El Quijote de Cervantes y la censura

Viendo la primera hoja manuscrita original del Quijote de Cervantes (reproducida en exclusiva por “Un Grauero en Bosnia” tras una larga y minuciosa labor de investigación), se puede comprobar algo que ya sabíamos: que la censura no es algo reciente, pero también una cosa mucho más inquietante como es que, aunque sea de forma inconsciente, la censura también puede tener su buena parte de mérito en la creación de las obras literarias.

A las pruebas me remito.

Frase: " Si alguna vez la vida te dá la espalda, ¡¡Tócale el culo!!"

Evolución del español (persona, no el idioma).

Ahora que el español, según las estadísticas, ha crecido unos centímetros en su talla media se puede hablar un poco más claro. Como se sabe, el español ha sido de toda la vida bajito, moreno, de pescuezo tirando a gordo y de cinturón abrochado en el último agujero. Puede parecer que son detalles sin importancia, pero el tipo y la estatura de un hombre lleva aparejado virtudes y pecados específicos, ése es un asunto que los saben muy bien los filósofos y los psicólogos (con perdón). Un hombre bajito y moreno suele pegar navajazos a la mujer adúltera, robar gallinas, atacar con la hoz al vecino por cuestiones de lindes, tirar a un pozo al usurero, soltar recias blasfemias y, en general, cometer delitos previstos en el Código Penal de los que necesitan lavar sangre de la blusa en el rio.

Hasta hace nada, en este país de sol, con paisanos morenos y bajitos, los bufetes de los abogados estaban llenos de tíos con boina y problemas. Pero todo ha cambiado. El español ha crecido, ha estilizado la tripa; se le ha suavizado el rizo negro y ha tomado incluso cierto garbo en la caída de paletillas. Y nada es igual. Aquí ya no se trabaja el crimen pasional, eso sería como llevar camiseta imperio y gorra a cuadros; ya no se roban pollinos y se les pinta de cebras para camuflarlo; ya no se mantiene a una querida fija con sueldo para la compra. Ahora se trabaja la trampa legal, el boicot porque ese tío me cae gordo, el timo de la inmobiliaria y las dietas para las juergas a cuenta del balance de la empresa o, con un poco de suerte, de la consejería que subvenciona a la empresa.

El español se ha estirado y ya peca mucho más civilizadamente.

Frase: Perdonen siempre a sus enemigos; pero nunca olviden sus nombres.

Los bancos

El texto de la imagen dice textualmente, y no tiene desperdicio:
" Si el pueblo permite un dia que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el dia que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron.". THOMAS JEFFERSON, año 1802.

Y ahora el comentario:

Partiendo de que cualquier disculpa es ley para no darpaloalagua, el pasado jueves visité la ciudad financiera del Banco de Santander. ¡Y qué contento vine! Todas mis preocupaciones eran vanas, hanse evaporado, desaparecido, disuelto. Ahora, sé que tengo un banco amigo que vela por mí y me ama. Sé que si quiero comprar un coche él vendrá y me sacudirá la pasta, como si fuera un tío rico de América. Sé que si quiero montar una academia de idiomas con profesores de latín nativos, miel sobre hojuelas: mi banco me da tela para todo y gracias a él prosperará mi inversión hasta el infinito y más allá.

Hasta ahora, antes de ver el magnífico publirreportaje a todo color con el que me han obsequiado, creía que los bancos no eran amigos más que de otros bancos, pensé que daban dinero sólo a los que tenían ya, y cuando daban dinero a algún desgraciado era para acerrojarlos luego con las cadenas de los deudores insolventes y lanzarlos a las ergástulas más tenebrosas. Pensaba ¡incluso! que cuando desalojaban a alguna familia a cuenta de la hipoteca lo hacían porque eran gente sin corazón que no pensaban más que en su beneficio.

¡Qué error más grande, e –incluso- craso!. Doy por bien empleada tan larga ignorancia y las tinieblas en que ha vivido porque ahora, después de visitar sus humildes, modestas y muy privadas instalaciones centrales –con centros médicos, polideportivos, guarderías, piscinas, salas de exposiciones, campo de golf… y lo que te rondaré morena) ha llegado la luz de la bienaventuranza.

¿Qué sería de nosotros sin los bancos?, o ¿de los bancos sin nosotros? Ni pensarlo quiero.


Frase: Los sabios hablan por que tienen algo que decir. Los tontos hablan por que tienen que decir algo.

Caña y Gambas

Dando una vuelta por el barrio he visto un espectáculo alucinante. Los propios del lugar me han asegurado que en lo que va de año es la primera vez que se da: sentado en la terraza de un bar un señor estaba consumiendo una cerveza con una ración de gambas. El suceso ha causado tal admiración que de pronto se he formado un corro de transeúntes admirados contemplando la escena.

Paseaba a media tarde conmigo mismo cuando divisé a lo lejos una multitud que se adensaba bajo la marquesina de un bar desolado. En principio pensé que se trataba de algún Director General que le había dado un yuyu, pero mi barrio no es muy de Director General y, además, normalmente cuando a un Director General le da un yuyu la gente no suele aplaudir y aquel tropel aplaudía frenéticamente. Luego por los gritos de júbilo creí adivinar si no estaría alguien repartiendo vales para ir a trabajar a Alemania. Pero me acerqué. Metí la cabeza en el interior del corro y descubrí la verdad de aquel alegre motín. Efectivamente, allí en medio de un paisaje expectante estaba sentado un señor de edad madura tomando como si nada una cerveza con gambas que al parecer estaba incluso dispuesto a pagar. Los camareros se hacían lenguas explicando alborozados los acontecimientos a los transeúntes. La gente comentaba entre sí el suceso con gran admiración y el dueño del bar levantaba a intervalos los brazos hacía el profundo azul del cielo para dar gracias al Supremo Hacedor.

No sé quién habrá sido el malvado que ha hecho correr el rumor de que este año la gente no gasta. Yo puedo asegurar que en quince días que llevo observando todas las terrazas del barrio ya he visto por lo menos a tres personas consumiendo. Por eso un suceso otrora vulgar de tomarse una caña con gambas ha merecido ahora el aplauso general. Tanto que, en medios municipales se habla de que el concejal ha dado parte al ayuntamiento por si hay que darle a este buen señor un merecido homenaje.

Frase: "De lo único que me arrepiento en esta vida, es de que no soy otro"

Hoy es el día de la Madre, la de uno, claro...

Dedicado a las madres:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo fuera. Acabo de terminar de fregar…”

- Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”

- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“ Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!

- Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente”

- Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Tú sigue llorando, verás cómo te voy a dar una razón para que llores de verdad…”

- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera”

- Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come…”

- Mi madre me enseñó CONTORSIONÍSMO:
“Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete…”

- Mi madre me enseñó FUERZA y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te lo comas todo”

- Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto”

- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado”

- Mi madre me enseñó la MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!”

- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUÍA:
“No me repliques, cállate y contéstame: ¿Porqué lo hiciste?

- Mi madre me enseñó el LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“Como sigáis así, os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a la Coruña”

- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“Tienes menos cerebro que un mosquito…”

- Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿Qué hay de comer?... COMIDA!!!”

- Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo…”

La imagen que tenemos de nuestra madre en distintas etapas de nuestra vida:

- A los 4 años: “Mi Mamá, puede hacer cualquier cosa”
- A los 8 años: “Mi Mamá, sabe mucho, muchísimo…”
- A los 12 años: “Mi madre realmente, no lo sabe todo”
- A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
- A los 16 años: “¿Mi madre?, ¡Pero que sabrá ella!”
- A los 18 años: “¿Esa vieja?, Pero si se crió con los dinosaurios!!”
- A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
- A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá”
- A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
- A los 55 años: “¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar…?”
- A los 65 años: “¡¡¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre…!!!

Es por todo esto que quisiera decir a voz en grito ¡¡¡ GRACIAS MADRE ¡!!

Pues Madre solo hay una…

Sabores de antaño

Dicen las leyendas (sagradas) que cuando Dios quería castigar a los pecadores paisanos del Medievo introducía el virus del cólera en los manantiales o la peste bubónica en los pozos. A pesar de todo la gente seguía bebiendo porque al final siempre llegaba un predicador con tenderete de disciplinas y cilicios para remediar la colitis. Antes había solución.

Ahora, agudos mortales sin espiritualidad capaz de quitarnos ni una simple diarrea, hemos avanzado.

Según un edicto firmado y rubricado por un pomposo "Servicio Técnico del Laboratorio Municipal", colgado este verano, el agua que manaba del caño de la fuente que estaba en la plaza del pueblo de mi padre, ya no es potable. Uno está orgulloso de vivir en un tiempo en el que se tiene la posibilidad de fumigarse el sobaco con el sabor salvaje de los limones del Caribe. Cosa que no podían hacer los antiguos. En cambio los antiguos podían beber el agua milagrosa de un montón de fuentes que uno ya no puede. No sé si el "hemos avanzado" es lo más exacto.

Fumiguémonos el sobaco, lavémonos la boca con pasta de sabor a menta, usemos bragaslips, gayumboslips y demás artilugios anatómicos, gocemos de todos los avances de la técnica moderna. Pero si frente a tanta felicidad científica tenemos la desdicha de no poder beber el agua del caño ni de cogernos la habitual cagalera estival en plenas fiestas, ningún verano volverá a ser lo mismo.

Una pena.

Frase: Emprender aventuras, es robarle tiempo a la mente.