Estética para mayores

Empiezas a tener tus buenas entradas... pero antes de ponerte peluca prefieres raparte la cabeza al cero; te empieza a aparecer el desparrame barriguero, pero las fajas que modelanyesculpen son sólo para ellas; empiezas a ser lo suficientemente mayor para que tu estatura mengue, pero si te pones tacones acabarás, aparte de con un esguince de tobillo, siendo el hazmerreír del mundo. Tienes que afeitarte a diario porque con tus años lo de la depilación es una mariconada (y encima con tu piel ya ni funciona).

En la cara las manchas compiten con las arrugas pero una hidratante -que encima tienes que hacer pasar por aftershave- es lo único que te atreves a untarte.

Y luego las mujeres son las desfavorecidas, y luego las que tienen que conquistar la normalidad son ellas. Bueno, venga, !bah!, sí, aceptamos pulpo como animal de compañía.


Frase: "¡¡¡Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... vete a dormir!!!".

Teoría de las zonas

Aunque pueda sonar extraño resulta que no fue hasta los primeros años treinta del siglo XX cuando empezó a ser normal que se viera en público una parte del cuerpo de la mujer que hasta entonces se había mantenido relativamente escondida: la espalda.
Lo más curioso es que el descubrimiento de semejante zona llevó al encarcelamiento de otras: las faldas se alargaron, los escotes delanteros se recataron al máximo y hasta la señora más avanzada de la época intentaba aplanar artificialmente sus pechos para que no llamaran mucho la atención.

Lo que no sabía yo es que semejante mecanismo de la moda tiene su "lógica", respondiendo a la llamada "teoría de las zonas", una teoría que explica cómo una vez que una zona corporal empieza a perder su foco de atracción (generalmente por sobre exhibición) se hace necesario encontrar rápidamente otra que la reemplace. Pero para que la nueva zona sea sugerente y, sobre todo, visible, hay que retirar el resto de los estímulos que pudieran distraer al nuevo.

“Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina”, dijo un escritor francés.

Pocas frases tan cargadas de razón. Y tan fáciles de comprobar cada minuto.

Frase: "Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte".

Cuestiones y posturas para el sexo

En cuestiones de sexo cada maestrillo tiene su librillo. Nadie sabe mejor los gustos y disgustos a desarrollar mientras se realiza tan agradable tarea que los participantes en la misma. De todas formas, nunca está de más echar un vistazo a alguna de las infinitas películas que existen sobre el tema, aunque sólo sea para coger alguna que otra idea de esas que -más tarde que pronto- uno podría llegar a poner en práctica.

Pues estaba yo ensimismado con tan educativa labor, cuando en una de las escenas de la película (cuyo título era algo así como El indecente ladrón y su rabo juguetón, aunque no suelo quedarme mucho con los créditos..) sus dos protagonistas (tampoco me quedo yo mucho son sus nombres..) se subían encima de una lavadora y, aprovechado que debía de estar puesta en un programa para ropa no delicada de color y con el doble centrifugado a punto de empezar, beneficiarse de las mil revoluciones por minuto de la maquinita hasta dejar los azulejos de la cocina, entre otras cosas, completamente perdidos.

Yo algo ya había oído del asunto, pero claro no es lo mismo que te lo cuenten por ahí a que unos señores expertos en la materia te hagan la demostración práctica, mostrándote, además, absolutamente todo. En estos casos la profesionalidad es muy importante.

Bueno, a ver, que me estoy dispersando. Lo que yo quería hoy era protestar. Primero porque la lavadora de mí casa está empotrada. Un problema del que, es verdad, nadie tiene la culpa y que, no obstante, se podría solucionar de una forma relativamente fácil, bien echando un poquito de agua en los baldosines para que se deslice mejor sobre ellos y salga poco a poco, o (y si se puede elegiremos esta segunda opción, sin duda la mejor) eligiendo para el experimento a un amigo cachas que te la saque (la lavadora).

Pero por lo que de verdad quiero protestar es por la manía que les ha entrado a todos los fabricantes de estos trastos por subirles las revoluciones -algo que en principio nos beneficia- pero quitándoles lo que es, sin duda, el meollo de la cuestión aquí: sus vibraciones. ¡Pero si hasta presumen de que un niño puede quedarse dormido encima de una de ellas mientras centrifuga! Así no hay manera.
De todas formas espero que alguno por aquí de ustedes/vosotros tenga una lavadora como dios manda y pueda escribirme algún comentario contándome si la cosa merece, o no, la pena. Y ya de paso darles un toque de atención a los que hacen este tipo de películas para que se pongan las pilas y actualicen un poco sus herramientas. El cine, como cultura que es, tiene que ser también útil.


Frase: "¿Quieres mirar la lavadora conmigo?" (María Dolores Lozano, 48 años, portera con aspiraciones de vicepresidenta ejecutiva)

Como adornar el Curriculum Vitae

Como adornar el Curriculum Vitae:

Debido a la gran demanda de trabajadores cualificados, bueno, -la demanda la dejaremos para cuando termine la crisis en Europa-, pero, como este Blog es leído en infinidad de países a los que la misma no es afectada, quisiera dar a conocer una variante a esos lectores blogueros a los que les acucia poner en su Curriculum Vitae ciertos empleos, que con sólo nombrarlos, cambia el semblante del empleador, y así en lo posible, ayudarlos a dar otra imagen y otro enfoque dinámico y acorde a los tiempos en los que vivimos.

Ya en un comentario anterior en “Un Grauero en Bosnia”, de fecha 2 de marzo de 2012 (viernes), hice referencia a algunos empleos que se contemplaban en Disposiciones Legislativas antiguas, pero, que no están desfasadas aún con el paso irremediable del tiempo.

Ahora lo voy a hacer al revés, dar rebomborio y excelencia a los que ahora existen, pero dándoles un toque de santidad suprema.

Hay que estar preparados para el futuro.

Ejemplos:
- Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador).
- Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero).
- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club de Streep-Tease).
- Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de Personal (Portero).
- Coordinador Oficial de Movimientos de Personal (Vigilante).
- Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
- Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera).
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil).
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto).
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas, Chaman, etc…).
- Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda).
- Especialista en Logística de Alimentos (Camarero).
- Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero-Vendedor de verduras).
- Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de cerveza y Chucherías en los Estadios, Plazas de Toros, Playas, etc…).
- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante).
- Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta-Puta).
- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero).
- Experto en “Freelance” (Trabaja en lo que sea)
- Especialista en manejo de Tierras y Plantas (Jardinero).
- Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas).
- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado).
Y el mejor de todos, pero con diferencia…
- Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero, Enterrador, etc…).




Frase: “Una mentira puede correr seis veces por el mundo, antes de que la verdad haya tenido tiempo de ponerse los pantalones.”

La vida; esta vida que nos ha tocado vivir...

La vida, la buena vida porque no hay otra, consiste en que el hombre y la mujer sientan. Los sentimientos nos distinguen de los robots. La vida consiste en beber -y eso lo dice un abstemio crónico- una copa de vino y saborearla. Aplastar el paladar con la lengua y sacar los jugos del vino tras saborear una virutilla de pata negra.Y charlar con un grupo de buenos conversadores, conocidos, íntimos o no. La vida consiste en viajar y descubrir sitios nuevos, con nuevas gentes que aportan cosas diferentes a nuestras andaduras terrenales. La vida es consumirla con profundas caladas, a sabiendas de su corto metraje, porque la vida es nadar a favor y en contra de la corriente, pero nunca dejar que ésta te arrastre. La vida es comerse una fabada y digerirla bajo la sombra de un árbol. La vida es un, dos, quince o veinte tragos de ron mientras juegas la partida rodeado de amigos. La vida, la buena vida, es amar con todo, a cuantos más mejor y a pelo, sin parapetos, con entrega total. La vida es café, cigarro, hamburguesa, caviar, mortadela, agua, ginebra, sol y sombra. Agua después del esfuerzo y vino para el rato de antes. Hamburguesa para salir del paso y seguir viviendo y caviar para detener el tiempo. Sol para ponerte guapo y sombra para enseñar la belleza.

La vida es, también, ir al médico para reparar lo estropeado y sacarte una muela cuando duele sin otro mejor remedio. Y la vida es el abrazo que le das, apretando, a un amigo que se va lejos y promete volver. La vida de un niño es tirarse piedras, hacerse cosquillas, compartir y hasta escupirse, porque sin esto no es vida de niños sino de muermos. La vida es sudar cuando bailas y que haya otro bien cerca que sude como tú o contigo. La vida es botellón, calma y darse la paz como hermanos o para guardar las apariencias. La vida es un chuletón y unos huevos fritos. Pero esto también es colesterol y con colesterol dicen que no hay vida, como no la hay con humos, ni con alcohol, ni con velocidad. Tampoco hay vida, dicen, si te gustan las patatas fritas y las pizzas, aunque sea uno de los ratos buenos de la vida.

El caso es que lo que nos parece buena vida mata y ya nadie aconseja la buena vida, sino una vida light que a mí no me parece vida. Los médicos dicen que hay que hacer deporte, pero con moderación. Que hay que comer de todo, pero con mesura. Que fumar un par de cigarrillos es permisible, pero nunca un paquete diario. Los médicos dicen el vino es bueno si te bebes una copita, si te gusta y que si caen tres ya perjudica al hígado. Y hasta con la disculpa de la gripe A ahora van los médicos y nos educan para no besar, para no dar, para dejar todos los afectos en un simple hola.

Los médicos se empeñan en alargarnos esta estancia terrenal pero también en cortarnos de raíz todo lo que nos parece vida. Nos hemos acostumbrado a follar con preservativo para no morir de sida, pero saludar siempre con guantes será demasiado y si esta vida ya no se parece a la buena vida... será supervivencia. Y en la supervivencia todo vale.

Pinta mal. De todas las formas yo sigo prefiriendo besar a decir un triste hola.

Frase: “Los buenos ratos hay que fabricarlos, porque los malos, llegan solos”. (Proverbio italiano)