El Embajador

El primer embajador británico destinado a Pekín llegó en su barco, allá por el siglo diez y siete o diez y ocho, a la desembocadura del rio que conducía a la entonces capital imperial china y unos funcionarios imperiales (también) subieron a bordo y le pusieron unos letreros en ideogramas chinos en la proa. El embajador no dijo nada, por eso de que lo que no se entiende, mejor dejarlo correr. Hasta que le mosquearon las muchedumbres enardecidas que no dejaban de vitorear su barco rio arriba. Fue y mandó llamar a un intérprete y le dijo que se lo tradujera. No quería decir nada malo, lo que se dice malo, sólo esto: "Bárbaro del Norte que viene a pagar tributo".

Como el erario chino andaba mal por entonces (!cómo han cambiado los tiempos!) e Inglaterra por el contrario tenía más dinero del que necesitaba (!cómo han cambiado los tiempos!) no es de extrañar que tanto contribuyente amarillo fuese a vitorear el barco del pagano (pagano, ciertamente) en cuestión y que el embajador, por aquello de no desairarlos, pagara religiosamente los famosos tributos.

Ahora, en cambio, son las hordas de europeos las que vitorean a los asiáticos que llegan tapizados de dinero. Lo malo es que ahora vienen con los idiomas perfectamente aprendidos y no se dejan engañar tan fácilmente como nos engañaban a nosotros. Así, mientras nos reímos con esa superioridad europea tan civilizada de su acento, ellos a lo suyo. Hacen bien.

Frase: La ilusión no se crea, ni se destruye, se intercambia; busca la felicidad de los demás y encontrarás la tuya.

Nombres de ciudades

Nada parece tan normal como los nombres de las ciudades. Uno dice, un suponer, que se va a Condón (!que existe,si, que existe, de veras!), y no se le ocurre pensar que a lo mejor la palabra Condón quiere decir algo feo en la lengua de los que vivían allí en otros tiempos. No es que uno sepa mucho de idiomas pero, por ejemplo, casi todas las ciudades australianas que no tienen nombres ingleses, sino aborígenes, quieren decir traducidos al cristiano: "Váyase Usted a la mismísima mierda", cosa razonable cuando un colonizador inglés llegaba a una aldea aborigen y preguntaba muy fino: "¿Cómo se llama este sitio?", sobre todo si los aborígenes conocían el percal de esas preguntas tan finas.

Caso sangrante es el de los bantús que, como todos sabemos, son una raza negra (de color negro) que se extiende por así como media África. Bueno, pues un día un grupo de soldados ingleses paró a un grupo de negros (de color negro) y les preguntaron: "¿Qué son Ustedes?", y ellos, cuando entendieron la pregunta, contestaron, claro: "personas", que es lo que eran, pero que en su lengua se dice "bantú". Y ahora tenemos la raza bantú, las lenguas bantúes, y la tira de cosas bantúes, como si los demás no fuésemos también bantúes, o sea personas.

En este planeta todos somos vecinos, y si no nos entendemos nos exponemos a que luego pasen las cosas que pasan. Que todo viene de lo mismo y así estamos como estamos. O no…. !Yo qué sé!

Pensamiento trascendental

Leo una noticia en la que dan cuenta del descubrimiento de una fórmula matemática que, bien aplicada, previene los fracasos sentimentales y lógicamente de la convivencia en pareja. No creo yo que nadie medianamente lógico crea precisamente en la lógica cuando se trata de temas del espíritu y los sentimientos. Los que ya tenemos una edad sabemos que, si bien la vida no es un valle de lágrimas como se empeñaban en decirnos en cuanto tenían ocasión, tampoco es una "juerga-mora" continua, y que la única fórmula para que la cosa "parejil" funcione consiste en llevar a la práctica el significado de palabras como ilusión, confianza, sexo, franqueza, fidelidad, perdón, paciencia, intimidad, amistad, comprensión, sueños, cariño, camaradería, sinceridad, constancia… todas ellas reducidas a una: respeto.

Es verdad que no soy el más indicado para decir que la cosa, en conjunto, no compensa... pero !qué dificil es el asunto coño!


Frase: El dinero hace hombres ricos, el conocimiento hombres sabios y la humildad hace hombres grandes.

Disertaciones del Dr. Hermann Otto Kloepneckler

En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:
“El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un solo dedo. Se auto-lubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas.
Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental.”


Sin más comentarios por parte de este autor….

Comentarista financiero

Hoy, en "Un grauero en Bosnia", una breve introducción acelerada para ser comentarista financiero. Y nada mejor que explicarlo con una frase habitual, la típica frase de: “Mi hermano va a ir esta tarde al Carrefour a comprarle la ropa del colegio a mis sobrinos".

Pues bien, un comentarista financiero (que para eso le pagan) debe escribir: “Parece que un miembro muy allegado de mi familia tiene el proyecto de realizar en un plazo inmediato una importante operación comercial con una de las firmas internacionalmente más acreditadas del ramo. Según este rumor –que anoche circulaba insistentemente por el pasillo que va del comedor a la cocina-, la operación se realizaría en el ramo textil, aunque por su importancia también tendrá una gran incidencia en otros sectores especializados como el de la educación".

O sea, que todo consiste en liar el asunto, usar mucho potencial y enmascarar lo más posible lo que se quiere decir. O lo que es lo mismo, escribir mucho y no decir nada.

Curriculum Vitae

Pasando de abogado, médico, informático o ingeniero, profesiones en las que si das una patada te salen millones (de parados). Lo mejor es buscarse un oficio de esos que, dichos de sopetón, la gente te mire como si fueras un premio Nobel.
Hay un Vocabulario de ocupaciones, libro publicado por el Ministerio de Trabajo en 1963, que contiene un amplio catálogo de rarezas laborales cuyos nombres puestos en el currículum pasaran de todo menos desapercibidos. Van unos ejemplos.

- Encanutador: persona que se ocupa de emboquillar cigarrillos.
- Fresquista: el que pinta al fresco.
- Misturero: encargado de hacer mezclas.
- Cefalógrafo: dedicado a las ciencias que tratan la cabeza.
- Desbullador: abre y vende ostras.
- Fresquero: transporta o vende pescado.
- Bermejero: pintor de brocha gorda.
- Chapucero: herrero especializado en fabricar clavos y otras cosas bastas de hierro.
- Enredador: que tiene o arma redes para cazar.
- Chinchador: persona que maneja una máquina de liar tacones o suelas.
- Diablero: oficial de la industria lanera que hace las mezclas para fabricar hilo.

Yo lo de chapucero o chinchador a lo mejor no lo pondría mucho.. pero con los demás, presume uno de expediente. Seguro.