanto llega su casa lo mete en otro cajoncito que tiene, igual al nuestro (también mira las ofertas del trespordos) de medicamentos sin usar, para recetárselo a algunas de sus amistades.

Es fuerte, lo sé, pero alguien tenía que decirlo.

Frase: “ El alcohol es perjudicial para la salud, ¡¡Por eso debemos consumirlo lo más pronto posible!!.”

lunes, 29 de octubre de 2012

Agua que no has de beber... déjala correr.


 
La gente decente se trae unos apaños en materia de erotismo que quitan el hipo. Como se sabe, toda comunidad bien organizada ronda la calle, arrastra el ala y pela la pava. Porque eso de dar calabazas y oler a puchero de enfermo, ya no se lleva. No, lo que priva en estos tiempos de participación es la lujuria amartelada y engolondrinarse durante una sola noche con el tenorio de turno o con la pichona casual. Luego salen ampollas en la conciencia y vejiguillas en las bridas del remordimiento, pero eso se lo salta uno a la torera, pues de algo valió entrenarse con el salto del tigre.

Que sí, que la ocasión la pintan calva, y mejor es comer del mismo plato que quitar los hocicos. No vaya a ser que un día nos levantemos viejos y se acabe obligatoriamente la placentera barraganería.

Y la gente decente (aquí no hay clases ni favores, pues ser decente vale por toda persona que obra de forma decente -aunque nadie sepa muy bien qué es eso-) harta ya de comprobar el contubernio general, se apunta al juego de las prendas y se pone tibia durmiendo en corazón ajeno y a la birlonga, es decir descuidadamente, puesto que ya que se vive una sola vez, hay que gastar el cuerpo a lo loco. Y eso está bien. Pero que muy bien.

Dicho sin tantas engoladas majaderías: polvo que no echas, polvo perdido... y a vivir que son dos días. ¡Coño ya!

jueves, 25 de octubre de 2012

Ley de la acústica vecinal.




Ley de la acústica vecinal: el sonido de la televisión y las discusiones de los vecinos se propagan en razón directa a los beneficios obtenidos por las empresas constructoras de los pisos.

Es conocida también como ecuación indirecta de los tabiques mínimos, siendo a la voz de la vecina, b los beneficios de los constructores, c los centímetros del grueso del tabique (más práctico pasarlos a milímetros) y d el receptor, todo ello multiplicado por pi o decibelios emitidos.

Dicha ley de la acústica vecinal o ecuación de los tabiques mínimos deriva de una de las leyes más antiguas de la humanidad, la del embudo, ley constante conocida desde que Tales de Mileto reprochara al sátrapa Florencio "¿Y los demás qué?" y éste contestará al sabio de Mileto mandándolo directamente a la mierda.
Frase:  "Si no eres parte de la solución..., eres parte del problema."

viernes, 19 de octubre de 2012

Viagra




Leo, releo, y llego a la conclusión de que por muy moderno neoyorkino que uno sea, no veo muy claro eso de llegar a casa de…, pedir un vaso de agua, sacarse unos gusanitos secos y, mientras mentalmente planeas cómo vas a realizar el arreo, engullirlos como el que come pipas.

Vale, la pastillita azul tampoco es muy romántica, pero lo mires por donde la mires es mucho más discreta, sobre todo a la hora de no dejar restos... teniendo en cuenta que el intercambio de los primeros fluidos puede resultar esencial.
 
 

Claro que para gustos, colores.

Frase: “ Cada mujer, es un mundo…¡HAZ TURISMO!.”

sábado, 13 de octubre de 2012

El parchis




Veamos. Si la vida es un juego del parchís, la sociedad el tablero, y nosotros las fichas, cabe suponer que de antropófagos todos tenemos un poco, ya que el parchís es un juego lleno de peligros, donde los unos se comen a los otros y los otros se devoran a los unos. Pero esto no debería apenarnos. En el fondo es humano y, por tanto, terriblemente beneficioso para la evolución de la especie.

Sólo un consejo, no hay que comerse a los enemigos sin conocer su estado de salud. Nada más peligroso que engullir al prójimo a tontas y a locas. Se han dado casos de infecciones que podían haber sido evitadas de haber sido menos impacientes. Antes de comerse a nadie hay que comprobar que está sano. Es fácil: basta con mirar si el fondo de ojo tiene su color natural y la pupila el diámetro correcto (cualquier sustancia ajena que dilate una pupila puede sentar mal). Comprobado esto, al lio. ¡Hay tanto imbécil que lo está pidiendo a gritos!.

 Frase:   "Si crees tener sangre azul sólo puedes ser dos cosas: o que eres un cangrejo o que te has ahorcado”. (Felipe B. 43 años, parado)

domingo, 7 de octubre de 2012

Correo del lector

Hoy, en Un grauero en Bosnia en el correo de lector. Contestaciones meditadas a una importante serie de profundas (e inquietantes) preguntas que han llegado en los últimos minutos al correo electrónico y que, por su inusitado interés general, merecen ser contestadas de una forma pública.
P - ¿Qué es aconsejable para que un matrimonio dure toda la vida?
R - Casarse a los 85 años.
P -¿Es el hombre un ser superior?
R - Si, la prueba es que cuando un hombre mata a un tigre se dice que es un gran cazador, pero si un tigre mata a un hombre se dice que es una fiera salvaje.
P - ¿Es posible viajar a más velocidad que la luz?
R - No... Y si fuera posible no tendría ninguna gracia: al llegar todo estaría a oscuras.
P - ¿Cuál es el secreto para ser un viejo sano?
R - Ser un joven aburrido.
P - El nudismo, ¿no demuestra que la mayoría de la gente es fea?
R - Sí, pero de acuerdo con esta idea, la mayoría de la gente deberíamos ir por la calle con la cara tapada.
P - ¿Qué es ser libre?
R - Ser libre es poder hacer lo que uno quiera, siempre que no moleste a los demás. El problema es que a los demás casi siempre les molesta que alguien pueda hacer los que quiere.
P - ¿Sirve para algo el eco?
R- Sí, es la única posibilidad que tiene la mayoría de la gente de que alguien repita una opinión suya. P - ¿Hay algún sistema para poder pelar cebollas sin que se nos salten las lágrimas?
R - Sí, hay uno muy fácil: pedir a otra persona que nos las pele.
P- ¿Es cierto que hay épocas de vacas gordas y épocas de vacas flacas?
R - Sí.. pero los dueños de las vacas son siempre los mismos.
P - ¿Tiene solución la calvicie prematura?
R - Sí, la calvicie prematura deja de serlo con el tiempo.
P - ¿Son las matemáticas una ciencia exacta?
R - No, la prueba es que dos más dos son cuatro, pero tres más uno también.

De nada.

Frase: "Sortea un obstáculo y no vende ni un número". (Resumen de agencias)

lunes, 1 de octubre de 2012

Curiosidades de los Siglos XV y XVI.

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, se observa que el suntuoso palacio, no tiene baños (wáteres, retretes, urinarios, excusados; en fin llámalos X). En la Edad Media, no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes y ni mucho menos papel higiénico. Las heces y orines humanos, eran tirados por las ventanas del palacio a la calle. En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1.500 personas o más, sin la más mínima higiene. Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechos a propósito para contener los olores de las partes íntimas, porque no se lavaban). Tampoco había costumbre de bañarse, por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el olor, era disipado por el abanico. Pero sólo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor. Quien haya estado en Versalles, se habrá maravillado viendo sus jardines, enormes y hermosos, que en la época, eran más usados que contemplados, ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, que no disponían de baños y se reunían una gran cantidad de personas en plan botellón. En dicha Edad Media, la mayoría de las bodas se celebraban en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era bien sencilla, el primer baño del año (valga la redundancia), era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas, aún era tolerable. Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes, para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como el mes de las novias y a la tradición de éstas de portar el ramo. Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa, por orden de edad; y después las mujeres, también por orden de edad. Al final los niños y los bebés los últimos. Cuando se llegaba a ellos, ya se podía perder un bebé dentro del agua, de lo sucia que podía estar. Los tejados de las casas, no tenían bajo tejado, y en las vigas de madera, se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras, forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión típica anglosajona “llueven perros y gatos”.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material, y hacía que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época, se hacía muy frecuente. Los tomates que eran ácidos y provocaban este efecto, fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con el Whisky o cerveza, hacía que la gente entrara en un estado de narcolepsia producido tanto por la bebida, como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este estado, podía pensar que estaba muerto y debía prepararse el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y los pasaba con la familia, mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí, o nó. De esta acción surgió el velatorio, que hoy se hace junto al cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños, y no había siempre suficiente espacio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos del antecesor, para introducir al nuevo cadáver. Estos huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tapa interior de la caja, signo éste evidente, de haber sido enterrado vivo. En esta época, surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo, pasarlo por un agujero del ataúd, y atarlo a una campanilla que se depositaba en el suelo tras tapar de arena el mismo. Si el individuo retornaba o estaba vivo, sólo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla, así de este modo poder desenterrarlo, para esta acción y a tal fin, disponían que una persona estuviese al lado del ataúd durante unos días. De estos acontecimientos, surge la expresión, que se utiliza aún hoy, además en el boxeo (noble deporte donde los haya), de “Salvados por la campana”.

Curioso, verdad…???

Frase: " Si como caminas, cocinas... yo me como hasta la olla..."

martes, 25 de septiembre de 2012

El mejor invento del mundo

Entre todas las invenciones que en el curso del tiempo han ido haciendo los hombres, pongamos como ejemplo la del fuego y la de la rueda, porque de ellas se habla mucho -estoy seguro de que esos inventos se harían de casualidad-; a mi modo de ver, el invento más importante que se ha realizado en el mundo es el de la cama. La cosa, en un primer análisis parece sencilla, pero su sencillez tiene más complicaciones que el vapor o la electricidad. La cama, en su concepción primitiva, como objeto preciso para que el hombre duerma, proporciona no sólo descanso sino que es uno de los objetos que más nos ayuda en la vida para que ésta no sea tan áspera, tan dura y tan cruel, siempre dispuesta a ser amable no sólo para el sueño y el ensueño, sino para el mismo insomnio. Claro está que es desagradable esto de dar muchas vueltas en la cama, pero, aun dando muchas vueltas, como la cama no tiene culpa, nos cuesta siempre salir de la cama; porque sabemos que en el mundo no existe una fidelidad como la suya. La cama nos abre sus brazos a la hora que sea, sin recriminaciones ni enfados, y nos sirve no sólo para dormir, sino para leer, para escribir, para comer, para gozar, y hasta para soñar, cosa muy importante, porque desgraciado el que no sueña por lo menos una hora al día. He ahí un centenario -o milenario- que no se puede celebrar, el de la cama. Su inventor nunca podrá ser premio Nobel. Y aunque los agoreros dicen que en ella hacemos todos los días un ensayo general de la muerte, la cama es, sin duda, la medicina más universal y efectiva. ¿A ver qué médico no ha dicho alguna vez: "esto se le arregla a usted con unos días de cama"?. Justo donde debería de estar yo ahora.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Emprendedores

Siempre me ha conmovido y me ha asombrado el caso, con frecuencia repetido, del millonario que surgió de la nada, la historia ejemplar y enternecedora de aquellos que empezaron un buen día con treinta euros y a fuerza de gracia natural, de tesón, de habilidad y de inteligencia, al cabo de unos pocos años los convirtieron en el primer millón, que por lo visto es el más difícil de lograr, porque, según parece, los demás ya vienen inmediatamente, poco menos que solos y en virtud de ese principio tan conocido de que dinero llama a dinero. De mí puedo asegurar sin el menor rubor y con la frente muy alta -que realmente maldito para lo que sirve- que "a sensu contrario" me dan un millón, y no en unos pocos años, sino en una pocas horas, lo transformo en treinta euros, porque seguro que en cualquier momento se me antoja un elefante azul disecado, o coleccionar tapaderas de alcantarillas, o comprar impertinentes objetos de lapislázuli (!pero qué bonita es la palabra lapislázuli coñe!), y todo eso cuesta dinero, porque los caprichos se cobran y se pagan normalmente a precios abusivos. Eso sí, en cambio puedo realizar la mágica trasformación sin necesidad de tesón, ni de habilidad, ni de inteligencia y, por supuesto, sin ninguna gracia. Si alguien quiere comprobarlo... a su disposición.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Dogging



Dogging, término que tiene su origen en el Reino Unido allá por los años 70 con el que se conocía a los hombres que, con la excusa de sacar a pasear al perro, espiaban a las parejas. Hoy, como las ciencias adelantan que es una barbaridad, se conocen con doggers a aquellas personas, parejas, tríos, grupos o mediopensionistas que practican sus ratos de desahogo coital al aire libre mientras otros, los mirones de toda la vida, los observan. Mirones que, si son invitados y lo desean, pueden hasta unirse a la reunión.

Unos encuentros que cada vez son más frecuentes en España y que, salvo la de practicarlo de forma segura, no tiene muchas más limitaciones. Cuentan con su propio código, y es larga la lista de los sitios en internet donde uno puede apuntarse, que haberlos, hay.

De todas formas se creerán muy modernos, pero por muy nombre inglés que le pongan, lo que de toda la vida hemos llamado cancanear es más viejo que la orilla del rio.

Al fin y al cabo, en la variedad está el gusto. O eso me han contado, vamos.

Frase: " La vida es corta, pero ancha, muy ancha..."

lunes, 10 de septiembre de 2012

Quien no se conforma, es por que no quiere.



Cada día estoy más convencido de que los dramas actuales provienen de falta de organización. Han dejado de dar bolsas (gratis) en los supermercados y los clientes -que usan las pocas que han guardado para tirar la basura- se quejan amargamente de tener ahora que pagarlas, lo que ha hecho que les aumente el precio de la compra. Son unos comodones, porque no hace falta fijarse mucho para ver que todas las bolsas del mundo se encuentran en las cunetas y en los vertederos de las ciudades, especialmente en los lugares de excursión y hasta en los parques públicos. Basta con irse un día y hacer acopio de ellas. Y la variedad es inmensa. Se les da Un agua y como nuevas.

Problemas de organización, evidentemente.

Frase: “ Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.”

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Discriminación Hoteril



No hay hotel de cinco estrellas (gran lujo) que no se precie de tener una "Suite Toledo", un "Salón Castilla" o un "Auditorio Granada". A la hora de escoger nombres geográficos siempre bailan los mismos con las mismas.

Por eso, no estaría mal romper una lanza por otros pueblos. Y, por ejemplo, de aquí en adelante, proponer donde se proponen estas cosas que las suites de los hoteles de cinco estrellas (gran lujo) tengan -como si fueran candidatos de listas electorales- una cuota de igualdad para que otros municipios con menos abolengo nominativo -pero con el mismo derecho a destacar- puedan acceder al mundo cerrado y discriminatorio de la nomenclatura hotelera, y que pronto nos llene de orgullo y satisfacción ver una "Suite Bollullos del Condado, un "Salón Villaconejos" o un "Auditorio Alcantarilla de Arriba". Por ejemplo.

Frase: “ Al que madruga, Dios, lo mira sorprendido…”

viernes, 31 de agosto de 2012

Estoy trascendente...



Desde hace unos años circula el extraño rumor de que los tiempos cambian, y sobre todo de que van a cambiar. Un bulo que ha ido penetrando muy seriamente en lo que antes llamaban conciencia de masas y ahora llaman opinión pública. Un bulo que, como tal, nunca será verdad ya que, dado el esfuerzo de continuismo de los grandes mandamases del mundo, el pasado se parece al futuro como una gota de agua a otra gota de agua. Nos lían con sus cuentos. Y lo hacen muy bien.

El arte está en presentar lo previsto como absolutamente previsto. El verdadero error está en predecir lo imprevisto, porque lo imprevisto no existe. Se puede llegar muy lejos por ese camino. Mejor si uno acierta a ser absolutamente hermético para explicar lo que es absolutamente claro. Cuentan que Eugenio d´Ors, después de dictar un párrafo a su secretaria, le preguntaba si estaba suficientemente claro. Si ella respondía que sí -lo cual ocurría a veces-, don Eugenio comentaba: "Oscurézcamelo". Hagamos lo mismo con el futuro. Está pavorosamente claro. Oscurezcámoslo.

Vale, posiblemente lo anterior no tiene ningún sentido, pero tampoco el futuro va muy allá y aun así nos interesa.

Frase: “ La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido…”

sábado, 25 de agosto de 2012

El Libro de los Secretos o Vigyan Bhairav Tantra



Shiva mantiene una conversación con su esposa Shakti mientras permanecen unidos en la postura Yab-Yum, (el nudo). Shakti permanece sentada con las piernas por encima de las de Shiva, uniendo sus genitales y sus corazones, y le pregunta: "Amor mío, ¿qué es el amor?" Y Shiva, en lugar de contestarle directamente, le ofrece las técnicas para alcanzar la experimentación.

Éste es el origen del Vigyan Bhairav Tantra, o libros de los secretos, con 112 meditaciones para llegar a la iluminación, a la transcendencia de la mente y de la muerte y bla, bla, bla, y, aunque sólo seis de ellas hacen referencia directa a la cosa del coiteo. Por estos lares hablar de Tantra es hablar de una técnica mística para, teóricamente, alargar el placer. Sin embargo, vistas las pautas que dan para el asunto de la coyunta en tan afamado libro, ¿alguien se puede tomar en serio las conversaciones que mantiene Shiva con su esposa Shakti mientras andaban anudándose?.

Sera cosa personal, pero yo creo que cuando uno empieza una buena cosa debe acabarla siguiendo las instrucciones de la naturaleza.

Para mí que les faltaba riego. Algo lógico teniendo en cuenta la posturita en la que se encontraban.


Frase: "Si el amor es la respuesta, ¿Me puede repetir la pregunta?."

miércoles, 15 de agosto de 2012

El calendario Maya



Según una supuesta profecía maya el mundo se acabará en diciembre de 2012.

Naturalmente no hay nada que respalde semejante afirmación pero el asunto se ha puesto de moda y ya nos están dando la tabarra con el tema. Dicho lo cual, y aunque por lo general sea un descreído total de semejantes historias tengo que reconocerlo: a esta me apunto desde ya, y -desde ya- me declaro absoluto seguidor de ella.

Y que conste que nada tiene que ver el que me enterase de que la base de su calendario, del calendario maya digo, es vigesimal, por lo que su año está dividido en 18 meses de 20 días cada uno.

Invoco pues mi derecho constitucional a la libertad religiosa. Sí, me he convertido: soy de observancia maya. Y como tal mi año tiene 18 meses, y -como tal- me corresponden dieciocho sueldos (más las extras) anuales. Las cuestiones de fe no son negociables.




Frase: "No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo..."

viernes, 10 de agosto de 2012

Prefijos y Sufijos


Variaciones sobre un mismo tema: el cojón y compañía. Quien hambre tiene con pan sueña. Si se adosan a sufijos y prefijos éstos modificarán completamente su significado: acojonarse nada tiene que ver con descojonarse, y cojonudo menos con cojonazos. El tiempo del verbo que los acompañe -aunque sea el mismo- también los cambia. Y mucho. No sólo porque el imperativo suela expresar sorpresa: ¡tócate los…!, sino porque no es lo mismo que alguien se los toque (incluso algunos se los rascan), a que alguien te los toque (mucho más molesto sin duda).

También será el verbo quien determine su sentido en las frases hechas: tenerlos es señal de valentía, ponerlos expresará un reto, especialmente si se ponen encima de ciertos sitios, y cortarlos suele sonar a amenaza si se refiere a los ajenos, o fanfarronada (más bien gilipollez) si se refiere a los propios.

En cambio, si su compañía es un número, la cosa cambiará en función de la cifra: uno significa caro o costoso, dos suele significar valentía, y tres, desprecio. Si el número de ellos es muy grande -y especialmente es un número par- implica dificultad.

Y sí, justo hasta tan apañados (lingüísticamente hablando) conguitos estoy de que me los toquen cada vez que tengo que trabajar. Y sí, justo tocármelos bien tocados es lo que voy a hacer todo este fin de semana largo (para mi será un puente) que se avecina.

Frase: ¡¡¡Bonitas piernas...!!!, ¿A qué hora abren?

lunes, 6 de agosto de 2012

Impuesto de Morbosidad



A partir del primero de febrero, y a la vista de los estragos que viene produciendo el cambio climático (con un abandono generalizado de prendas de abrigo antes de lo habitual), entrará en vigor un nuevo impuesto aplicable a todos los ciudadanos que muestren grados anómalos de excitación de la libido. Dicho impuesto será cobrado ipso facto en la vía pública, metro, autobuses, taxis y demás etcéteras, por agentes que observarán debidamente a los viandantes. Las tarifas variarán con arreglo a la siguiente escala:

- Miradas furtivas, de reojo o inevitables, dada la bondad de lo observado: 100 euros

- Miradas descaradas y miradas acompañadas de suspiros o escalofríos: 150 euros

- Miradas continuas con secreción de saliva y sudores pertinaces: 200 euros.

-Miradas con signos de visible excitación y metamorfosis: 350 euros.

-Miradas con súplica de proyecto táctil: 400 euros

Los agentes encargados de velar por su cumplimiento prometen ser muy rigurosos. No están las arcas para dejarse escapar ningún nuevo impuesto.



Crisis obliga.

Y yo ya puedo ir ahorrando.

Frase: Las chicas "perdidas"..., son las más buscadas.

jueves, 2 de agosto de 2012

Allanamiento de morada



Título X. Delitos contra la Intimidad, el derecho a la propia imagen y la inviolabilidad del domicilio.

Capítulo II.- Del Allanamiento de morada

El allanamiento de morada, recogido en el artículo 202 del Código Penal español, y que tal como se contempla en dicho artículo se refleja como:

1.- El particular que, sin habitar en ella, entrare en morada ajena o se mantuviere en la misma contra la voluntad de su morador, será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años. y,

2.- Si el hecho se ejecutare con violencia o intimidación, la pena será de prisión de uno a cuatro años y multa de seis a doce meses.

Visto esto, y después de atacaros con legislación penal pura y dura, os paso a comentar unos hechos, que aunque a simple vista o por lo menos a cuanto profano en esta cuestiones le haya ocurrido, o que no está exento de padecerlo. Estos hechos aunque parezcan nimios o carentes de trascendencia, pueden acarrear disgustos serios a quien los padezca.

Cuantas veces intentando ser amables hemos dejado nuestra retaguardia al descubierto, por desgracia muchas, más de las que hubiéramos querido, son casos y cosas que hasta que no ocurren, no nos damos cuenta de lo frágiles que llegamos a ser para esos desalmados, que sin ningún escrúpulo ni vergüenza, se aprovechas de esta situación. Con ello no quiero ni por asomo decir que todos son iguales, válgame Dios, que los habrá de muy buenas personas, pero ese tanto por ciento mínimos que se descuelga del total, es el que hace que salga en las noticias hechos reprobables.
Como aviso a navegantes, mi consejo es que estéis prevenidos, no os descuidéis nunca, vuestra casa (morada) es un templo, algo sagrado para vosotros y vuestra familia, por tanto, los demás así lo deben de considerar también.

El video que os pongo, es un ejemplo burdo de lo que os estoy intentando comentar, -sobre todo a las mujeres- miradlo con detenimiento, es un caso que está pasando continuamente y desde tiempos inmemoriales, yo solo os intento poner sobre aviso y que cada cual coja lo que le interese. De una simple visita a domicilio, pasa a ser un allanamiento de morada en toda regla y penado por la ley.

Pinchar el video:



Frase: "Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

sábado, 28 de julio de 2012

Estética para mayores



Empiezas a tener tus buenas entradas... pero antes de ponerte peluca prefieres raparte la cabeza al cero; te empieza a aparecer el desparrame barriguero, pero las fajas que modelanyesculpen son sólo para ellas; empiezas a ser lo suficientemente mayor para que tu estatura mengue, pero si te pones tacones acabarás, aparte de con un esguince de tobillo, siendo el hazmerreír del mundo. Tienes que afeitarte a diario porque con tus años lo de la depilación es una mariconada (y encima con tu piel ya ni funciona).

En la cara las manchas compiten con las arrugas pero una hidratante -que encima tienes que hacer pasar por aftershave- es lo único que te atreves a untarte.

Y luego las mujeres son las desfavorecidas, y luego las que tienen que conquistar la normalidad son ellas. Bueno, venga, !bah!, sí, aceptamos pulpo como animal de compañía.


Frase: "¡¡¡Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... vete a dormir!!!".

lunes, 23 de julio de 2012

Teoría de las zonas



Aunque pueda sonar extraño resulta que no fue hasta los primeros años treinta del siglo XX cuando empezó a ser normal que se viera en público una parte del cuerpo de la mujer que hasta entonces se había mantenido relativamente escondida: la espalda.
Lo más curioso es que el descubrimiento de semejante zona llevó al encarcelamiento de otras: las faldas se alargaron, los escotes delanteros se recataron al máximo y hasta la señora más avanzada de la época intentaba aplanar artificialmente sus pechos para que no llamaran mucho la atención.

Lo que no sabía yo es que semejante mecanismo de la moda tiene su "lógica", respondiendo a la llamada "teoría de las zonas", una teoría que explica cómo una vez que una zona corporal empieza a perder su foco de atracción (generalmente por sobre exhibición) se hace necesario encontrar rápidamente otra que la reemplace. Pero para que la nueva zona sea sugerente y, sobre todo, visible, hay que retirar el resto de los estímulos que pudieran distraer al nuevo.

“Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina”, dijo un escritor francés.

Pocas frases tan cargadas de razón. Y tan fáciles de comprobar cada minuto.

Frase: "Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte".

jueves, 19 de julio de 2012

Cuestiones y posturas para el sexo



En cuestiones de sexo cada maestrillo tiene su librillo. Nadie sabe mejor los gustos y disgustos a desarrollar mientras se realiza tan agradable tarea que los participantes en la misma. De todas formas, nunca está de más echar un vistazo a alguna de las infinitas películas que existen sobre el tema, aunque sólo sea para coger alguna que otra idea de esas que -más tarde que pronto- uno podría llegar a poner en práctica.

Pues estaba yo ensimismado con tan educativa labor, cuando en una de las escenas de la película (cuyo título era algo así como El indecente ladrón y su rabo juguetón, aunque no suelo quedarme mucho con los créditos..) sus dos protagonistas (tampoco me quedo yo mucho son sus nombres..) se subían encima de una lavadora y, aprovechado que debía de estar puesta en un programa para ropa no delicada de color y con el doble centrifugado a punto de empezar, beneficiarse de las mil revoluciones por minuto de la maquinita hasta dejar los azulejos de la cocina, entre otras cosas, completamente perdidos.

Yo algo ya había oído del asunto, pero claro no es lo mismo que te lo cuenten por ahí a que unos señores expertos en la materia te hagan la demostración práctica, mostrándote, además, absolutamente todo. En estos casos la profesionalidad es muy importante.

Bueno, a ver, que me estoy dispersando. Lo que yo quería hoy era protestar. Primero porque la lavadora de mí casa está empotrada. Un problema del que, es verdad, nadie tiene la culpa y que, no obstante, se podría solucionar de una forma relativamente fácil, bien echando un poquito de agua en los baldosines para que se deslice mejor sobre ellos y salga poco a poco, o (y si se puede elegiremos esta segunda opción, sin duda la mejor) eligiendo para el experimento a un amigo cachas que te la saque (la lavadora).

Pero por lo que de verdad quiero protestar es por la manía que les ha entrado a todos los fabricantes de estos trastos por subirles las revoluciones -algo que en principio nos beneficia- pero quitándoles lo que es, sin duda, el meollo de la cuestión aquí: sus vibraciones. ¡Pero si hasta presumen de que un niño puede quedarse dormido encima de una de ellas mientras centrifuga! Así no hay manera.
De todas formas espero que alguno por aquí de ustedes/vosotros tenga una lavadora como dios manda y pueda escribirme algún comentario contándome si la cosa merece, o no, la pena. Y ya de paso darles un toque de atención a los que hacen este tipo de películas para que se pongan las pilas y actualicen un poco sus herramientas. El cine, como cultura que es, tiene que ser también útil.


Frase: "¿Quieres mirar la lavadora conmigo?" (María Dolores Lozano, 48 años, portera con aspiraciones de vicepresidenta ejecutiva)

domingo, 8 de julio de 2012

Como adornar el Curriculum Vitae




Como adornar el Curriculum Vitae:

Debido a la gran demanda de trabajadores cualificados, bueno, -la demanda la dejaremos para cuando termine la crisis en Europa-, pero, como este Blog es leído en infinidad de países a los que la misma no es afectada, quisiera dar a conocer una variante a esos lectores blogueros a los que les acucia poner en su Curriculum Vitae ciertos empleos, que con sólo nombrarlos, cambia el semblante del empleador, y así en lo posible, ayudarlos a dar otra imagen y otro enfoque dinámico y acorde a los tiempos en los que vivimos.

Ya en un comentario anterior en “Un Grauero en Bosnia”, de fecha 2 de marzo de 2012 (viernes), hice referencia a algunos empleos que se contemplaban en Disposiciones Legislativas antiguas, pero, que no están desfasadas aún con el paso irremediable del tiempo.

Ahora lo voy a hacer al revés, dar rebomborio y excelencia a los que ahora existen, pero dándoles un toque de santidad suprema.

Hay que estar preparados para el futuro.

Ejemplos:
- Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador).
- Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero).
- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club de Streep-Tease).
- Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de Personal (Portero).
- Coordinador Oficial de Movimientos de Personal (Vigilante).
- Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
- Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera).
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil).
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto).
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas, Chaman, etc…).
- Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda).
- Especialista en Logística de Alimentos (Camarero).
- Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero-Vendedor de verduras).
- Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de cerveza y Chucherías en los Estadios, Plazas de Toros, Playas, etc…).
- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante).
- Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta-Puta).
- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero).
- Experto en “Freelance” (Trabaja en lo que sea)
- Especialista en manejo de Tierras y Plantas (Jardinero).
- Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas).
- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado).
Y el mejor de todos, pero con diferencia…
- Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero, Enterrador, etc…).




Frase: “Una mentira puede correr seis veces por el mundo, antes de que la verdad haya tenido tiempo de ponerse los pantalones.”

domingo, 1 de julio de 2012

La vida; esta vida que nos ha tocado vivir...



La vida, la buena vida porque no hay otra, consiste en que el hombre y la mujer sientan. Los sentimientos nos distinguen de los robots. La vida consiste en beber -y eso lo dice un abstemio crónico- una copa de vino y saborearla. Aplastar el paladar con la lengua y sacar los jugos del vino tras saborear una virutilla de pata negra.Y charlar con un grupo de buenos conversadores, conocidos, íntimos o no. La vida consiste en viajar y descubrir sitios nuevos, con nuevas gentes que aportan cosas diferentes a nuestras andaduras terrenales. La vida es consumirla con profundas caladas, a sabiendas de su corto metraje, porque la vida es nadar a favor y en contra de la corriente, pero nunca dejar que ésta te arrastre. La vida es comerse una fabada y digerirla bajo la sombra de un árbol. La vida es un, dos, quince o veinte tragos de ron mientras juegas la partida rodeado de amigos. La vida, la buena vida, es amar con todo, a cuantos más mejor y a pelo, sin parapetos, con entrega total. La vida es café, cigarro, hamburguesa, caviar, mortadela, agua, ginebra, sol y sombra. Agua después del esfuerzo y vino para el rato de antes. Hamburguesa para salir del paso y seguir viviendo y caviar para detener el tiempo. Sol para ponerte guapo y sombra para enseñar la belleza.

La vida es, también, ir al médico para reparar lo estropeado y sacarte una muela cuando duele sin otro mejor remedio. Y la vida es el abrazo que le das, apretando, a un amigo que se va lejos y promete volver. La vida de un niño es tirarse piedras, hacerse cosquillas, compartir y hasta escupirse, porque sin esto no es vida de niños sino de muermos. La vida es sudar cuando bailas y que haya otro bien cerca que sude como tú o contigo. La vida es botellón, calma y darse la paz como hermanos o para guardar las apariencias. La vida es un chuletón y unos huevos fritos. Pero esto también es colesterol y con colesterol dicen que no hay vida, como no la hay con humos, ni con alcohol, ni con velocidad. Tampoco hay vida, dicen, si te gustan las patatas fritas y las pizzas, aunque sea uno de los ratos buenos de la vida.

El caso es que lo que nos parece buena vida mata y ya nadie aconseja la buena vida, sino una vida light que a mí no me parece vida. Los médicos dicen que hay que hacer deporte, pero con moderación. Que hay que comer de todo, pero con mesura. Que fumar un par de cigarrillos es permisible, pero nunca un paquete diario. Los médicos dicen el vino es bueno si te bebes una copita, si te gusta y que si caen tres ya perjudica al hígado. Y hasta con la disculpa de la gripe A ahora van los médicos y nos educan para no besar, para no dar, para dejar todos los afectos en un simple hola.

Los médicos se empeñan en alargarnos esta estancia terrenal pero también en cortarnos de raíz todo lo que nos parece vida. Nos hemos acostumbrado a follar con preservativo para no morir de sida, pero saludar siempre con guantes será demasiado y si esta vida ya no se parece a la buena vida... será supervivencia. Y en la supervivencia todo vale.

Pinta mal. De todas las formas yo sigo prefiriendo besar a decir un triste hola.

Frase: “Los buenos ratos hay que fabricarlos, porque los malos, llegan solos”. (Proverbio italiano)

martes, 26 de junio de 2012

Los verdaderos motivos de la crisis mundial.



Siempre atento a los últimos acontecimientos mundiales, "Un Grauero en Bosnia" no ha querido encontrase alejado del problema actualísimo de la crisis económica mundial (aunque también ocurre en el extranjero), que de modo tan vivo está conmoviendo a la opinión pública.

Puestos al habla con prestigiosos técnicos, éstos nos han dado una clara visión de los motivos por los cuales se producen estos desastres económicos.

Coinciden los especialistas al dividir estas causas en intrínsecas y extrínsecas, que a su vez tienen los diversos matices de extraversión e intraversión monetaria, aunque en ningún momento descartan otras razones de origen coyuntural y/o estructural.

Éstas y no otras son las potentísimas razones causantes de la situación en la que nos encontramos. Queda claro.

Frase: “ Ningún tonto se queja de serlo: no les debe de ir tan mal…”

domingo, 17 de junio de 2012

Los Griegos



Una definición -convenientemente comprobada por sus observaciones- era la única regla que aceptaban como "verdad" uno los pueblos más cultos, instruidos y sabios que han existido: los griegos. Ellos tan ilustrados, leídos y formados, consideraban que un hombre era joven mientras pudiera completar cuatro coitos seguidos.

Largo suspiro.

Llegado a este punto y madurando aquello de !pero qué mala es la edad!, uno deja volar la imaginación pensando que, al menos para ciertas cosas, cualquier tiempo pasado fue mejor.

Mala leche, muy mala leche.

Frase: "Si aún no has encontrado a la persona de tu vida...¡¡¡Disfruta con la que tienes a mano!!!".

martes, 12 de junio de 2012

Estadísticas sobre el costo de la vida



Ante la sorpresa que le produce a la ciudadanía (antes pueblo) las informaciones que suelen dar sobre los diversos índices de su vida, el instituto del ramo ha publicado el siguiente gráfico para que la ciudadanía (antes pueblo) sepa que las estadísticas no mienten, y que cuando se dice que las cosas están a punto de mejorar, es que las cosas están a punto de mejorar, y que cualquier comentario poniendo en duda tal afirmación es, además de anticientífico, malsano y propio de gentes muy mal nacidas.

Donde el índice resulta según se informa, dado que el vector Q afloja la tensión alcista de la dinámica tangencial que, partiendo de m-1, roza, sin dañar, el epicentro cuantitativo medio de las tensiones anteriores.

Digo yo que a lo mejor no debería de zamparme los bombones de licor antes de ponerme a escribir.

Frase: “Los expertos afirman, que uno de cada cinco individuos, tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro…¡El retrasado eres tú!.”

miércoles, 6 de junio de 2012

Tengo una duda, con o sin...



Una duda me corroe desde que en mi caja tonta se mencionara la noche de bodas de la señora Duquesa de Alba con su arriesgado caballero. Sin embargo, por más que he mirado, preguntado y rebuscado no he sido capaz de obtener respuesta a un (muy importante) detalle del asunto más lidiado en estos días: ¿se hizo un depilado integral la señora Duquesa de Alba con vistas a su tan deseada noche de bodas y a la (feliz) coyunta que suele acompañar dicho evento?

No es asunto banal. A lo largo de la historia el tema pelo ha sido casi obsesión entre las señoras importantes. Las egipcias, Nefertiti un suponer, o la Cleopatra aquella, sin ir más lejos, se lo depilaban todo, pero lo que se dice todo, de arriba abajo; no sé si sería por estética, por capricho de los faraones o por el piojo verde y la invasión de las (simpáticas) ladillas, pero se los quitaban todos. No diré yo si es más moderno la depilación o la pilosidad, porque no lo sé, pero creo que hay personas estrechas y reprimidas, liberadas y concienciadas con pelo y sin pelo, gente moderna con matorrales y gente antigua que se pasa la vida afeitándose la hernia con navaja barbera, jabón y brocha.

En todo caso, la depilación (sobre todo si es por partes: -axilas, cejas, pantorrillas, ingles, etcétera-), es un pasatiempo honesto y que bien puede servir para no estar todo el día leyendo blogs o escuchando a la belén esteban (tanto monta), que todo cansa.

A mí, particularmente, me gusta todo sin pelos; cuestión de comodidad. Uno tiene que estar a lo que tiene que estar sin tener que andarse preocupando de lo que se lleva -o no- a la boca. Nada más antiestético que en mitad de, un pelo trastee por el paladar. Por muy bien que esté su donanta. Como, evidentemente, es el caso.

De todas las formas apuesto porque el nuevo señor duque de alba no habrá tenido semejante problema a la hora de consumar en su apasionante, emocionante y (es fácil de imaginar) que conmovedora noche de bodas. La alta cuna siempre ha estado a la última. !Faltaría más!

Frase: "Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!"

viernes, 1 de junio de 2012

El retrete, escusado, WC, etc...



Como bien se podría pensar, lo llevo como una obsesión, si amigos lectores y blogueros, lo de los lavabos es un tema que me reconcome, de hecho ya hice referencia en su día en este Blog a los susodichos (Jueves, 31 de julio de 2008); pero como me considero una rata de biblioteca y me gustaría deleitar a todos vosotros de mis hallazgos, paso a embelesaros con mis descubrimientos. Si, ya sé, que vosotros también tenéis cultura, pero a mí me gusta insistir, pues habrá quien no disponga del tiempo necesario para hacer incursiones en las profundidades de la ciencia.



La palabra retrete, que en realidad quiere decir retiro pequeño (retirete), está definida en el diccionario como “cuarto pequeño en la casa o habitación, destinado para retirarse”. Por eso, y hasta hace unos cuantos pocos años, el común de los afortunados mortales que contaban con uno -pocos, muy pocos- se refería a él como el cuarto al que se retiraba a descansar.


(Retrete que consideran el más antiguo del mundo, se sitúa en Pakistan, y lo datan del año 2.500 A.C.).

Pues que sepan que somos muchos los que intentamos -con nuestro esfuerzo en el día a día- que no se pierda el uso tradicional del lenguaje. Especialmente en los momentos en los que más y mejor una palabra puede adquirir su significado: durante el horario laboral.



(Esta foto la hice yo cuando estuve en Dougga (Túnez), como veis es parecida a la anterior, salvo que los habitáculos unos son formados en cuadrilatero y la mia es en circunferencia).

Los primeros registros de la existencia de un WC datan de hace 2800 años atrás, en donde fue registrado el primer tipo de retrete bajo el reinado del rey Minos de Creta. Luego incluso en China también se hallaron restos de un inodoro en una tumba de un emperador de la dinastía Han, el cual se remonta entre el 206 AC y 24 DC.

Hace más de 4.000 años los cretenses ya aplicaban en el palacio real de Cnossos una especie de inodoro. Constaba de una cisterna, tazal y canal de desagüe, pero el progreso de la redes fue lento. Solo hace dos siglos que las cloacas sirven a domicilios privados. Durante cuatro milenios los orinales eran volcados a la calle, previo aviso.

Pues ni ahí está uno a salvo.

Frase: “Solidaridad no es dar lo que sobra, es dar lo que me hace falta

domingo, 27 de mayo de 2012

El Quijote de Cervantes y la censura



Viendo la primera hoja manuscrita original del Quijote de Cervantes (reproducida en exclusiva por “Un Grauero en Bosnia” tras una larga y minuciosa labor de investigación), se puede comprobar algo que ya sabíamos: que la censura no es algo reciente, pero también una cosa mucho más inquietante como es que, aunque sea de forma inconsciente, la censura también puede tener su buena parte de mérito en la creación de las obras literarias.

A las pruebas me remito.

Frase: " Si alguna vez la vida te dá la espalda, ¡¡Tócale el culo!!"

martes, 22 de mayo de 2012

Evolución del español (persona, no el idioma).



Ahora que el español, según las estadísticas, ha crecido unos centímetros en su talla media se puede hablar un poco más claro. Como se sabe, el español ha sido de toda la vida bajito, moreno, de pescuezo tirando a gordo y de cinturón abrochado en el último agujero. Puede parecer que son detalles sin importancia, pero el tipo y la estatura de un hombre lleva aparejado virtudes y pecados específicos, ése es un asunto que los saben muy bien los filósofos y los psicólogos (con perdón). Un hombre bajito y moreno suele pegar navajazos a la mujer adúltera, robar gallinas, atacar con la hoz al vecino por cuestiones de lindes, tirar a un pozo al usurero, soltar recias blasfemias y, en general, cometer delitos previstos en el Código Penal de los que necesitan lavar sangre de la blusa en el rio.

Hasta hace nada, en este país de sol, con paisanos morenos y bajitos, los bufetes de los abogados estaban llenos de tíos con boina y problemas. Pero todo ha cambiado. El español ha crecido, ha estilizado la tripa; se le ha suavizado el rizo negro y ha tomado incluso cierto garbo en la caída de paletillas. Y nada es igual. Aquí ya no se trabaja el crimen pasional, eso sería como llevar camiseta imperio y gorra a cuadros; ya no se roban pollinos y se les pinta de cebras para camuflarlo; ya no se mantiene a una querida fija con sueldo para la compra. Ahora se trabaja la trampa legal, el boicot porque ese tío me cae gordo, el timo de la inmobiliaria y las dietas para las juergas a cuenta del balance de la empresa o, con un poco de suerte, de la consejería que subvenciona a la empresa.

El español se ha estirado y ya peca mucho más civilizadamente.

Frase: Perdonen siempre a sus enemigos; pero nunca olviden sus nombres.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Los bancos



El texto de la imagen dice textualmente, y no tiene desperdicio:
" Si el pueblo permite un dia que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el dia que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron.". THOMAS JEFFERSON, año 1802.

Y ahora el comentario:

Partiendo de que cualquier disculpa es ley para no darpaloalagua, el pasado jueves visité la ciudad financiera del Banco de Santander. ¡Y qué contento vine! Todas mis preocupaciones eran vanas, hanse evaporado, desaparecido, disuelto. Ahora, sé que tengo un banco amigo que vela por mí y me ama. Sé que si quiero comprar un coche él vendrá y me sacudirá la pasta, como si fuera un tío rico de América. Sé que si quiero montar una academia de idiomas con profesores de latín nativos, miel sobre hojuelas: mi banco me da tela para todo y gracias a él prosperará mi inversión hasta el infinito y más allá.

Hasta ahora, antes de ver el magnífico publirreportaje a todo color con el que me han obsequiado, creía que los bancos no eran amigos más que de otros bancos, pensé que daban dinero sólo a los que tenían ya, y cuando daban dinero a algún desgraciado era para acerrojarlos luego con las cadenas de los deudores insolventes y lanzarlos a las ergástulas más tenebrosas. Pensaba ¡incluso! que cuando desalojaban a alguna familia a cuenta de la hipoteca lo hacían porque eran gente sin corazón que no pensaban más que en su beneficio.

¡Qué error más grande, e –incluso- craso!. Doy por bien empleada tan larga ignorancia y las tinieblas en que ha vivido porque ahora, después de visitar sus humildes, modestas y muy privadas instalaciones centrales –con centros médicos, polideportivos, guarderías, piscinas, salas de exposiciones, campo de golf… y lo que te rondaré morena) ha llegado la luz de la bienaventuranza.

¿Qué sería de nosotros sin los bancos?, o ¿de los bancos sin nosotros? Ni pensarlo quiero.


Frase: Los sabios hablan por que tienen algo que decir. Los tontos hablan por que tienen que decir algo.