Pilas de repuesto

Como diría un experto en el arte de empezar entradas insípidas en un blog, en el mundo existen básicamente dos tipos de personas, las que siempre tienen en algún cajón perdido de su casa pilas de repuesto y las que nunca tienen en algún cajón perdido de su casa pilas de repuesto.
Naturalmente son éstos últimos los que viven mejor y más felices. Así, ante uno de esos desastres cósmicos que pueden arruinarte la vida, como que a las diez de la noche el mando a distancia de la televisión deje de funcionar, ellos, felices y confiados, buscarán cualquier aparato al que todavía le funcionen las pilas y se las cambiarán, mientras piensan que ya sustituirán a las sustitutas comprando otras al día siguiente. En cambio, los del primer grupo, aquellos empeñados en acumular pilas nuevas simplemente "por si acaso", empezarán perdido una hora de su vida buscando el sitio en el que las guardaron, otra media para dar con el tamaño de pila adecuado para, al final, darse cuenta de que las únicas que podrían servir no están precisamente muy católicas vista la especie de espuma blanca y verde que se empeñan en soltar por alguno de sus lados. Con cierto cabreo encima, irán a cualquier aparato al que todavía les funcionen las suyas, las cambiaran y pensarán muy seriamente que mañana tienen que comprar de urgencia pilas alcalinas AAA. Naturalmente en un pack de 24 que salen más baratas. Y todos sabemos lo bien que viene tener pilas de reserva en casa.
Frase: "¿Cómo sabéis si la Tierra no es el infierno de otro planeta?" (Aldous Huxley, 1894 - 1963; escritor inglés)

Bodorrios y otras hierbas...

Aunque, por mi rechazo visceral a tan sagrada institución pudiera parecer imposible, sí que hay algo que me resulta más ridículo que casarse: la ceremonia de la boda.

Y es que, igual que ocurre con las comuniones, la cosa empieza a parecer un chiste. De aquellos modestos convites donde la estrella era un bollo maimón seco y dos tamborileros que durante aquel día cambiaban el establo y las vacas por las dulzainas (uno es mayor -muy mayor- y de provincias), hemos pasado a bodas xxl en las que se hace imprescindible la "originalidad", aunque sea a costa de sentar en la mesa de los novios a un elefante rosa capaz de hacer malabarismos con la trompa mientras barrita la última canción de Bisbal, y la "elegancia", aunque ello signifique un menú de diez platos (imprescindibles las lengüecitas de canario maceradas en licor de bellota al aroma de langosta) acompañados de otros diez tipos de música: un cuarteto de cuerda para el aperitivo, un Pachelbel suavecito para los entrantes, música de ascensor para los primeros platos, new age para los segundos, mariachis para los terceros, flamenquito para los postres, los inevitables tunos para cortar la tarta, un vals para abrir el baile, la música chonchi para que los más achispados puedan hacer la conga y las forzosas canciones de los sesenta, única pero imprescindible concesión al suegro de la novia, que para eso lo paga todo.

¡Vivan los novios!

Leche de burra...

Técnicamente jamás llegué a probar ninguna pero siempre me llamó la atención el nombre tan "extraño" que tenían unas pastillas que vendían en las farmacias y de las que mi abuela hablaba maravillas: "pastillas de leche de burra".

También es verdad que a mí lo de la "leche de burra" me sonaba más a las guarradas que hacía Cleopatra cada vez que se "higienizaba" (por cierto, María Estuardo se bañaba en vino o Isabel de Baviera lo hacía en jugo de fresas y nadie decía nada), que a algo "bebible", pero mira tú por dónde estaba equivocado.

Leyendo un viejo manual encuentro que esta leche es poco menos que el bálsamo de Fierabrás:
"La leche de burra es la de consistencia más ligera, más rápida de digerir, suelta el vientre, abre las obstrucciones del hígado y del bazo, es buena para el pecho, el pulmón y la vejiga, limpiando todo lo que haya en ellos, antídoto contra las medicinas mortales, contra las úlceras intestinales y los cólicos, es buena para las úlceras de la matriz, es útil contra la disnea y el asma, y la tos catarral, especialmente si se toma directamente de la ubre de la burra, sirve también contra las úlceras del pecho, de los riñones y de la vejiga, relaja todos los órganos nerviosos, si la causa de su malestar es el calor y la sequedad, y finalmente resuelve los tumores si se vierte tan milagrosa leche sobre ellos"

Con razón era utilizada antes como alimento infantil en los orfanatos, (alguno de los cuales llego a tener hasta 300 animales para el ordeño) y recomendada por la mayoría de los médicos de la época.
Uno de los mas celebres consumidores de leche fue el rey Francisco I, que agotado por sus orgías y sus guerras mando llevar a la corte a un médico judío de Constantinopla, que le receto únicamente como remedio a sus males leche de burra.
Su recuperación fue tan rápida que todos los cortesanos comenzaron a imitar rápidamente a su rey.
Hasta se puso de moda durante una época, fue a finales de 1.900 en París, donde se consideraba "chic" y elegante entre la alta sociedad acudir a las 'lecherías de burra' que se hallaban en las ciudades, para tomar un vaso de esta leche tan apreciada y por la que se pagaban entonces la astronómica cifra de 8 francos de la época .
Con razón la mujer de Nerón, Popea, cada vez que se desplazaba con la corte siempre viajaba acompañada de un rebaño de 500 burras, las necesarias para sus "baños cosméticos"
Por cierto, después de ver las particulares características de esta leche sólo una afirmación más , afirmación que no tiene ninguna connotación peyorativa ni quiere decir más que lo que dice:
"…de entre todas las hembras, la leche más parecida por sus propiedades y composición, a la que produce la mujer para amamantar a sus "crías" es la de la burra."

El tratamiento de " Don, D.....".

Aunque hay quien no lo sabe, el apelativo "don" siempre se ha usado delante del nombre de una persona para resaltar respeto hacia ella. Cuenta la leyenda que este tratamiento procede de convertir en siglas la expresión "De Origen Noble". Dicho de otro modo -mucho más práctico- (e intentando arrimar el ascua a mi sardina y si cuela... cuela), el adolescente que ayer, azuzado por su madre, (una generosa señora que parecía haber agotado todas las existencias de colorete rojo pasión de su maquillaje y del de sus vecinas) se empeñaba en ponerme el "don" cada vez que pronunciaba mi nombre, no lo hacía por que yo le recordara a algún antepasado jurásico de su abuelo, ni mucho menos, era simplemente por que me veía "de origen noble". Fijo.

Y claro visto así, a uno no sólo no le molesta el "don" delante, sino que hasta le parece bien que los demás se crean que uno proviene de tan selecto origen. Aunque vista la cantidad de personas que además de ser "dones" tienen algún que otro tratamiento con mucho más tronio y ringorrango que un simple "don", poco nos queda para presumir a los demás...

Así, grosso modo, he encontrado por delante de mi a:
Su Majestad el Rey de España y S.M. la Reina Consorte, su Alteza Real el Príncipe de Asturias, cónyuge e hija, Infanta de España los excmos. srs. y excmas. sras. jefes de Estado no coronados y sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. cónyuges e hijos de los Infantes de España, el excmo. sr. Jefe de la Casa de S.M el Rey, el excmo. sr. Secretario General de la Casa de S.M el Rey, el excmo. sr. Jefe del Cuarto Militar de la Casa de S.M el Rey, el excmo. Sr. Presidente del Gobierno, los excmos. srs. Ex Presidentes del Gobierno, la excma. sra y los excmos. srs. Vicepresidentes del Gobierno, los excmos. srs. y excmas. sras. Ministros y ex Ministros, los excmos. srs y excmas. sras. Secretarios de Estado, los excmos. srs. y excmas. sras. Subsecretarios del Ministerio de Asuntos Exteriores, los excmos. srs. y excmas. sras. Delegados del Gobierno en las Comunidades Autónomas, el excmo. sr. Presidente del Congreso de los Diputados, el excmo. sr. Presidente del Senado, los excmos. srs. y excmas. sras. Vicepresidentes de la Mesas del Congreso y el Senado, los excmos. srs. y excmas. sras. Senadores, los excmos. srs. y excmas. sras. Diputados, el excmo. sr. Presidente del Tribunal Constitucional, el excmo. sr. Vicepresidente del Tribunal Constitucional, los excmos. srs. y excmas. sras. Vocales del Tribunal Constitucional , los excmos. srs. y excmas. sras. Magistrados del Tribunal Constitucional, el excmo. sr. Presidente del Consejo General del Poder Judicial, los excmos. srs. y excmas. sras. Vicepresidentes del Consejo General del Poder Judicial, los excmos. srs. y excmas. sras. Vocales del Consejo General del Poder Judicial, el excmo. sr. Presidente del Tribunal Supremo, el excmo. sr. Presidentes de Sala del Tribunal Supremo, los excmos. srs. y excmas. sras Fiscales y Magistrados del Tribunal Supremo, el excmo. Sr. Presidente de la Audiencia Nacional, el excmo. Sr. Fiscal General del Estado, los excmos. srs. y excmas. sras Presidente y Fiscales Jefes del Tribunal Superior de Justicia de las Comunidades Autónomas, el excmo. sr. Presidente del Consejo de Estado, los excmos. srs. y excmas. sras. Consejeros del Consejo de Estado, el excmo. sr. Secretario General del Consejo de Estado, el excmo. sr. Presidente del Tribunal de Cuentas, los excmos. srs. y excmas. sras. Consejeros del Tribunal de Cuentas, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs. y sras. Presidentes de los Consejos de Gobierno, y sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Presidentes, Vicepresidentes y miembros de las Mesas de las Asambleas Parlamentarias, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Consejeros de las Comunidades Autónomasy sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Consejeros de las Comunidades Autónomas, los excmos. srs. Alcaldes de Madrid y Barcelona, los excmos. srs. y excmas. sras. alcaldes de los municipios de gran población según la Ley 57/2003 de 16 de diciembre, los excmos. srs. y excmas. sras. miembros de la carrera diplomática con rango de embajador y ministros plenipotenciarios de primera y segunda clase, el excmo. sr. Capitán General, el excmo. sr. Capitán General de la Armada, los excmos. srs. generales jefes, los excmos. srs. Tenientes Generales y Almirantes, los excmos. srs. Generales de las Divisiones y Vicealmirantes, los excmos. srs. Generales de la Brigada y Contraalmirantes, los excmos. srs.. y excmas. sras. Presidentes y Consejeros del Consejo de Seguridad Nuclear, los excmos. srs. y excmas. sras. Presidente y miembros del Instituto de España, los excmos. srs. y excmas. sras. Presidentes y Académicos numerarios de las ocho Reales Academias, los excmos. srs. y excmas. sras. Decanos de los Colegios de Abogados cuya sede esté en capital de Tribunal Superior de Justicia de Comunidad Autónoma, el excmo. sr. Gobernador del Banco de España, los eminentísimos y reverendísimos Cardenales, los excelentísimos y reverendísimos Arzobispos, los ilustrísimos y reverendísimos Abades mitrados, los reverendos y monseñores popes de la iglesia anglicana, sus beatitudes los patriarcas de la iglesia ortodoxa griega, los excmos. srs. Primados, Patriarcas, Decano del Tribunal de la Rota y Nuncios Apostólicos, los muy reverendos señores rabinos judíos, los imanes de la religión musulmana, sus reverencias los párrocos católicos, los excmos. srs. y excmas. sras poseedores de la Medalla de Oro al Trabajo, los excmos. srs. y excmas. sras Caballeros y Damas del Collar y Grandes Cruces y Collar de las Ordenes Civiles y Militares, los excmos. srs. y excmas. sras Grandes de España, duques y demás títulos con grandeza, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Subsecretarios, Secretarios Generales, Directores Generales, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretarios Generales y Jefes de Gabinete Técnico de las Delegaciones del Gobierno, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Subdelegados del Gobierno, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados Insulares del Gobierno, el ilmo. sr. Interventor General de la Administración del Estado, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Jefes Superiores de Administración Civil y asimilados, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados Regionales y Provinciales de los distintos Ministerios, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Presidentes de Sala, Magistrados y Fiscales de los Tribunales Superiores de Justicia y de las Audiencias Provinciales, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretario de Gobierno del Tribunal Supremo, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Decanos de los Colegios de Abogados si no están en capital de Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Autónoma, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Miembros de las Asambleas Legislativas, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Presidentes de las Diputaciones Provinciales y Cabildos Insulares, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Alcaldes de capitales de provincia o ciudades mayores de 100.000 habitantes, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes de Alcalde de Madrid y Barcelona, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes de Alcalde de los municipios de gran población según la Ley 57/2003 de 16 de diciembre, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Alcaldes de la Comunidad Autónoma de Cataluña, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretarios de los Ayuntamientos de Madrid y Barcelona, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Consejeros de Embajadas, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Ministros Plenipotenciarios de Tercera Clase, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes Coroneles y Capitánes de Fragata, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Directores de Instituto de Enseñanza Media, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Comendadores de número de las Órdenes Civiles, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Comisarios Generales de Policía, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados de Hacienda, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Marqueses, Condes y Vizcondes, los ilmos. srs. e ilmas. sras. reverendísimos srs. y reverendísimas sras. Obispos, Abadesa del Monasterio de las Huelgas, Auditores, Defensor del Vínculo y Asesor del Nuncio de Su Santidad, sus señorías los Jueces de Primera Instancia e Instrucción y Jueces de Distrito y Fiscales equiparados, sus señorías los Jueces de Paz y Militares, sus señorías los Vicesecretarios de Gobierno y Secretarios de Sala del Tribunal Supremo, sus señorías los Secretarios de Gobierno de los Tribunales Superiores de Justicia y Audiencias Provinciales, sus señorías los Secretarios de los Juzgados de Primera Instancia e Instrucción servidos por Magistrados, los alcaldes de las ciudades con menos de 100.000 habitantes, los Diputados Provinciales, los secretarios de Ayuntamientos de Capitales de Provincia, los Coroneles y Capitanes de Navío, los poseedores de Títulos del Reino sin Grandeza de España, los poseedores de un titulo de Barón los Comendadores sencillos de algunas Ordenes Civiles, los muy Ilustres Señores Canónigos de los Cabildos...

Y suma y sigue..
Anda y que no se debieron de reir de aquel poeta (con nombre de señorita puta acondroplasica) cuando se le ocurrió aquello de "Pero en tanto que mi cuello / esté en mis hombros robusto / no he de permitir me agravie/ del rey abajo, ninguno."

Fino estuvo.. !Pues anda y que no hay!

Estudio sobre la agresividad.

Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida.

Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale.

Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña, en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendían a enseñar psicología o educación.

El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes.

Y ya que estamos a viernes y tocaría como (casi) siempre sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor, Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice.

Hemorroides vs Almorranas

Leo (el aburrimiento es muy malo) en un atrasado suplemento semanal de esos que regalan con el periódico junto a un disco del Sabina (que debió de grabar antes de que la Obregón hiciera la comunión), tres platos hondos decorados por Chillida y dos cupones que hay que pegar en una libretita para que te manden -gastosdeenvíonoincluidos- una camiseta de no sé qué futbolista, que el color azul es un buen remedio contra las hemorroides. Supongo que después de tan extraordinario descubrimiento, la historia de la explotación laboral infantil en países asiáticos -tema que colocan en portada y que desarrollan como gran reportaje de la semana- se queda reducido a la nada comparándolo con la severa, rigurosa y contrastada información del uso de los métodos cromáticos como la terapia definitiva para todos aquellos que las sufren en silencio.
Lo más sangrante, (y en este caso hay que reconocer que la palabra "sangrante" viene como anillo al dedo), es que, posiblemente, al que ha escrito semejante reseña le habrán pagado por hacerlo. Aunque tampoco me parece mal. Hay que reconocer que los estudios necesarios para llegar a tan científicas conclusiones tiene que haber sido -como mínimo- duros. Malo si lo ha escrito desde una experiencia personal; habrá encontrado el remedio, sí, y hasta estará demostrando una solidaridad infinita queriéndolo compartir con el resto del mundo, pero antes el pobre hombre las tiene que haber pasado canutas. Y en silencio.
Y malo si al descubrimiento ha llegado realizando el habitual trabajo de campo. ¿Escogería culos al azar para ponerles cartulinas azules? ¿Cómo sabía que los elegidos las tenían si la mayoría las sufren en silencio? ¿De qué color serían las cartulinas control? ¿Experimentó antes en animales o lo hizo ya directamente en la consulta del proctólogo? ¿Se curaron antes con azul cielo o con azul cobalto? ¿Por qué esa costumbre de esterilizar las agujas cuando administran una inyección letal? ¿Por qué si nadar es tan bueno para la figura, las ballenas están tan gordas?
Demasiadas dudas. Y todo para tan poca cosa. No me imagino yo a nadie con almorranas (a uno, que es de provincias, lo de hemorroides le queda demasiado moderno), poniendo su culo directamente sobre una silla de color azul sólo para ver si se cura y encima teniendo que pagar por ello. Claro que a lo mejor el tratamiento se refería a pintárselo -el culo de azul, digo-; o a lo mejor simplemente se refería a pintar de ese color la taza del retrete; o a lo mejor....

No sé, pero con tantos frentes abiertos el tema se está haciendo por momentos más y más apasionante. Leer revistas -aunque sean tan prestigiosas- es lo que tiene, te hace plantearte un montón de cosas que nunca pensaste que podían ser importantes.
Frase: “Cada día que amanece el número de tontos crece” (Proverbio húngaro)

Degustación en el Hiper

Basta que tengas hambre para que no te ofrezcan. Pasas tres veces lanzando miradas indirectas y nada. Cambias de táctica. Vuelves a pasar y decides pararte descaradamente delante de la bandeja. Entonces ya no les queda más remedio, ponen su mejor y más forzada sonrisa y te sueltan, muy metidas en el personaje ellas (como si se hubieran pasado media vida haciendo un curso avanzado de método Stanislanski), : “Señor, desea probar nuestro paté a las finas hierbas con aroma de estragón que esta semana tenemos en oferta para nuestros distinguidos clientes?”.

Y vas tú, alargas la mano suavemente, coges un trocito de pan (que visto el tamaño no sabes si es pan o una lengua de canario), con su motita de paté encima y te lo llevas a la boca... mientras buscas con la mirada a la de los zumos, (porque siempre hay una que da zumo en microminivasos) por si se hiciera necesario para poder pasar aquello.
Vale, lo sé, se trata de una degustación y no digo yo que tengan que poner cantidades (que entonces, tal y como está la cosa, más de una familia iba a celebrar el cumpleaños de la mariajesús –piñata incluida- en un pasillo del carrefour, que nos conocemos) pero hombre.. una cosa decente si que podrían ¿no? El caso es que de primeras piensas: ¡serán tacañas y roñosas las tías!, !pero si la comida no es suya, si no la han pagado ellas! Pero claro, luego, mientras buscas el suavizante con olor al jabón de Marsella y suaves toques aromáticos de pino salvaje, reflexionas. Y es ahí cuando empiezas a entender que pasarse diez horas vestida de Heidi (por cierto ¿cómo podía estar esta chica, la Heidi digo, tan gorda si se pasaba el día corriendo?) ofreciendo paté no hay dinero que lo amortice, y que por eso, pobrecitas mías, quieren tener un valor añadido llevándose las muestras que le sobran en un tuper a su casa. Y cuantas más te racaneen a ti más les van a sobrar a ellas. Oye, que a lo mejor hasta tienen para toda la semana.
Frase: “Para abrir nuevos caminos, hay que inventar; experimentar; crecer, correr riesgos, romper las reglas, equivocarse… y divertirse” (Mary Lou Cook, 1918; educadora estadounidense)