El mejor invento del mundo

Entre todas las invenciones que en el curso del tiempo han ido haciendo los hombres, pongamos como ejemplo la del fuego y la de la rueda, porque de ellas se habla mucho -estoy seguro de que esos inventos se harían de casualidad-; a mi modo de ver, el invento más importante que se ha realizado en el mundo es el de la cama. La cosa, en un primer análisis parece sencilla, pero su sencillez tiene más complicaciones que el vapor o la electricidad. La cama, en su concepción primitiva, como objeto preciso para que el hombre duerma, proporciona no sólo descanso sino que es uno de los objetos que más nos ayuda en la vida para que ésta no sea tan áspera, tan dura y tan cruel, siempre dispuesta a ser amable no sólo para el sueño y el ensueño, sino para el mismo insomnio. Claro está que es desagradable esto de dar muchas vueltas en la cama, pero, aun dando muchas vueltas, como la cama no tiene culpa, nos cuesta siempre salir de la cama; porque sabemos que en el mundo no existe una fidelidad como la suya. La cama nos abre sus brazos a la hora que sea, sin recriminaciones ni enfados, y nos sirve no sólo para dormir, sino para leer, para escribir, para comer, para gozar, y hasta para soñar, cosa muy importante, porque desgraciado el que no sueña por lo menos una hora al día. He ahí un centenario -o milenario- que no se puede celebrar, el de la cama. Su inventor nunca podrá ser premio Nobel. Y aunque los agoreros dicen que en ella hacemos todos los días un ensayo general de la muerte, la cama es, sin duda, la medicina más universal y efectiva. ¿A ver qué médico no ha dicho alguna vez: "esto se le arregla a usted con unos días de cama"?. Justo donde debería de estar yo ahora.

Emprendedores

Siempre me ha conmovido y me ha asombrado el caso, con frecuencia repetido, del millonario que surgió de la nada, la historia ejemplar y enternecedora de aquellos que empezaron un buen día con treinta euros y a fuerza de gracia natural, de tesón, de habilidad y de inteligencia, al cabo de unos pocos años los convirtieron en el primer millón, que por lo visto es el más difícil de lograr, porque, según parece, los demás ya vienen inmediatamente, poco menos que solos y en virtud de ese principio tan conocido de que dinero llama a dinero. De mí puedo asegurar sin el menor rubor y con la frente muy alta -que realmente maldito para lo que sirve- que "a sensu contrario" me dan un millón, y no en unos pocos años, sino en una pocas horas, lo transformo en treinta euros, porque seguro que en cualquier momento se me antoja un elefante azul disecado, o coleccionar tapaderas de alcantarillas, o comprar impertinentes objetos de lapislázuli (!pero qué bonita es la palabra lapislázuli coñe!), y todo eso cuesta dinero, porque los caprichos se cobran y se pagan normalmente a precios abusivos. Eso sí, en cambio puedo realizar la mágica trasformación sin necesidad de tesón, ni de habilidad, ni de inteligencia y, por supuesto, sin ninguna gracia. Si alguien quiere comprobarlo... a su disposición.

Dogging

Dogging, término que tiene su origen en el Reino Unido allá por los años 70 con el que se conocía a los hombres que, con la excusa de sacar a pasear al perro, espiaban a las parejas. Hoy, como las ciencias adelantan que es una barbaridad, se conocen con doggers a aquellas personas, parejas, tríos, grupos o mediopensionistas que practican sus ratos de desahogo coital al aire libre mientras otros, los mirones de toda la vida, los observan. Mirones que, si son invitados y lo desean, pueden hasta unirse a la reunión.

Unos encuentros que cada vez son más frecuentes en España y que, salvo la de practicarlo de forma segura, no tiene muchas más limitaciones. Cuentan con su propio código, y es larga la lista de los sitios en internet donde uno puede apuntarse, que haberlos, hay.

De todas formas se creerán muy modernos, pero por muy nombre inglés que le pongan, lo que de toda la vida hemos llamado cancanear es más viejo que la orilla del rio.

Al fin y al cabo, en la variedad está el gusto. O eso me han contado, vamos.

Frase: " La vida es corta, pero ancha, muy ancha..."

Quien no se conforma, es por que no quiere.

Cada día estoy más convencido de que los dramas actuales provienen de falta de organización. Han dejado de dar bolsas (gratis) en los supermercados y los clientes -que usan las pocas que han guardado para tirar la basura- se quejan amargamente de tener ahora que pagarlas, lo que ha hecho que les aumente el precio de la compra. Son unos comodones, porque no hace falta fijarse mucho para ver que todas las bolsas del mundo se encuentran en las cunetas y en los vertederos de las ciudades, especialmente en los lugares de excursión y hasta en los parques públicos. Basta con irse un día y hacer acopio de ellas. Y la variedad es inmensa. Se les da Un agua y como nuevas.

Problemas de organización, evidentemente.

Frase: “ Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.”

Discriminación Hoteril

No hay hotel de cinco estrellas (gran lujo) que no se precie de tener una "Suite Toledo", un "Salón Castilla" o un "Auditorio Granada". A la hora de escoger nombres geográficos siempre bailan los mismos con las mismas.

Por eso, no estaría mal romper una lanza por otros pueblos. Y, por ejemplo, de aquí en adelante, proponer donde se proponen estas cosas que las suites de los hoteles de cinco estrellas (gran lujo) tengan -como si fueran candidatos de listas electorales- una cuota de igualdad para que otros municipios con menos abolengo nominativo -pero con el mismo derecho a destacar- puedan acceder al mundo cerrado y discriminatorio de la nomenclatura hotelera, y que pronto nos llene de orgullo y satisfacción ver una "Suite Bollullos del Condado, un "Salón Villaconejos" o un "Auditorio Alcantarilla de Arriba". Por ejemplo.

Frase: “ Al que madruga, Dios, lo mira sorprendido…”