Turismo rural

- ROTONDA MÁGICA -



TURISMO RURAL. GENIAL...
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de topless en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Vigilante nocturno

- PROHIBIDO BESARSE -



A veces me asaltan dudas de esas que dan vueltas y vueltas y no te las puedes quitar de la cabeza ¿Ser vigilante nocturno de elcorteinglés debe de ser un chollo.. no? al fin y al cabo, puedes coger lo que quieras, pasar por delante de la caja sin pagar y nadie te dice nada.
Vale, si, a ninguno se le va a ocurrir agarrar un colchón viscolatex de lomonaco (ocho de cada diez fabricantes de lavadoras lo recomiendan) y guardárselo en la taquilla hasta que llegue su hora de salida, pero... por ejemplo, ¿alguien se pone a contar cada día los bombones que venden al peso en la sección de pastelería?, ¿se pueden dar cuenta si uno se trae de su casa unas pilas usadas y las cambia por unas nuevas?, ¿se notaría si a cada tarrito de Christian Dior le faltara un poco de crema revitalizante con coenzima Q-10?
Y es que hasta en esto hay clases, no es lo mismo pasear por los amplios pasillos de la planta-tercera-ropa-de-caballero con millones de cosas que puedes probarte sin que nadie te moleste y volverlas a dejar en su sitio o salir con ellas puestas, que ser vigilante nocturno en una ex-tienda de todo a cien donde lo más moderno que puedes hacer es probar la última colección de imitaciones de perfumes famosos para salir oliendo a ambientador de cine. Vamos, digo yo.

Feos y Guapos

¡¡¡ Ojo Caca !!!


Vivimos de ideas recibidas, de viejas estructuras: la familia, el estado, la religión, los partidos políticos. Estructuras a las que seguimos adscritos pese a que han dejado de cumplir parte de su función. Y con ese material de derribo nos arreglamos como podemos, aún sabiendo lo injusto que suele ser el resultado final de un mundo en el que unos pocos afortunados lo tienen todo mientras el resto apenas tiene nada.
Sin embargo, en la historia de la humanidad ha habido momentos en los que la sociedad se dotó de medios con los que poder ser más igualitaria.
Pueblos como los Babilonios, que una vez al año cumplían escrupulosamente la tradición de subastar a sus jóvenes en edad casadera. Los hombres tenían que pujar con altas sumas de dinero para conseguir llevarse a las mujeres más guapas. El dinero recaudado se repartía entre las menos agraciadas para que pudieran comprarse esposo.
Así, y salvando los casos extremos (que para eso todo en la vida es un función gaussiana con forma de campana) la cosa quedaba en feos ricos comprando guapas pobres para que feas pobres pudieran comprarse guapos pobres. Las guapas se casaban con los ricos y las feas se casaban con los guapos. Un equilibrio (casi) perfecto en el que (casi) todos quedaban contentos, (todos menos los feos que, además, eran pobres, pero estamos en Babilonia y aún quedará algún tiempo para que inventen Lourdes. Además, al final en estos casos extremos siempre hay un roto para un descosido. Si lo sabré, feo y pobre hasta aburrir, que llevo viviendo en pecado hace más de veinte años).

Un sistema social de redistribución de riqueza y de belleza mucho más justo que el actual en el que el liberalismo a ultranza ha impuesto su ley de la selva, y hasta donde dos guapos y ricos pueden cometer la barbaridad de casarse entre ellos sin que nadie ponga el grito en el cielo.
Una sociedad cuyos miembros son capaces de anteponer sus intereses personales o sentimentales al bien de sus semejantes menos agraciados tiene que ser una sociedad enferma.

Frase: "Las leyes son semejantes a las telas de araña; detienen a lo débil y ligero y son deshechas por lo fuerte y poderoso." (Solón, 638-559 a.C.; legislador y político ateniense)

Hipocondriacos

- PROHIBIDO CAGAR -



Los datos semi-oficiales calculan que entre un 25% y un 30% -dependiendo de la especialidad- de las consultas que los pacientes realizan a los médicos son por pura hipocondría, en gran parte resultado de la avalancha de informaciones relativas a la salud que cada día reciben: “...llega el invierno, vacúnese contra la gripe; se siente cansado, tome vitaminas; tiene inapetencia sexual, con nuestro fármaco se lo solucionaremos".
La calvicie, la menopausia masculina, el cansancio, la menstruación, la timidez, todo es susceptible de ser enfermedad con el nombre adecuado y las técnicas de venta adecuadas. En la era de la obsesión por medicarse la cosa está llegando al extremo de muchos pacientes que salen de las consultas sintiéndose estafados cuando los médicos no les han recetado nada.

Lejos quedan los sabios consejos de aquel galeno holandés, con un impronunciable nombre holandés (salvo para los holandeses), Hermann Boerhaave, que al morir legó en un libro lacrado con un sugerente título: " Los secretos más exclusivos y más profundos del Arte Médico".

El libro, sellado aún, fue vendido en pública subasta por el precio de 20.000 dólares de oro, una fortuna para la época (alrededor del 1700). Cuando el nuevo propietario rompió el sello y abrió sus páginas, se encontró con el libro totalmente en blanco, salvo la página del título en la que se podía leer una nota al pie manuscrita por el autor y que decía:

"Conserve la cabeza fresca, los pies calientes, y hará empobrecer al mejor médico del mundo".

¿Como escribir tu nombre en otros idiomas?

¡¡¡Ojo!!! Prostitutas a la vista


¿Nunca has tenido curiosidad por saber como se escribe tu nombre en otras lenguas? ¿Quieres hacerte un tatuaje original con tu nombre en chino y no sabes como se escribe?

En ( http://lexiquetos.ohui.net/ ),te dicen tu nombre en chino, japonés, en árabe, en hindi, en jeroglíficos, en glifos mayas, en hebreo, en ruso, en griego, en sánscrito, en coreano, etc.

La verdad es que queda bonito para un tatuaje.