Historia rocambolesca

Un marido celoso se presenta en una agencia de detectives porque quiere que vigilen las andanzas de su mujer. Antes de comunicar sus deseos exige hablar confidencialmente con el director a quien le pide que, debido a su posición en la que no se le permitiría hacer el más mínimo de los ridículos, sea el propio director el encargado de llevar personalmente el caso. Está dispuesto a pagar lo que sea a cambio de que se cumplan dos condiciones: nada de subalternos y reserva absoluta de los resultados de las pesquisas.
El detective empieza su trabajo sin encontrar nada extraño. La esposa visita a su madre, pasea con sus amigas y despelleja a todas aquellas pilucas que no están presentes.. lo normal. El investigador pasa un primer informe al marido quien, a pesar de las buenas noticias insiste en que se continúen las pesquisas. Y vuelve a dar órdenes concretas que para eso paga: es imprescindible vigilarla todo el tiempo que sea necesario; y es imprescindible que lo haga el señor director de la agencia personalmente. El costo de la investigación es elevado –hay tardes en que la vigilancia dura seis y siete horas-, pero el marido no se preocupa por ello. El detective está encantado. Un negocio redondo –le confiesa a su mujer-, que se ríe como una loca.
Pero la verdad es muy distinta. La investigación que realiza el director de la agencia de detectives sirve solamente para que el cliente –el marido celoso- pueda tener la seguridad de que no será molestado mientras engaña al detective con su mujer. Así no hay ningún riesgo de ser descubierto.

El "amor" (sí, entre comillas) como se sabe, es capaz de cualquier cosa.

Receta milagrosa para todo....

Momento reivindicación. Alguien tenía que decirlo: los médicos, esos templos de sabiduría andante, saben perfectamente qué tienen que recetar en cada caso. Para eso estudian tanto y tan duro antes de lanzarse a la ingrata y desesperante aventura de salvar vidas ajenas. !Aún a costa de la suya!

Para demostrarlo, y aunque rompa (o casi) el secreto profesional de uno de los trabajos más sacrificados y peor pagados del universo laboral, aquí va una pequeña muestra del medicamento más recetado por estos abnegados genios, almas cándidas e incomprendidas de las que nadie se acuerda nunca salvo cuando quieren sacarles algo.

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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio:

Demonio: ¿Por qué estás tan triste?
Tipo: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio: Pero si el infierno no es el ejército... De hecho nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Tipo: Claro, beber me gusta mucho.
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando llegan las bebidas alcohólicas: Whisky, tequila, cerveza, vino, aguardiente, licores... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar!!!!
Tipo: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Tipo: Sí, y muy vicioso.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo, la mejor marihuana y el mejor hachís y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Del cáncer no te preocupes porque ya estás muerto, recuerdas?
Tipo: ¡Esto es formidable!
Demonio: Pues claro!, apuesto a que también eres jugador!!!!
Tipo: Pues sí... la emoción...
Demonio: Pues los miércoles se abre el Casino y jugamos al black jack, a la ruleta, al póquer, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, no? No tienes que preocuparte por comer. ¿También te van las... drogas?
Tipo: Eso parece. Creo que me fui en la última.
Demonio: Estás de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack, ketamina, lsd, extasis, GHB... Puedes conseguir todas las que quieras gratis, y meterte hasta la saciedad!!!! el Arte al Colocarte, colocarte, colocarte...
Tipo: ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar tan maravilloso!¿no estaré en el cielo? Tampoco fui tan malo.
Demonio: ¿Eres gay?
Tipo: No... eso no
Demonio: Ooooooooooh!!!!....si no te adaptas un poco me parece que no vas a disfrutar mucho los viernes.

Nuevo método identificativo

Hasta ahora la reproducción de la huella dactilar era el método más fiable usado para comprobar la identidad de una persona gracias, sobre todo, a su característica diversiforme (osea-sé que no existen dos impresiones idénticas producidas por dedos diferentes). Pues bien, no sólo la huella dactilar posee esta característica, también el miembro de cada uno es único e irrepetible, tanto que resulta posible identificar a cada persona simplemente por las particularidades del mismo. Y puesto que no hay dos miembros iguales, bastaría con digitalizar y archivar los de cada uno en grandes bases de datos para que, ante la menor duda, se pudieran comparar y verificar identidades. El sustituto ideal de las ya rancias huellas dactilares.
¿Ventajas en el cambio? Un evidente ahorro de tiempo a la hora de su uso, un ahorro de tiempo que vendría dado por las propias y evidentes características del nuevo elemento identificador que resulta mucho más práctico, fiable y fácil de interpretar que las huellas. ¿Cuántos guardias en las aduanas pueden distinguir con cierta rapidez una huella dactilar de otra en un pasaporte? pocos; en cambio, con el nuevo método si surge cualquier duda se saca, se enseña y un simple vistazo de comparación entre el real y la fotografía del pasaporte habrá bastado para comprobar la autenticidad del pasajero. No hay color entre andar mirando si coinciden un montón de borrones negros amontonados en un papel -y que siempre parecen iguales- a admirar que la elegante circuncisión que presenta el último pasajero colombiano coincide con la de su fotografía. Por ejemplo.
Es verdad que hasta ayer mismo como quien dice, la idea de mi amigo Jaime no podía llevarse a cabo debido a que sólo una parte de la población mundial contaba con miembro. Pero ahora, y aprovechando la lúcida idea de la señora ministra (titular de la Ministeria de Igual-dá) iluminándonos con la existencia de las miembras, ya no hay obstáculo alguno para ponerla en marcha. Por tanto, y a partir de ya, reivindicamos que en vez de las antiestéticas huellas dactilares, cada pasaporte contenga una foto de frente y otra de perfil -lo más realista posible- del miembro o miembra de su titular. Dicho queda.

Voy a ponerme transcendente

Hasta aquí mi contribución a la literatura burguesa. A partir de ahora ya sólo voy a escribir homilías, recursos de contrafuero o retazos en estado puro de lúcida metafísica, según la coyuntura. Hay que politizarse, hay que concienciarse. Ya está bien de sonetos a Violante y pijaditas surrealistas; como dijo el otro, hay épocas en que cantar a los árboles puede ser una traición al mundo. Y estamos en una de ellas.

Empecemos por algo difícil de verdad, algo profundo que ha traído de cabeza al mundo (a todo el mundo) desde que el mundo es mundo: cómo atarse los zapatos.

Y es que tiene su aquel. Los expertos, gente con varios masteres a sus espaldas en estos menesteres lo tienen claro: hay que atarse los cordones horizontalmente en lugar de hacerlo en zigzag. Es el método elegante y mantiene el pie sujeto y sin apretar. Terminar con un nudo Cambridge, antideslizante, una variación del nudo cirujano con el que nunca habrá que atarse una lazada rebelde.
Alguien tenía que decirlo.

Una pareja inseparable

Se conocieron en un autobús. Se miraron intensamente durante diez paradas. No se hablaron, pero se entendieron muy bien desde el primer momento. En la calle, se tomaron de la mano y caminaron despacio sin decirse nada. La gente les miraba perezosamente y una panda de preadolescentes siguió a la pareja sin hacerles mucho caso. Ellos siguieron adelante sin inmutarse, sin romper el silencio, sin volver la espalda a un destino que tan oportunamente les ponía frente a frente. De pronto, Fernando lanzó un grito de júbilo y dijo:
- “! Ahí está !”
Alberto apretó su mano en un gesto de comprensión infinita y se fue con su nuevo amigo hasta la zapatería. El vendedor quedó anonadado al verles entrar. Altos, fuertes, silenciosos, cogiditos de la mano y… cojos. El uno de la pierna derecha. El otro, de la pierna izquierda. Fernando, en un tono repleto de satisfacción, se dirigió al zapatero y dijo: “Un par de zapatos, del cuarenta y dos”. “¿Un par… sólo?”. “Sí, tenemos el mismo número y distintos pies”. Alberto sonrió feliz.
¿Seremos amigos siempre?
Hasta que la muerte nos separe.
A veces, basta un segundo para unir dos ilusiones.

El vibrador

En 1880, el médico británico Joseph Mortimer Granville ideó el primer vibrador (entendiendo como “vibrador” un artilugio dedicado específicamente a tal fin… que ya sabemos lo extendidos que han estado sus parientes desde que el mundo es mundo), y lo ideó para combatir lo que en la época victoriana se conocía como "histeria femenina” (valga la redundancia), una dolencia habitual –más que de costumbre- en la época.
La histeria femenina se le diagnosticaba a cualquier mujer con síntomas de irritabilidad o pérdida del apetito. La terapia consistía en un masaje pélvico con el aparato en cuestión –el vibrador- hasta llegar a lo que denominaba paroxismo histérico, es decir, al orgasmo. Gracias al tratamiento, la mayoría quedaban curadas. Y, aunque para evitar recaídas se recomendaba visitar al médico en cuanto empezaran a notar nuevamente los síntomas, pocas volvieron.

Eso sí, la automedicación causó estragos.
Frase: "Ser especial te abre puertas, pero es la mala leche la que las mantiene abiertas." (Madonna, 1958, cantante -presunta- estadounidense)

Remedios caseros

Teniendo en cuenta que me pagan todos los meses lo mismo trabaje lo que trabaje, primer capítulo práctico de los dedicados a los remedios caseros.

A ver si se entiende de una vez que no vamos a comisión, leches.

Y por ahí empezamos precisamente, por la leche. Te quemas, bueno, nada que no pueda solucionarse en casa y, -muy importante-, sin molestar a nadie, con un cartón de leche entera, desnatada o semidesnatada.

Basta sumergir la parte quemada en ella y su efecto emoliente hace el resto: calma los dolores, rebaja la inflamación de los tejidos, y teniéndola dentro se impide el contacto con el aire, lo que evita la infección.

Duermes con el culo al aire, por ejemplo, y te coges un catarro que no te deja respirar. Tranquilidad…, hierve agua dos o tres minutos y añádele una cucharada de sal; "absorbes" la solución por la nariz (alguno es esto de "sorber" por la nariz tendrán más práctica que otros, también es verdad) y como nuevo.

Y si te sobra algo aprovecha para lavarte con esa mezcla los ojos que es muy buena para bajar las inflamaciones oculares.

Que uno llega borracho, no pasa nada, vaso de agua tibia con cuatro o seis gotas de amoniaco disuelto en ella y a tomarlo despacio y a sorbos; además de "rebajar" la cogorza, combate la acidez de estómago que suele acompañarla.

Amoniaco que también sirve, en este caso mezclándolo al 50% con agua, para detener la hinchazón y el dolor de las picaduras de los insectos. Y que quede claro, que aquí el amoniaco no se bebe sino que hay que usarlo en forma de compresas sobre la picadura.

Y por si algunos, teniendo en cuenta las condiciones en las que puede estar, confunde el remedio de las picaduras con el remedio de la borrachera y lo hace al revés, también hay solución casera para eso: unas cucharaditas de limón o naranja o unas de vinagre en un vaso de agua son el mejor contraveneno del amoniaco.

El vino tinto tibio en compresas hace reventar en pocas horas los orzuelos, el perejil -cociendo 30 gramos en un litro de agua- es muy bueno contra la retención de orina, y las dos cosas juntas -cataplasmas de perejil hervido con vino- son muy eficaces para evitar contusiones.

Y así muchos más... casi todo se puede arreglar en casa... y sino.. siempre queda "urgencias"; Cualquier cosa antes que molestar sin necesidad a esos pobres, sufridos, honrados y mal pagados, sobre todo mal pagados, trabajadores de la sanidad pública.


FRASE: "Los fallos de los cocineros se cubren con salsa; los de los arquitectos, se cubren con plantas; los de los médicos se cubren con tierra".