lunes, 31 de mayo de 2010

Consejos de un seductor para esa primera cita




Conozca el peligro desde la primera cita
Siguiendo con el programa de ayuda al desvalido sexual, aquí va una entrega que nos permitirá ahorrarnos problemas en el futuro por el simple hecho de prestar atención al presente (Leer esto en caso de ser un currante del amor como quien escribe).
En la primera llamada uno ya sabe si se trata de una MJ [ Mujer Jodida] o no, si dice por ej.: “Pasa cuanto antes ya que mañana me levanto temprano”. Aunque podría parecer un interés particular en uno, la niña no agrega la parte de “levantarme temprano”. Mal comienzo a tener en cuenta. Nadie puede superponer el laboro a nosotros, vamos.
Regla de oro a simple vista: si la niña es un jamoncito que se parte en ocho; a los ojos cero defectos; está más fuerte que un choque de trenes y/o buena como un queso de tetilla pero hace más de tres meses que está sola: ¡esa es una mina! No te creas el vivillo que descubrió una pepita de oro (¡Sin dobles sentidos!)
Si bien aparece en la puerta preguntando donde está el coche demostrando un interés materialista sin dar chance a que un pobre pelagatos pueda hacerla feliz a bordo de un 306 o en el mejor de los casos un taxi. ¡Así obra la niña jodida, atenti!
No hace intención de pagar cuando traen la cuenta. Ni siquiera tantea el bolsillo/cartera. Imagina si esto lo hace en la primera cita lo que puede llegar a ser esa chica en la comodidad de una relación. ¡Ni lo sueñes!
Tiene ex novio psicópata que la acosa diciéndole cosas como: “¡Eres mía o de nadie!”; la mensajea a cada rato, la llama a las 4 de la mañana y le corta el teléfono y todo esto nos enteramos por ella misma: desaparece cuanto antes. Esa psicópata-dependiente ama el Norman Bates que tiene de ex (aunque diga lo contrario) y tú puedes llegar a recibir un tiro en la cabeza.
Habla demasiado del jefe, sabe mucho de su vida y lo llama por el nombre de pila además de conocer donde tiene el apartamento. Hmmmm… esa muchacha no hizo carrera por los métodos tradicionales. ¡Ojo! Ese jefe es o puede ser futuro candidato a ponernos la osamenta.
Al devolverla a su casa comúnmente ellas nos invitan a tomar un café (¡un “café”!). Si antes nuestro guiño y suspicacia al decir “Subo sólo si tienes despertador”, ella sonríe: estamos ante un triunfo seguro. Si nos pega un cachetazo es una niña jodida de aquí a Siberia.

jueves, 20 de mayo de 2010

Una de misticísmo




Un verano de ideas prácticas selección oro. Hoy que me siento más místico que nunca, quisiera haceros una reflexión : Cómo hacer que en España los católicos (y hasta los no católicos) vuelvan a asistir a misa.
Aunque Jesús pidió a los Apóstoles que, en recuerdo suyo, se siguieran reuniendo a cenar para así cada vez que comieran el pan, comerían su cuerpo, y cuando bebiesen el vino, beberían su sangre (lo que se conoce como transubstanciación), los altos mandamases de la Iglesia decidieron, a mediados del siglo XVIII, acabar con la costumbre de ofrecer vino a los fieles que asistían a cada eucaristía.
La razón que les llevó a tomar tan drástica decisión (desobedeciendo el mandato de su jefe), la explica Charles Panati en “Los orígenes sagrados de las cosas profundas”:

“En el siglo XVIII se prescindió de la copa comunal de vino en muchas iglesias. Y no por temor a la transmisión de enfermedades, dado que aún no existan conceptos como el de "bacteria", sino porque los tejidos se estaban haciendo muy costosos y las manchas de vino eran imposibles de limpiar”.

Dicho lo cual, y teniendo en cuenta lo que ha avanzado la humanidad en cuestión de quitamanchas y el abaratamiento que -gracias a los chinos- ha sufrido todo lo que tenga que ver con la cosa textil, no estaría de más que volvieran a retomar la tradicional costumbre de ofrecer una copita de vino a cada uno de los participantes en sus celebraciones.
Teniendo en cuenta la afición española a tomarse unos vinitos los domingos por la mañana, cuelgan el cartel de completo en cuanto se corra la voz. Fijo.

Y otra de propina: La costumbre de avisar de una boda mediante las "amonestaciones", se inició en tiempos de Carlomagno.
Por aquel entonces los nobles y ricos tenían con frecuencia aventuras extramatrimoniales, especialmente con señoritas a punto de casarse, y que ellos consideraban como un "trofeo".
Alarmado por estas "costumbres", promulgó un edicto que obligaba hacer público cualquier matrimonio siete días antes de la celebración.
– Lo que no entiendo, buenoooo, si lo entiendo, pero eso lo dejo a vuestro criterio y pensamiento, es lo de alarmarse, será por que a partir de ese momento el “trofeo” sería compartido, y pasaría a ser “medalla de oro”, será por eso -.

jueves, 13 de mayo de 2010

Hechos un pincel



A pesar de estar a fin de mes no hay que desesperarse, aunque seamos pobres -que lo somos- también podemos ir este fin de semana "hechos un pincel".
Bastará con rebuscar un poco en la nevera. Así, como suena.
Ya los egipcios y los romanos eran unos "artistas" del tema a la hora de usar todo tipo de desodorantes, cremas, suavizantes, tónicos y demás "cosméticos" elaborados con ingredientes completamente naturales: albayade (blanco de España) y tiza para aclarar el rostro, harina y mantequilla para curar espinillas y erupciones cutáneas, piedra pómez mezclada con orina de niño para blanquear los dientes, loción de amapola para suavizar la piel del rostro o una mezcla de vinagre, arcilla y corteza de encina macerada con limón para endurecer los pechos.
El poeta satírico Juvenal menciona en uno de sus escritos el "sudor de lana de oveja" como una excelente crema de noche, algo mucho más natural y mucho más barato que ponerse cualquier crema de belleza moderna, cremas que al fin y al cabo suelen llevar el mismo "curioso" elemento, aunque ahora para ser más "correctos" llamen al susodicho "sudor", lanolina.
Enrique VI popularizó una pomada perfumada elaborada con manzanas y grasa de perro joven con la que se embadurnaba y el Barón de Dupuytren era adicto a un crecepelo que elaboraba con 150 gramos de virutas de boj maceradas durante dos semanas en 300 mililitros de vodka, a la que luego añadía 50 mililitros de extracto de romero y 13 mililitros de extracto de nuez moscada.
María Antonieta combatía el acné, al que era muy propensa, con la crema que resultaba de cocer a fuego muy lento, leche, limón natural y brandy mientras que la Duquesa de Alba (la que retrató Goya) se colocaba cada mañana una mascarilla hecha con cuatro claras de huevo batidas y cubiertas con agua de rosas, llevadas a ebullición y espolvoreadas después con 15 gramos de polvo de alumbre (una especie de sal) y 7 de aceite de almendras.
Un poco de imaginación y una nevera medianamente surtida bastan para hacer de la cocina un completo instituto de belleza con vistas a triunfar el fin de semana.

martes, 4 de mayo de 2010

Metamorfosis




Dicen los libros que los seres vivos son capaces de adaptarse al medio en que viven, que son capaces de modelar sus órganos según su modo de vida ajustándolos al ambiente en que se mueven realizando, a lo largo de miles de años, adaptaciones que aseguran el éxito de cada especie en su ambiente y estilo de vida.
Es decir, que las plantas y los animales -para lograr su supervivencia- modifican sus órganos en función de las necesidades hasta conseguir hacer su vida más práctica.
Si esto es así -que será- ¿por qué coñ..., seguimos teniendo una vejiga tan pequeña? ¿Tantos años de evolución no podían haber conseguido ampliar un poco el asunto de la capacidad mingitoria evitando así tener que estar cada tres horas buscando desesperadamente un retrete en el que aliviarnos?