Medio cursilada, felicitación a mi mujer

Aunque ya tengo una edad no me falta imaginación, aún así me resulta un tanto iluso intentar describir paraísos imaginarios. Sobre todo porque el mío lo tengo cerca, muy cerca. El paraíso sigue estando en su piel del color de la leche que mantiene vivo mi deseo después de tantos años. El paraíso es poder sumergirme en la claridad de sus ojos y nadar en su inmensa profundidad. El paraíso se muestra en la calidez de sus manos y en la apacible acogida de sus abrazos. El paraíso está en la suavidad de sus labios y en la natural espontaneidad de sus besos. El paraiso está...
Venga, bah…, no sigo, pero es que hoy me apetecía ponerme cursi, muy cursi. Es mi regalo de Año Nuevo, precisamente el día de Año Nuevo, me refiero a esa mujer que me aguanta y soporta ya tantos años, si… es para ti Amparo. Porque, aunque estos últimos días he podido comprobar qué razón tenía Mario Benedetti cada vez que afirmaba que cuando creemos que tenemos todas las respuestas, viene la puta vida y nos cambia todas las preguntas, uno sigue siendo así de gilipollas. O peor, mucho peor, un gilipollas enamorado hasta las trancas. Y sin remedio.

Estudio sobre la frecuencia orgásmica

Más tema de ayer aplicado, por cumplir la tradición, al viernes. Y es que, aunque a muchos les sonará a ciencia ficción, cada vez estoy más seguro que cuanto más, mejor. Edad, digo. Por más que intenten vendernos la moto de que con el paso de los años el pene se convierte en una especie de árbol de navidad porque el apetito y la capacidad de disfrute va disminuyendo, nanay. Ni desaparece el deseo ni la capacidad de satisfacerlo. Cumplir años no significa retirarse de los escenarios, ni tan siquiera reducir el número de funciones. Puede ser un mecanismo de autodefensa, pero la verdad es que esto cada vez se pone más interesante. Lo dice la ciencia, (aunque es verdad que tal y como está la ciencia tampoco es ninguna garantía), pero también lo dicen los propios interesados.

En un pueblo de Gales unos investigadores de la revista Medical Journal llevaron a cabo un experimento empírico de los que tanto me gustan (nunca he sabido muy bien que significa empírico, pero ¡anda y que no queda serio decirlo!). Hicieron un chequeo completo a 918 hombres de entre 45 y 59 años. Además se les preguntó sobre la frecuencia con la que mantenían relaciones. Los datos oscilaron entre los que hacían el amor cada día y los que no lo hacían nunca. Pues bien, durante diez años se hizo un seguimiento de la salud y el índice de mortalidad de dichos sujetos y el resultado fue el lógico. Cuanta más alta era la frecuencia orgásmica mayor era la probabilidad de seguir vivos y, sobre todo, de hacerlo de una forma más sana.
Dicho finamente: hacerlo a menudo alarga la vida y, sobre todo, te la hace más feliz. Sonará a perogrullada, pero es más cierto que la crisis que nos alumbra. ¡A aplicarse el cuento!

Otra de vibradores....

Hoy, aunque no sea viernes, toca un tema fino, suave y delicado, al hilo de algunas películas y series que he visto últimamente. ¿De verdad son tantas las mujeres que usan vibrador? No he hecho una encuesta científica con una desviación del ratio de más menos cuatro en la escala Richter, pero a todas las que le he preguntado me han dicho que no. Supongo que eso se debe a que las mujeres, si de verdad les apetece, siempre pueden encontrar a algún voluntario para coayundar (otra cosa es que el voluntario sea de su agrado), mientras que para los hombres la cosa suele estar algo más complicada. Al menos sin un eurocoste adicional.
Lo que si me cuentan es que, aunque no usan aparatitos (mecánicos), si les gusta tanto masturbarse como a cualquier hijo de vecino varón; aunque, como dice la muy surtida (acción y efecto de surtir) de Mariló, sólo sea por no tener que aguantar a un tío coñazo que presume de moderno por pensar que preocuparse por la pareja durante el asunto consiste en preguntarle cada dos por tres "¿bueno qué, acabas?".

Señalítica

Ni inglés ni leches, en un mundo cada vez más globalizado el sentido práctico se impone. Ahora lo que triunfa es la señalítica, una herramienta de comunicación que no es precisamente nueva (los egipcios ya trasteaban con jeroglíficos y los chinos construyen su lengua mediante pictogramas) pero que gracias a su esquematismo, a su vocación universal y, sobre todo, a su demostrada utilidad, está más en auge que nunca. ¿Cómo íbamos a poder salvarnos de morir por un pisotón de elefante en Holanda sin la correspondiente señal que nos avisara del peligro? ¿O cómo íbamos a evitar atropellar a una familia completa de las muchas que deben cruzar andando por las carreteras de California si nadie nos avisara antes? Sería el caos.
Frase: “Por más aguda que sea nuestra vista jamás podremos vernos la espalda” (Proverbio chino)

La castidad

Con el permiso de ustedes/vosotros voy a hacer un pequeño elogio de la castidad. De la voluntaria, naturalmente, porque ser casto a la fuerza; ser casto por la imposibilidad de dejar de serlo, debería ser punible. Hoy quiero hacer elogio, aunque corra el riesgo de parecer moralista de la vieja escuela, del joven y de la jovena que escogen la pureza y la utilizan como un símbolo para iluminar las tinieblas y la depravación que nos rodea.

Si hay alguien de verdad responsable en el mundo, son ellos. Además de no participar en el boom demográfico, los jóvenes castos no crean problemas de vivienda, ayudan al Ministerio de Educación con su no granito de arena a resolver el complicado futuro de la escolaridad infantil, no difunden enfermedades venéreas y, sobre todo, no fabrican pequeños parados que acaben viviendo de los subsidios y a los que jamás les llegará una pensión digna.

Por eso quiero pedir desde aquí que si alguna vez alguien encuentra un par de estos jóvenes castos citados, que los aprehenda y los lleve cuanto antes al zoo más próximo para que los niños y sus acompañantes puedan contemplar una especie biológica a punto de extinguirse.

Ahora, eso sí, bien vigilados. Como por un descuido de los guardianes se reproduzcan, todos a la calle.

Feria del libro

Comenzaba este fin de semana y la visita ha sido obligada. Las observaciones, también. Quienes se disponen a asistir a la feria para comprar un libro, ha de seguir al pie de la letra una serie de mandamientos, sin los cuales, la compra en cuestión resultaría ordinaria. Porque no se trata de llegar a la barraca y decir cuánto, tanto, envuélvamelo que me lo llevo. No, la cosa tiene su ceremonia, su cuento y su gracia. Veamos.
En primer término, uno debe vestir las mejores prendas, en este caso, las más cursis pues nos encontramos en otoño. Sí, uno debe ir como los chorros del oro, bien duchado, bien perfumado, con el clavel en la oreja y toda la familia, suegra y gato incluidos. En segundo lugar, uno debe inspeccionar puesto por puesto, abrazarse con algún escritor que en ese momento esté firmando ejemplares, poner los libros al trasluz, calcular su peso y la buena encuadernación. Pero esto ha de realizarlo de modo que todo el mundo observe que sí, que hay en él un auténtico amante de la buena calidad. Por último, uno ha de apoyarse a meditar durante algunos minutos sobre el mostrador, vamos, como si se tratase de algo absolutamente trascendental. Luego, tras dar unos pasos atrás, mirar éste y a aquel libro, como indeciso. Y por fin, a gritos, decir: "Este, me llevo este libro". Entonces a uno se lo envuelven, los defensores de la inteligencia le aplauden, los editores le besan y la mujer de al lado, que todavía no se ha decidido, se emociona como sólo saben emocionarse las mujeres al comprobar que alguien ha cometido una locura. La locura de haber comprado un libro en pleno siglo XXI.

Nada de velas, hoy globitos

Nada de velas (ya anticuadas y que huelen fatal), ante una cita en casa que prometa –y visto que la competencia es feroz- hay que buscar algo original a la par que apañado, algo que impresione. Hoy, en el siempre inquieto Un Grauero en Bosnia, os propongo: “cómo ponerle un fondo romántico a una cita en casa sin gastarse un euro”.
Ingredientes: un microondas, una cerilla y un trocito de miga de pan.
Instrucciones: colocar la miga de pan en el centro del horno y pinchar en ella la cerilla de forma que quede en posición vertical. Encender el microondas a su máxima potencia. A los pocos segundos, la llama del fósforo se descompondrá en globitos luminosos.
Naturalmente el asunto tiene una explicación científica, que, aunque como con casi cualquier explicación científica, me deja como estaba. No obstante yo, por si acaso, la cuento:

"... los fantasmagóricos globos de luz que se observan no son otra cosa que plasma, el cuarto estado de agregación de la materia. Este está compuesto por átomos ionizados que han perdido sus electrones. El microondas del horno hace que esta ionización no se pierda, esto es, que si un átomo ionizado captura un electrón, la radiación electromagnética lo vuelve a liberar. En este caso, la función del horno es mantener la fuente de plasma que mana de la cerilla".

Tecnicismos aparte, lo importante es el resultado. Estar con alguien, apagar la luz, poner el microondas y que de fondo aparezcan burbujas luminosas impresiona al más pintado. A partir de ahí la cosa ya sólo puede hacer que mejorar.


Frase: “El secreto de aburrir a la gente es decirlo todo” (Voltaire, 1694-1778; filósofo francés)

La paradoja de nuestro tiempo

La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios más altos pero temperamentos cortos, autopistas más anchas, pero puntos de vista estrechos. Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos. Tenemos casas más grandes, pero familias más pequeñas, más compromisos pero menos tiempo. Tenemos más títulos pero menos sentido común, más conocimiento pero menos criterio, más expertos pero más problemas, más medicinas pero menos salud.
Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco, y odiamos demasiado. Aprendimos a armar una vida, pero no a vivirla plenamente. Hemos llegado a la luna y regresado, pero tenemos problemas a la hora de cruzar la calle y conocer a nuestro vecino…
Hemos conquistado el espacio exterior, pero no el interior, limpiamos el aire, pero polucionamos nuestras almas. Tenemos mayores ingresos, pero menos moral. Hemos aumentado la cantidad pero no la calidad. Estos son tiempos de personas más altas con caracteres más débiles, con más libertad pero menos alegría, con más comida pero menos nutrición.
Son días en los que llegan dos sueldos a casa, pero aumentan los divorcios, son tiempos de casas más lindas, pero hogares rotos, un tiempo con demasiado en la vidriera y poco de puertas adentro. Y es un tiempo en que la tecnología puede hacerte llegar este mensaje y al mismo tiempo tú puedes decidir marcar la diferencia o apretar eliminar.
“No guardes nada para una ocasión especial”. Cada día que vives es una ocasión especial, por eso, lee más y limpia menos, siéntate en tu terraza y admite visitas, sin fijarte únicamente en las malas hierbas. Pasa más tiempo con tu familia y amigos y menos tiempo trabajando. La vida es una sucesión de experiencias para disfrutar, no para sobrevivir.
Usa tus copas de cristal, ponte tu nueva ropa para ir al supermercado. No guardes tu mejor perfume para esa fiesta especial, úsalo cada vez que te den ganas de hacerlo. Las frases “algún día”, “uno de estos días”…, quítalas de tu vocabulario. Si vale la pena hacerlo, oírlo, verlo, quiero poder disfrutarlo ahora.
Si supiéramos el tiempo de vida que nos queda, seguramente desearíamos estar con nuestros seres queridos, iríamos a comer nuestra comida preferida, visitaríamos los sitios que amamos… Son pequeñas cosas las que nos harían enojar si supiéramos que nuestras horas están limitadas… Enojados porque dejamos de ver a nuestros mejores amigos, enojados porque no escribimos aquellas cartas que pensábamos escribir “uno de estos días”, enojados y tristes porque no dijimos a nuestros padres, hermanos, hijos, sobrinos, amigos, cuanto les queremos.
Por eso… no intentes retardar o detener o guardar nada que agregaría risas y alegrías a tu vida, cada día, hora, minuto, segundo…todo es especial. Ten por cuenta que pensando de esa manera, “uno de estos días”, esa reflexión, puede estar muy lejana o puede que no te llegue nunca. Disfruta el momento, sólo tenemos una vida y que aunque parezca eterna en ciertas ocasiones, en realidad es más corta de lo que nos imaginamos.

Propagandas y Folletos varios

Dos kilos trescientos cuarenta gramos de folletos. Comprobado en la basculita esa -especialparadietas- que te mide hasta los microgramos. En una semana he recogido dos kilos trescientos cuarenta gramos de folletos del buzón. Hay uno de propaganda sobre una obra de teatro en el centro de la tercera edad; tres del ayuntamiento explicando lo bien que lo han hecho todo; otros tres del un mismo restaurante anunciando su nueva y renovada carta de temporada (los chinos de toda la vida ahora resultan ser delicados asiáticos); un catálogo de una empresa de muebles de oficina; dos trípticos de una agencia de viajes con la semanadelcrucero descuentodelonceporciento, y varios, muchos, demasiados, de hipermercados, supermercados y mediopensionistas ofreciendo todo tipo de rebajas, ofertas y ofertones para épocas de crisis.

Dos kilos trescientos cuarenta gramos en una semana, nueve kilos trescientos sesenta gramos al mes, ciento doce kilos trescientos veinte gramos año… multiplicado por cada uno de los buzones… ¿cuántas toneladas significa? Y no lo digo yo por los árboles (por mí -y cada uno tiene sus prioridades- como si los rebanan a todos) sino porque la gente se pasa el día quejándose del spam que encuentra en el correo electrónico, poniendo filtros para que no llegue, y hasta denunciando a quienes los envían y, en cambio, de este otro, tan indeseado como aquel, no sólo no dicen ni mú sino que, además, son los primeros que corren a abrirle el portal al repartidor en cuanto llama.

Los ocho pecados capitales

De los siete pecados capitales que me enseñaron "sólo" me considero adicto a dos. Ya sé que la proporción no es mucha, pero teniendo en cuenta que ambos dos los practico siempre que puedo, con nocturnidad, alevosía y recochineo, pocas esperanzas me quedan de no acabar quemándome en los avernos esos.

Y menos que me van a quedar. Resulta que, al menos hasta el siglo VI que por obra y gracia de Gregorio Magno desapareció uno de ellos, los pecados capitales no eran siete, eran ocho. A los clásicos de toda la vida: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia y pereza, se añadía uno más: acidia.

Así describía en 1174 Guines II, el Cartujo el pecado de la acidia o acedia:
"Cuando estás solo en tu celda, a menudo eres atrapado por una especie de inercia, de flojedad de espíritu, de fastidio del corazón, y entonces sientes en ti un disgusto pesado: llevas la carga de ti mismo; aquellas gracias interiores de las que habitualmente usabas gozosamente, no tiene ya para ti suavidad; la dulzura que ayer y antes de ayer sentías en ti, se ha cambiado en grande amargura"
Si -por aquello de la actualización temporal-, cambiamos "celda" por "cubículo laboral" -dos términos sinónimos-, y el "a menudo" por un "siempre", resulta que no pasa ni un solo día en el que, además de pecar constantemente ejerciendo la lujuria y la pereza, desobedezca voluntariamente a la ley de Dios practicando esa galbana en el plano espiritual que es la acidia. Todo un pecado de los de antes.

Derechito al infierno voy a ir. Al tiempo.

Los Asirios

Tras un periodo de descanso por mi parte, prosigo...

En los asuntos del conocimiento bíblico ajeno al propio de uno mismo, siempre ha habido unos pueblos más prácticos que otros. Los asirios, por ejemplo, eran extremadamente decentes en esos asuntos. Castigaban severamente el adulterio. Bueno, más bien castigaban a los adúlteros; a ella le cortaban la nariz mientras que él era cuidadosamente castrado. Además, si en el entendimiento en cuestión se demostrara o demostrase que hubiera o hubiese habido celestinas que hubieran o hubiesen ayudado a la consumación del asunto, (que para algo están los amigas), se le cortaba, a la emprendedora - mediadora, una oreja. (Sí, les gustaba cortar cosas, qué le vamos a hacer).

Es incómodo y estéticamente feo, lo sé, pero sin nariz se puede respirar. No es agradable andar por la vida sin oreja (aunque evitará que te tiren de ellas en el cumpleaños), pero se puede oír bastante bien sin ella. Conclusión: desde siempre ellos son los que se llevan la peor parte. Y van allí donde saben que más va a doler.

La vida sin internet

Hoy, a quien no tenemos internet en el móvil (algunos por no tener no tenemos ni móvil) nos dicen: “¿qué no tienes internéééééé?” “¿Y entonces qué haces?" Pues lo que se ha hecho toda la vidadedios cuando la necesidad apretaba y no tenías otra cosa (ajena) a mano.. la imaginación, una revista.. y tú mismo con tu mecanismo (nunca mejor dicho). Y es que, salvo que tengas que pasarte dos meses intentado programar la tdt con el mando del aire acondicionado (no es bueno perder el tiempo de aquella manera), tampoco veo yo que sea tan importante sacarle todo el partido a las nuevas tecnologías. Es verdad que con estos inventos la vida resulta más cómoda y que nos sirven para avanzar en nuestro desarrollo como personashumanas. Pero no sé yo si tanto.
Por ejemplo, dicen que las próximas generaciones irán desarrollando el pulgar por el uso que le dan a los sms. No estoy yo muy seguro; hay otras cosas que hemos toqueteado compulsivamente una y otra vez todos y en todas las generaciones y no se han desarrollado ni patrás. ¡Si lo sabré yo!

Otro estudio chorra...

Un economista, Steven D. Levitt, y un periodista, Stephen J. Dubner, han realizado un estudio, en los que demuestran, estadísticamente al menos, que los servicios de las señoritas ejercientes del oficio más viejo del mundo (las primeras empresarias de la historia, emprendedoras ellas) han ido abaratándose en los últimos cien años por una prosaica cuestión de oferta y demanda. El estudio demuestra que, aunque existe un aumento de señoritas putas proporcional al aumento de población, ya nada es lo que era: el 20% de los hombres nacidos entre 1933 y 1942 perdían su virginidad con estas hacendosas autónomas del amor, hoy, sólo acuden a ellas para tal fin un 5%

Como pasa en casi todos los negocios, la aparición de pseudoprofesionales que han roto los precios del mercado cortoplacista están siendo la ruina de tantas y tantas profesionales que con tantas dificultades dirigen su pyme. Los clientes no se dan cuenta de que lo barato suele, a la larga, salir caro.

Y en estos casos, más.

Fruta afrodiasiaca

Las tan cacareadas presuntas virtudes afrodisíacas de ciertos alimentos no funcionan. Por mucha canela que uno utilice para condimentar dos docenas de ostras con chocolate, a los comensales no se les va a pasar por la cabeza acabar la noche haciendo una cama redonda. Al menos no por la comida. En cuestiones gastronómicas, mal que nos pese, no hay nada más afrodisíaco que llevar una alimentación sana y equilibrada. Y sobre todo, comer, de la forma más variada y completa posible, fruta, mucha fruta. Ya sé que como noticia no es una gran exclusiva, pero es que la fruta, además de ser un alimento sano, ha sido considerada desde siempre como fuente de todo tipo de placeres afrodisíacos. Sus formas, más o menos evocadoras de partes humanas inmorales han encendido más de una mente, por poco calenturienta que sea.
El caso es que, recientemente, han publicado el resultado de un estudio realizado para averiguar cuál es la fruta más sensual para los españoles. Lo lógico y natural, sobre todo tal y como está el patio, sería pensar que el ganador indiscutible es el plátano. Pero no ha sido así. Para el 40% de los encuestados, la fruta más sugerente son las fresas. La verdad es que, una vez metidos en harina, hay que reconocer que tiene grandes posibilidades: la puedes combinar con azúcar, con cava, con nata, con chocolate; se come con las manos; a trocitos o de un solo bocado; es de un color rojo intenso… vamos que (casi) todo el mundo ha hecho alguna vez el tonto con unas fresas. En segundo lugar, en dicha encuesta, nos encontramos con las cerezas, después la piña y, cerrando la lista, la manzana, con sólo un 4%, lo que demuestra lo mucho que ha llovido desde lo de Adán y Eva. En todos los sentidos.

Dolor...

Estoy ahora en mi casa, me tomé el día libre, he tenido semanas demasiado complicadas, sin tiempo ni para un respiro, además mi ánimo hoy no es precisamente el mejor…
Desde niño siempre he sido abierto, nunca he sido tímido, ni reservado al momento de conocer gente nueva; mi casa siempre ha sido punto de reunión para mis amigos, recuerdo siempre la sonrisa de mi madre cuando llegaba del colegio acompañado de un ejército de chicos, y aunque la vida nos ha llevado por distintos caminos…, y distintos lugares para realizarnos, al final siempre nos damos tiempo para nuestra reunión, mínimo cada dos meses, y si es antes mejor…hemos pasado demasiadas cosas juntos, castigos por travesuras de niños, exámenes, el primer beso…, el determinar qué rumbo profesional tomaríamos cada uno de nosotros… el abandonar nuestra ciudad para ir en busca de un sueño y regresar con el corazón roto…, compromisos matrimoniales que culminaron en hermosas bodas, fracasos de amor al firmar un acta de divorcio…, pero, sobre todo, una amistad a prueba aún de la distancia.
Pero nunca habíamos pasado nada que no pudiésemos superar juntos…, el sábado hubo una reunión, de esas que se organizan por teléfono, y por el simple deseo de vernos, ahora sólo somos cinco los que estamos en la ciudad, así que solemos reunirnos con mayor frecuencia para intentar que esta amistad permanezca a flote; sólo dos semanas antes tuvimos nuestra reunión; pero el destino suele darnos sorpresas…de las cuales sales lastimado…
Sólo estuve un rato, preparamos la cena, charlamos, hicimos un par de llamadas para los chicos ausentes, muchos mensajes a móvil, sonrisas, nostalgia y vino tinto, no en exceso, pero el suficiente para disfrutar de la velada.
No hay mucho que decir, al final uno de ellos se empeñó en conducir cuando su novia vino a recogerlo…, iba contento, hablando demasiado, como es su costumbre, tu vida es perfecta en sus palabras, lo tenía todo… una novia que amaba y era correspondido, una carrera profesional que le llenaba en todos los sentidos…, y eso desapareció en un par de segundos… sucedió simplemente…sin explicaciones lógicas en una autovía por la que ha conducido toda la vida…, alguien derramó aceite… y en la oscuridad de la noche, el perdió el control del coche… y falleció en el mismo lugar…, ella está internada, sus heridas aunque graves no ponen al final su vida en peligro… pero al verla tan devastada por lo sucedido, me afirma con el rostro descompuesto… que su vida terminó, que no hay nada más allá de esos dos segundos en que él dejó de sonreír…
Hoy estoy demasiado triste, desconcertado, no puedo entender como una persona puede morir así…dejándolo todo, ya lo sé…la muerte, jamás suele ser lógica… pero hoy me duele demasiado para siquiera intentar entenderla…

Comentario entre damas

Conversación real entre dos chicas sobre un ejemplar masculino (que no está presente en ese momento): “Debe ser de esos que te lo hacen despacito, pero muy profundo”. El caso es que para alguien como servidor, analfabeto absoluto en todas y cada una de las cuestiones que atañen (aunque sea de refilón), a la indescifrable mente femenina, semejante comentario le pilló completamente desprevenido. Y síííí, ya, ya lo sé. Escuchar lo que cuentan otras personas no es, precisamente, de buena educación, pero hay que reconocer que con semejante titular… Yo es lo que tengo… que, en aras de la investigación y el análisis profundo de los comportamientos humanos en el entorno (el aburrimiento es muy malo…) se me van los oídos con bastante frecuencia a sitios donde no me llaman ni me dan vela en su entierro. Aunque este caso me ha valido para sospechar que las mujeres, cuando se ponen a hablar de sexo –al menos entre ellas- son de una sinceridad apabullante, algo de lo que los hombres adolecemos completamente.

Desilusión y engaño vs Venta agresiva

Entra un cuarentón a comprarse unos pantalones y una gloriosa veinteañera con el cuello protegido por sus dos excelsos senos -te-tas- (y a los que, como instrumento de trabajo que considera, ha bautizado cariñosamente: Berta y Roberta) ve rápidamente una comisión y, mientras mastica un chicle de clorofila y corazón de sandia, le rodea las manos del caderamen y le dice: "cariño, tienes ciento quince de cintura, oyes, te conservas muy bien, ¡ya quisiera mi novio!". Al principio, el cuarentón piensa que aquella muchacha es una de esas frescas a los que les gustan los maduritos interesantes, de las que tragan, y al pobre hombre, que desde que tiene uso de razón –con especial insistencia desde su adolescencia- ha sido un hombre capicúa (o simétrico, que tanto da; es decir, que tiene la cara igual que el culo), se le disparan los chakras y se le animan los menudillos.
Pero no, la muchacha piropea al señor obedeciendo simplemente a las consignas de la fraternidad universal de la venta de pantalones. De ligar nada. La técnica no es más que un ataque psicológico en toda regla a lo más profundo de la ilusión humana. El marketing hace daño, mucho daño, a esas esperanzas –las pocas que le quedan ya- que los pobres cuarentones aún pueblan en la humanidad. Y todo por vender. No es justo. Estamos completamente deshumanizados.

Intrusismo

Un parado (de larga duración) que estaba tranquilamente sentado en un banco público pensando en sus cosas, fue acusado ayer de intrusismo por un grupo de intelectuales oficiales. Al parecer, la acusación se basa en que el parado (de larga duración) carecía del correspondiente carnet para ejercer públicamente la profesión de pensador y, sobre todo, de no estar al corriente de pago de las cuotas que, obligatoriamente, hay que ingresar trimestralmente en el colegio oficial. El parado (de larga duración) se ha defendido arguyendo que desde hace años sólo piensa tonterías y que jamás ha sido su intención practicar ilegalmente el oficio de nadie.
Los pensadores oficiales no quieres admitir sus razones y argumentan que también ellos sólo piensan tonterías desde hace años, pero eso no es causa suficiente para que cualquier advenedizo, sin carnet expedido por el colegio oficial correspondiente, se crea en el derecho de realizar unas funciones que no le corresponden.
El parado (de larga duración) ha pedido públicamente disculpas y ha prometido que el año próximo comenzará a estudiar los cursos y el máster necesarios para obtener la titulación de pensador y el diploma que lo acredita. Hasta entonces se la ha obligado a que adopte la expresión bovina adecuada a su situación laboral de pensador no colegiado oficialmente.

Se acabaron las vacaciones de verano, ahora a trabajar....

Tras largos y concienzudos estudios, que demuestran una vez más, el trabajo que cuesta ser vago, hoy es el primer día de septiembre que vengo a trabajar.

Y la cosa, para que uno esté entretenido estos días, va de un largo juego. Como buen vago que soy, siempre me han interesado esos "pensadores" que han pasado a la historia precisamente por hacer eso: "pensar".. algo que, al menos a primera vista, parece bastante descansado.

Bueno pues resulta que todos podíamos pasar a la historia por lo mismo, basta con echar un vistazo a estos "grandes genios" para comprobar que a cualquiera estando quince días tumbado al sol rascándose la barriga, se le podía haber ocurrido lo mismo.

- Aristóteles. 384-322 a. C.
"Todo extremo es vicio, la virtud se encuentra en medio.”

Discípulo de Platón y preceptor de Alejandro Maqno, en sus cinco libros del "Organon" establece las bases de la lógica formal al elaborar la teoría de la demostración y la del silogismo. Su lema más conocido es la "dorada mediocridad": evitar los extremos en los ideales y en las conductas.

- Francis Bacon. 1561-1626
"Si uno comienza con certezas, acabará con dudas, pero si se conforma en comenzar con dudas, conseguirá acabar con certezas.”

Jurista, político y filósofo inglés, se le respeta como padre de la revolución científica. Su tema, el empirismo. Defendió el hecho de llegar a leyes o teorías científicas partiendo de casos concretos de observación que pudieran probarse mediante experimentos.

- Jeremy Bentham.1748-1832
"El vicio es un error de cálculo en la búsqueda de la felicidad."

Fundador del utilitarismo, cree que todo lo que se haga es moral si maximiza el placer y minimiza el dolor. Mantiene que no debe temerse al enfrentamiento de los egoísmos. Si estos convergen naturalmente, se vive en armonía social.

- Albert Camus. 1913-1960
"EI éxito es fácil de obtener, Lo difícil es merecerlo," .

Nacido en Argel y premio Nobel de Literatura en 1957, autor de "La peste", Camus se distinguió por la búsqueda de un humanismo fundamentado en la solidaridad humana. Su lema vital fue: haz lo correcto aunque el universo sea cruel o carezca de sentido.

- René Descartes. 1596-1650
"Pienso, luego existo" .

Francés, fundador del racionalismo moderno, autor de "Discurso del método", otorgó la máxima importancia a la certeza obtenida mediante la duda como base del conocimiento.

- Epicuro. 341-270 a. C.
"¿Quieres ser rico? Pues no te dediques a aumentar tus bienes sino a disminuir tu codicia,"

Maestro griego, abogaba por placeres superfluos como la amistad y el deleite estético para lograr la ataraxia o tranquilidad del alma.

- Erasmo. 1467-1536
'Es mejor prevenir que curar,".

Humanista y teólogo alemán, autor de "Elogio de la locura", criticó las doctrinas teológicas y de la predestinación y defendió la libertad y la responsabilidad del hombre para lograr su perfeccionamiento moral.

- Heráclito. 540-480 a. C.
"Si la felicidad estuviera hecha de placeres corporales, diríamos que los bueyes son felices cuando encuentran garbanzos para comer," .

Filósofo griego, señaló que el mundo se caracteriza por sus contradicciones: es necesario que haya guerra para valorar la paz, invierno para valorar el verano, hambre para valorar la saciedad.

- Ludwig Feuerbach. 1804-1872
"Las verdades más simples son aquellas a las que el hombre más tarde llega"

Formuló un humanismo ateo plasmado con su crítica a la religión. Según este filósofo alemán, el hombre proyecta un sueño de perfección en el cielo (Dios) y al hacerlo se aliena y no lleva a cabo en la tierra el amor del hombre a su prójimo.

- Sigmund Freud. 1856-1939
"He sido un hombre afortunado: nada en la vida me ha sido fácil." .

Filósofo, médico y psicólogo austriaco creador del psicoanálisis. Su filosofía descansa en que existe una base científica para entender el pensamiento y el comportamiento humanos.

- Thomas Hobbes.1588-1679
"Las palabras bien y mal siempre se usan con relación a la persona que se sirve de ellas, pues no existe nada que sea simple y absolutamente eso" .

Según este filósofo inglés, el hombre está regido por su egoísmo, sus pasiones y su voluntad de poder. Sólo un gobierno fuerte evita la violencia y la anarquía ya que, de lo contrario, el mundo es una guerra de todos contra todos. Su obra más célebre fue "Leviatán".

- David Hume.1711-1776
"La costumbre es la gran guía de la vida humana." .

Filósofo, economista e historiador escocés, destacadísimo escéptico empírico. Abogó por que ni la razón ni los sentidos diferencian el bien y el mal, sino que lo único que actúa para discernir son los sentimientos.

- Carl Jung.1875-1961
"Quien mira hacia fuera sueña y quien mira hacia dentro despierta."
Psicoanalista suizo, llegó a creer que las neurosis y las psicosis eran manifestaciones de crisis espirituales sin resolver.

- Immanuel Kant.1724-1804
"No es fácil querer a quien se quiere " .

Autor de "Crítica de la razón pura", el filósofo alemán formuló la ley moral como un imperativo categórico, o lo que es lo mismo, válida en todas las situaciones, innata e ineludible. A partir de ella aseguró que "siempre debes actuar de modo que al mismo tiempo desees que la regla según la cual actúas pueda convertirse en una ley general".

- Sören Kierkegaard.1813-1855
"La verdad está en la minoría.".

Según el existencialista danés, en las sociedades urbanas el ser humano se ha convertido en algo público y la multitud es "palabrería" sin compromiso. Por otra parte, la angustia es positiva porque indica que el hombre se encuentra en una situación existencial y sólo aceptándola podemos liberarnos de la ignorancia.

- Friedrich Nietzsche.1844-1900
Lo que no me mata me hace más fuerte.".

En su obra más célebre, "Así habló Zaratustra", el filósofo alemán proclama la llegada del "superhombre" para definir aquello en que puede convertirse el hombre tras liberarse de lo que le mutila: "EI espíritu de pesadez y todo lo que éste ha creado: represión, ley, necesidad y consecuencia, y fin, y voluntad, y bien y mal".

- José Ortega y Gasset. 1883-1955
"Yo soy yo y mi circunstancia." .

El sujeto, según el filósofo madrileño, no es un simple espectador de la realidad, sino que interviene activamente para conocerla y transformarla. La vida es "quehacer", lo cual es preocuparse y ocuparse por lo que nos rodea.

- Platón. 429-347 a. C.
"Teme la vejez, porque nunca viene sola"..

Fundador del estudio y el método filosóficos, así como del diálogo y de la discusión o dialéctica que permite al alma elevarse al mundo intangible de las ideas. Dolido por la injusta condena a muerte de su maestro, Sócrates, entendió que los estados están mal gobernados e intentó sentar los fundamentos filosóficos de la política en "La república".

- Jean-Jacques Rousseau.1712-1778
"La paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces." .

Nacido en Ginebra, postuló que el hombre nace "noble salvaje" y es la sociedad la que lo corrompe. Frente al reino de la lógica y la razón, defenderá que deben seguirse las vías del corazón y los sentimientos.

- Bertrand Russell.1872-1970
"La opinión pública es siempre más tiránica contra los que la temen manifiestamente que contra quienes se encuentran indiferentes para con ella. ".

Matemático inglés, antirreligioso, antimilitarista, defiende el matrimonio abierto y el divorcio. Escribió más de 70 obras. Confía en la filosofía porque enseña a "hacer soportable la incertidumbre dondequiera que sea inevitable".

- Jean Paul Sartre.1905-1980
"Cuando alguien no hace nada se cree responsable de todo.".

Novelista, dramaturgo, crítico literario y filósofo francés, rechazó el Premio Nobel que le fue concedido en 1964. Sartre consideraba la libertad del hombre y su necesidad de elegir constantemente como una condena: "Condenado porque no se ha creado a sí mismo y sin embargo es libre. Porque una vez que ha sido arrojado al mundo es responsable de todo lo que hace".

- Arthur Schopenhauer. 1788-1860
"No hay viento favorable para quien no sabe a qué punto se dirige." .

El deseo, en el hombre, es en realidad una carencia y engendra sufrimiento, mientras que el placer se reduce a un tránsito entre dos sufrimientos: la carencia y la saciedad. Esta fue una de las máximas de este filósofo alemán entre cuyas obras destaca El mundo como voluntad y como representación".

- Lucio Anneo Séneca. 4 a. C.-65 d. C.
'Lo que fue duro de sufrir es dulce de recordar.".

Nacido en Córdoba, vivió según los dictados del estoicismo. Soportó todo tipo de penas y acabó muriendo, por orden de Nerón, cortándose las venas en una bañera de agua caliente. Su legado: "Epístolas morales".

- Sócrates. Hacia 470-399 a. C.
'Sólo sé que no sé nada." .

Padre de la filosofía occidental y de la dialéctica que le permite encontrar los puntos de acuerdo entre interlocutores. Postula que la superioridad del ser humano debe buscarse en su alma inteligente, que gobierna el cuerpo y participa de lo divino. Según Sócrates, nadie puede ser feliz si actúa en contra de sus convicciones.

Hay para todos los gustos, ahora toca elegir la teoría que a uno más le interese y a presumir de adicto a un filósofo, algo que siempre viste mucho.

Cuarto y mitad de gabardina...

Se empeñan en repetirnos una y otra vez que los pueblos árabes son lo que son, gracias al petróleo, que no tienen otra fuente de riqueza. Un error. No digo yo que no sea su principal forma de enriquecerse (sus dirigentes), pero no es la única. Resulta que los pueblos semitas han tenido desde siempre la costumbre de andar cortándoles a sus hijos varones cierto trozo de sus anatomías. Su función empezó siendo meramente higiénica. En todo el Oriente Medio, tierra originaria de dicha tradición, el agua ha sido históricamente un bien escaso y es un hecho que un circuncidado corre menos riesgo de contraer infecciones. Por más que, como bien saben -o cuentan- aquellos recortados a los que les gusta que sus parejas se lo lleven todo a la boca, se acompañe de una notoria pérdida de sensibilidad en comparación con los de prepucio intacto. Sobre gustos, colores…
A lo que íbamos. El caso es que con la historia de la circuncisión, estos pueblos tienen un excedente diario de material genético que no es para desechar así como así. Resulta que en un trozo de prepucio del tamaño de un sello de correos hay material genético suficiente para componer 200.000 unidades de piel artificial. Por eso, desde hace años, laboratorios farmacéuticos y de investigación biológica los compran a espuertas pagando una buena cantidad de dinero por ellos. Por los prepucios digo.
Visto así, a ver si resulta que todas estas cosas que están pasando por esas tierras de Alá en vez de por el petróleo va a ser por cosa de los prepucios. Que estando las farmacéuticas por medio uno se puede esperar cualquier cosa.

Clasistas, quien...

Se habla mucho, ahora, de la discriminación positiva y dicen los eternos descontentos que eso no es una forma de clasismo. ¿Es que los pobres no son clasistas? Para selectos, los pobres, claro. Para clasistas, los pobres. Ya está bien de denunciar el clasismo de los banqueros, las baronesas o los políticos. Ha llegado la hora de denunciar el clasismo de las cajeras de supermercado y los peones de albañil, que son más clasistas que nadie. ¿O es que no hay selectividad en los andamios?
Porque, vamos a ver, ¿qué posibilidades tiene el hijo de un consejero autonómico o de un diputado de llegar a ganarse la vida en un andamio? Ninguna. Cuando el hijo del consejero autonómico llega al andamio, ya está el andamio lleno de albañiles, que los albañiles madrugan y van al copo. Y lo mismo pasa con todo. Los pobres han copado las fresadoras, las vagonetas de la mina, las cajas del mercadona, todo. Y luego dicen que si hay selectividad por arriba. los pobres sí que son selectivos. Los pobres -hora es decirlo- son un auténtico grupo de presión y una mafia. A los pobres les gusta mucho hablar de oportunidades, pero ¿qué igualdad de oportunidades le dan ellos al rico?. Los pobres todo se lo guisan y se lo comen entre ellos (cuando hay algo que guisar y comer, que no siempre hay). Pues eso. Para ser tan pobres, hay que ver lo escogidos y lo selectos que son los tíos. Y luego dicen.

Cuestion de aseo

Durante una buena parte de la Edad Media en España comenzó a extenderse (por, entre otras cosas, llevar la contraria -ley del péndulo- a los hábitos de limpieza que habían tenido los musulmanes los siglos anteriores) una idea de desprecio a la limpieza, que llegaba incluso a considerar hereje a una persona por el simple hecho de lavarse habitualmente. Este poco cariño al agua se acentuó con la llegada del renacimiento, (aquí más por falta de tiempo que por otras historias, que todo el mundo sabe la cantidad de cosas a las que se tenían que dedicar los renacentistas) considerándose el baño como un hecho muy nocivo para la salud y que sólo se podía llevar a cabo si el médico así lo recomendaba. Pero no sólo no estaba mal visto no lavarse, sino que no hacerlo era considerado como una virtud de buen cristiano y noble caballero. Y dando ejemplo, Luis XI, rey de Francia, que en cuanto surgía la ocasión presumía de haberse bañado en toda su vida una sola vez. Y por imposición médica irrevocable bajo peligro de muerte.
Eso sí, estaba estrictamente prohibido realizar ningún esfuerzo cada vez que se tomaba un baño. Y, cosa rara, todos los médicos estaban de acuerdo en exigir el permanecer en cama durante varios días para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.
Deberíamos dejarnos de tantas moderneces (que no parece que nos lleven a ningún lado) y volver a tomar ejemplo de nuestros antiguos (y sabios) maestros. O mejor, adaptar aquellas viejas normas a la situación actual, es decir, seguir duchándonos todos los días (al final parece que no resulta malo del todo hacerlo) pero respetando escrupulosamente -por prescripción facultativa !por supuesto!- el posterior descanso necesario para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.
Tradición y modernidad al servicio de la ciencia médica.
Frase: " El matrimonio es una carga tan pesada que se necesitan dos personas para llevarla. Y a veces tres. Alejandro Dumas, 1802-1870; escritor francés)

Discurso sin sentido

Hay veces que aunque se produzca una situación de tertulia entre varias personas, no llega a aportar ningún sentido a lo descrito, pero queda muy bien y da prestigio al orador, no ya tanto cuando la parte oidora recapacita e intenta sacar jugo a lo manifestado, por todo ello, ahí les mando uno de tantos, pues más vale para muestra un botón

Nobilísimos señores,
escucharme por un rato
para que pueda contar
las cosas que van pasando.
Porque al distinguido auditorio
hoy he venido a agradar
con un romance moderno
que les tiene que gustar.
Por eso, escuchen mi historia,
si no les enfada oírla
que, a fuer de honrado, prometo
que no ha de ser muy pesada
pues la brevedad es virtud
y más en cosa aclarada.
Allá va, pues, el romance
en que enumero y describo
los hechos de la semana
como puntual testigo.
Como grandes acontecimientos
vive el mundo en estos días
y la actualidad depara
tan importantes noticias
que duda mi torpe lengua
cuál ha de ser elegida.
Podía empezar, señores,
el romance que les traigo,
con aquello del poeta,
que viene pintiparado.
y es que si se fue ayer,
el mañana no ha llegado.
Híbrida es la situación,
en un interregno estamos,
según en este romance
pienso dejar demostrado
La verdad es que no sabemos
hoy a qué carta quedarnos
y, como comentan, está
la pelota en el tejado.
Que muy varios son los sucesos
que esta fecha depara,
más de callar no son tiempos
y otorga, dicen, quien calla
Aunque aquí no se hallará glosa,
yo a los hechos me remito,
que sólo con exponerlos
ellos hablan por sí mismos.
Pero dejemos los discursos
y ya a los hechos vengamos
que las cosas que suceden
por sí solas hablan claro
Si bien llegado a esta estrofa
y ya que todo está dicho
con claridad meridiana
punto final pongo aquí,
aquí el romance se acaba,
paciente es la concurrencia
y yo no quiero cansarla
punto final pongo aquí,
y mi romance termino.
Y al despedirme de ustedes,
perdón por mis faltas pido.

Pocas cosas tan importantes y, sobre todo, tan profundas, pueden decirse de forma tan breve. !Ya puedo ser tertuliano!

Esquemas Froidianos

Aplicar esquemas freudianos a los hechos cotidianos puede conducir a unas conclusiones sorprendentes que nos van a hacer entender mejor la esencia de las cosas. Veamos.
Los que pertenecen a un partido político son miembros. Los grupos en los que esos miembros del partido expresan sus opiniones son órganos. Y la impresión de esos órganos del partido se realiza en aparatos.
Si, como es evidente, estos señores tienen fijación por ciertas partes anatómicas, es normal que su máxima obsesión sea estar todo el día tocándonos los huevos a los demás.
Luego dicen que elfroid está caduco. Sí, ya.

El infierno

El infierno, ese lugar inhóspito donde los condenados sufren castigo eterno después de la muerte, ha sido representado en la historia del arte por diferentes iconografías, desde El jardín de las delicias de El Bosco o La Divina Comedia de Dante, a la autopista de los AC/DC o South Park.
Pero, sin duda, es el ambiente laboral quien mejor ha imaginado las infinitas combinaciones de tortura, sufrimiento y dolor. El peor infierno debería estar representado por un lunes perpetuo con jefes chonipoligoneros, empleados tragando saliva, un público vocinglero y gañán ("¡tienes que hacer lo que a mí me dé la gana que para eso te estoy pagando yo con mis impuestos!") al que atender, y todos ellos fustigados por los aires botijeros de la mala leche que se nos pone al mundomundial en los comienzos de semana.
Por lo menos en el infierno de South Park, Sadam Husein se la chupaba a Satán. Eso que ganaba. Aquí ni eso. (También es verdad que ni ganas, al menos por ahora).

Estudio sobre una canción infantil

"Al pasar la barca, me dijo el barquero: Las niñas bonitas no pagan dinero".

Pasemos por alto la falta de humildad que supone para la autora el pregonarse como niña bonita, pasémoslo por alto porque lo verdaderamente grave viene después: ¿Cómo es que las niñas bonitas no pagan dinero? De eso ni hablar, aquí todos somos iguales, o todos moros o todos cristianos. El hecho de que no pagaran las mujeres, ya sería de por sí un disparate que debe estar erradicado en estos tiempos de igualdad de derechos, pero el que sólo estén libres de pago las niñas bonitas es algo que clama al cielo. Estamos ante un caso típico de consideración de la mujer como objeto, y de calificar la valía de la misma según su belleza física en vez de por su inteligencia o su dedicación al trabajo.
Por otro lado, el barquero está dañando los intereses de la empresa, caso de que sea un asalariado, o, caso de ser un trabajador autónomo, el de sus colegas, que no pueden permitirse el lujo de invitar a las chicas a un paseo en barca.

Para colmo, la protagonista se siente halagada, cuando lo que debía de haber hecho era haber llamado sinvergüenza al ligón del barquero y, tras la correspondiente denuncia, haber cruzado el rio a nado, que de todos es conocido las grandes ventajas de hacer deporte y más concretamente lo bien que viene la natación para la espalda. Que lo dicen todos los médicos.

Apariencias

Francois Mirones, fiel mayordomo y hombre de confianza de Cocó Chanel, le mostró a la modista dos collares de rubíes exactos. Uno iba envuelto muy elegantemente, pero el otro derrochaba lujo en cada uno de los pliegues de la seda que le rodeaba. Uno era auténtico y el otro falso. Cocó, la gran experta, se equivocó. Aquel juego, aunque sea una simple anécdota, es una buena prueba de que lo que hoy por hoy importa en las cosas, al menos en ciertas cosas, es más la apariencia que el valor. Dos collares de rubíes pueden ser igualmente fastuosos, aunque uno de ellos sea falso. Una persona diplomática, desplegando modales, derrochando una presunta educación y con imagen suficiente, puede, a la vista de los demás, ser mejor sólo por parecer mejor… aunque sea falsa. Querer parecer puede llegar a querer ser, a ser lo que se parece. Es el injusto valor de las apariencias.
Se está poniendo muy difícil distinguir lo verdadero de lo falso. También en las personas.

Historia del beso

En todos los tratados de los que estudian estas cosas se habla del labio superior como una de las zonas más excitantes de los conocimientos bíblicos. Y hablo del de la boca, que ya sé que cuando se habla de labios a más de uno le da la risa floja. Pero esta vez la cosa va de algo tan puro y casto como son los besos. Siempre, claro está que tengan los suficientes intercambios de fluidos para considerarse como tales.
El caso es que el nacimiento del beso tiene tantas explicaciones -y tan peregrinas- que a buen seguro ninguna sea cierta. Los hay que certifican que nació en Grecia (en la de antes, con sus filósofos, sus efebos y sus Helenas de Troya), cuando las mujeres intentaban comprobar con un beso a tornillo si sus maridos habían estado en la taberna del ágora Mayor con los amigotes dale que te pego al hidromiel con vino (de Corinto, imagino). Otra teoría señala a la Tierra de Fuego como el punto de partida del beso. Los indios que habitaban dicha región desconocían el uso de los vasos y, para beber, se pasaban el agua unos a otros con la boca. Dicho así la verdad es que suena a juego de yogurines intentando intercambiar fluidos con la tíabuena de la tribu con cualquier disculpa pero, como decían en un anuncio de la tele, yo lo he leído.

Sea como fuere, el ósculo apasionado, puede provocar un cambio tan brusco que, según los mismos de antes (los que estudian estas cosas) puede acortar nuestra vida hasta tres minutos. Pero, siendo serios, ¿qué son tres minutos menos ante tal derroche de placer?
Frase célebre: “Ninguna frontera tienta más al contrabando que la de la edad” (Robert Musil, 1880 - 1942; escritor austriaco)

Los ricos también lloran

Uno, en su candidez, siempre creyó que tener dinero -pero mucho dinero-, equivalía a una vida regalada llena de lujos y comodidades. ¡Ingenuo de mí! Resulta que los ricos no sólo también lloran, sino que, como todo hijo de vecino, también esperan. Valga una pequeña muestra del enorme calvario que tienen que sufrir los pobres ricos cada vez que necesitan apartarse de su rutina cotidiana.
Por ejemplo, para una simple escapada al delta del Okavango, Botswana, campamento de Mombo, en Chie Island (a partir de 3.500 euros la noche), la lista de espera no baja de los dos años. Y una estancia en Afagiri Village (Kenia), al sur de Mombasa, villa africana compuesta por cuatro mansiones con vistas al océano índico, decoradas con estilo africano, piscina privada y campo de golf comunitario (cuyo alquiler está entre los 1.000 y los 5.000 euros por día), tiene una lista de espera entre cinco y siete meses.
Peor lo tienen estos pobres si quieren viajar un poco más lejos. Es lo que ocurre con los vuelos de gravedad cero a la Estación Espacial Internacional (ISS). El próximo, que será el mes de marzo, ya está ocupado (por Charles Simonyi, un millonario húngaro) aunque puede uno apuntarse para el siguiente (en el 2015) siempre que lo haga cuanto antes debido al gran número de solicitudes. En el precio, que es de 28 millones de euros por persona, va incluido un programa de entrenamiento intensivo de seis meses.
Siguiendo con los viajes largos, tampoco es fácil pasar unos días de vacaciones en el Galactic Suite, hotel en construcción orbitando a 450 km de la tierra y cuyos primeros turistas llegarán en el 2012. Proyectado por el arquitecto catalán Xavier Claramunt, tiene una estructura de cuatro módulos que, en forma de racimo de uvas, estarán conectados a través de un núcleo central. Durante las cuatro jornadas de estancia máxima permitida, los turistas verán salir y ponerse el sol 15 veces al día mientras dan una vuelta a la Tierra cada 80 minutos. Se debe reservar cuanto antes ya que, a pesar de que hasta ahora sólo hay 40 personas inscritas, su reducida capacidad (máximo de cuatro turistas y dos tripulantes a la vez) hace que el tiempo de espera para acceder a él sea largo. En los 3.000.000 de euros que cuesta el viaje de ida y vuelta y la estancia de cuatro días, se incluye, como detalle para clientes, el entrenamiento espacial y una semana en el Caribe con la familia.
Algo más cerca -pero igual de complicado- está alojarse en el hotel Burj Al Arab (Dubai, Emiratos Árabes), siete estrellas. Entre 3.000 y 19.000 euros por persona y noche. Hay una lista de espera de más de seis meses.

Tampoco está fácil el mundo del mar. Pasar unas relajadas vacaciones en un velero indonesio; barco de madera con 50 metros de eslora y capacidad para diez personas (entre 40.000 y 50.000 euros la semana), necesita reserva de entre 9 y 11 meses antes. Más asequible podría ser realizar un tranquilo crucero en el Queen Mary, de la compañía naviera Cunard Line (el precio del viaje oscila entre los 2.270 y 3.590 euros por persona) pero la lista de espera ronda los cinco meses.
Y qué decir de asistir a algún espectáculo. Ir al concierto de Año Nuevo en Viena -con entradas entre 100 y 3.650 euros- tiene una lista de espera de más de un año (ya están agotadas todas las localidades para el 2010). Asistir al Festival de Bayreuth, en Babiera, Alemania, del 25 de julio al 28 de agosto, con entradas a partir de los 4.200 euros, tiene una lista de espera de ocho meses.
Tampoco tienen fácil salir a cenar. La lista de espera en un restaurante de moda como el Diverxo, en Madrid (abierto de martes a sábado y con capacidad para 20 personas) es de dos meses... y subiendo. En el Atmósfera, en Milán, Italia, un antiguo tranvía y restaurante en el que 24 persona cenan en marcha con las mejores vistas de la ciudad, la lista de espera está en 75 días.
Más complicado tienen comprarse un coche. Un Morgan aero 8, coche deportivo diseñado en el Reino Unido y fabricado artesanalmente a gusto del comprador, con un precio de 110.361 euros, tiene una lista de espera de un año. El Audi r 8, deportivo, producido en Alemania con carrocería de aluminio y motor central, tapizado en cuero y fabricado íntegramente a mano (precio de 129.220 euros) también tiene lista de espera de un año. O el último Lamborghini, el Gallardo, (su nombre, como todos los de la casa Lamborghini, tiene origen taurino, en este caso de una ganadería del siglo XIII) un deportivo italiano biplaza con carrocería de aluminio, motor situado en la parte central trasera, tracción a las cuatro ruedas y asientos están recubiertos de piel. Su precio, 190.895 euros, no impide que la lista de espera esté entre los ocho y los quince meses.
Son sólo algunos ejemplos que demuestran lo evidente: en todas partes cuecen habas. Y es que, tanto quejarse de las listas de espera y resulta que hasta el más potentado de entre los potentados tienen que pasar por alguna de ellas. Y sí, vale, reconozco que no es lo mismo estar en una lista esperando una chapaypintura de próstata, por ejemplo, que para pasar unos días en un velero indonesio mientras te hacen masajes tántricos, pero el refrán lo deja bastante claro: el que espera desespera. Y a ellos, que no están acostumbrados, les cuesta mucho más. El resto no dejan de ser detalles que no cambian el espíritu de la sentencia.
Frase: "Hay más personas desgraciadas por la falta de lo superfluo que por la falta de lo necesario”. (Joseph Pelet de la Lozère, 1785-1871; político francés)

Regalos

Es muy feo no ser agradecido a los regalos que le hacen a uno; aunque no sea acertado, hay que agradecer la intención. Es lo que me dicen siempre porque parece ser que soy muy malo para recibir regalos, a tal extremo que mi nombre suele ir unido a la frase "¡si es que no hay forma de regalarle nada!". Y yo lo siento, porque es una postura antipática.
Sirva en mi descargo que se llega a una edad en que tienes todo lo que necesitas –y además necesitas menos que a otras edades- y por eso mismo es más difícil acertar con los regalos. A pesar de todo aclaro que la intención la agradezco siempre, el problema lo tengo porque acabo rodeado de objetos inútiles.

Lapsus diario

Hay ratos en los que, sin saber el porqué, te aíslas mirando un paisaje que estás harto de ver todos los días para descubrir infinidad de matices nuevos, distintos tonos verdes, marrones y amarillos que, aún siendo los mismos, se entremezclan de una manera completamente distinta. Entonces piensas que, dentro de lo que cabe, eres moderadamente feliz; que todo está bien, la familia, los amigos, hasta tienes un puñetero trabajo por el que quejarte. Más o menos, mejor o peor, pero visto en conjunto todo resulta estar relativamente bien. Es un instante, sólo un instante que apenas dura lo que tardas en repasar el día que te espera. Es verdad que rápidamente vuelves a la realidad y el mundo se te cae encima, pero esos trocitos de paraíso no te los quita nadie.

Breve apunte sobre la Fauna Turística de Importación

Breve (pero muy práctica) guía para poder identificar -básicamente- la procedencia de las distintas señoras y/o señoritas que, con la excusa del turismo, vamos a poder encontrar durante los próximos días de verano en cualquier calle/pueblo/playa/terraza/bar/piscina, etc., de España.

- Peggy. De los EE.UU. de América, sonrosada y con problemas de flato. A veces es mona, pero lo de siempre, es yanki. No usa cruzadomágico y come lo que le echen. Todo le parece maravilloso y le entusiasma que la engañen en todos los sentidos y direcciones. Anida en residencias y pensiones. Cuando está sola ruge.

- Ulla. Danesa (o escandinava en general), lozana, fogosa y admirablemente liberada. Se lava poco, por eso mismo se rasca continuamente. Baila mal y admira a los bocazas que gritan a cualquier hora. No cree en la inmortalidad del alma pero le encantan los chanquetes. Siempre compra castañuelas para regalar a su vuelta.

- Zasya. Oriental, enjuta y con los ojos de un color innecesario (mismamente como la bilis). Inexplicablemente no tiene sobacos y se ducha con sangría. No habla nunca. Mística, piensa en Zen. Da la impresión de que está de paso. Adora a los ingenieros y resulta que no se droga. Suele tener intentos de suicidio los jueves alternos.

- Ivania (aunque en realidad se llama Marisleisis, pero nunca dirá su verdadero nombre). Sudamericana, con cuerpo demagógico y esa seguridad en sí misma propia de las personas sudamericanas que nunca dicen lo que quieren decir. Pechos como maracas, le vuelve loca el dinero que saca de cualquier hombre talludito que se cruce en su camino (tema en la que es una verdadera especialista). Problemática, es decir, pesadísima. Sólo piensa en casarse (siempre en régimen de gananciales), a pesar de decir que no es partidaria del matrimonio. Le pega al tarro por lo que su hablar es cadencioso, amable y muy, muy cariñoso, aunque sólo hasta que se celebre la boda.

- Babette. Mafiosamente francesa, groseramente suiza o insensiblemente belga. Se tiñe y es tacaña aunque no sabe pronunciar la eñe. Para ella, España es insoportable, pero viene cada año. Trae perro y cutis más bien desagradable aunque tiene una gran ventaja: duerme de espaldas.
La globalización todavía no es perfecta.

Frase: "No hables mal del puente hasta haber cruzado el río” (proverbio bretón).

Como montar un Banco

Y es que cuando las cosas no están bien, hay que ir a lo seguro. Lo que no sé, es, viendo lo bien que resultan, que no haya más personas que monten este tipo de negocio.

Tetas

Tengo un amigo que es un verdadero fetichista en todo lo que se refiere a los pechos femeninos. Como todo buen macho que se precie, se jacta de conocer los deseos de su compañera de turno simplemente por la forma de sus tetas. Y lo que es peor, se empeña en contarlo a todo el que lo quiera oír.
Por razones evidentes el tema, así en general, no me interesa lo más mínimo, sin embargo ayer, entre el fútbol y las cervezitas le presté un poco de atención y él, como recompensa, animó sus pesadas conversaciones monotemáticas con ejemplos vivos y al final, su clase práctica hasta resultó entretenida.
Pasa una con los pechos grandes, pues resulta que estas son mucho menos sensibles según no sé que investigación y mi amigo lo corrobora y hasta se empeña en explicarme el por qué; Dice que los nervios al estar más estirados, hacen que disminuya la sensibilidad y que con estas hay que tener mucha paciencia pero que nunca falla lo de darles unos mordisquitos cariñosos a tiempo.
La siguiente tiene las tetas pequeñas, me entero de que estas soportan mejor el movimiento y que lo que más les gusta es que se las masajeen con mucha suavidad pero en su justo momento. No sé para qué, pero tomo nota.
Le llega el turno a los pezones, habla con propiedad de su importancia, si son grandes son más sensibles por tener más terminaciones nerviosas y que lo mejor es masajear la parte exterior de sus pechos bajo las axilas, si son pequeños hay que centrarse en el círculo oscuro que hay alrededor y sobre todo en el cuadrante superior del pezón, ese que está entre las diez y las dos si miráramos un reloj. Está claro, es todo un experto que puede comparar una teta con un reloj.
Mientras se extiende en explicaciones su entusiasmo crece, distingue a través de la ropa los pechos caídos y me cuenta que para esos nada mejor que tumbarse hacia arriba, que así alivia la presión, porqué físicamente son los menos sensibles al tener los nervios estirados y comprimidos por el peso;
Cruza una con pechos operados y parece que le ha tocado la primitiva, sus ojos se abren como platos y confiesa que le vuelven loco, que su movimiento diferente a los naturales es sonido celestial, que para entrar en éxtasis no hay nada como mover la lengua en círculos que giren gradualmente hacia los pezones. Y se tiene que limpiar la baba.
¿Me estaré perdiendo algo?

Tiempo

Leer ya me gustaría. Pero ¿de dónde saco el tiempo?” me decía uno. Y otro, un semi-ejecutivo en camino de prosperar: “- Tres horas se me van en el camino de casa a la oficina. A los hijos pequeños apenas los veo”.
Lo he dicho en alguna otra ocasión pero (y visto que otros copian estos textos sin el menor rubor) no me importa autoplagiarme: el tiempo es una realidad misteriosa. Ya San Agustín escribía que si nadie le preguntaba qué era, sabía lo que era, pero que apenas intentaba una definición fracasaba. Aristóteles precisó que el tiempo es la medida del movimiento. Por eso cuando se hacen muchas cosas el tiempo es siempre rapidísimo; quien no hace nada dispone de un tiempo largísimo, interminable.
En la civilización industrial, donde se paga por horas, donde hay que fichar, donde se cobran trienios –y tantas otras realidades medidas por el tiempo-, se ha perdido el sentido profundo del tiempo de ocio, del tiempo para contemplar, para empaparse de la realidad.
La mayoría de los pueblos primitivos no usaban reloj. Se guiaban por el sol y el tiempo era la medida de lo que hacían. De ahí la calma tranquila, la atención en el cultivo del campo, la concentración en la pesca, el mimo en el pastoreo. Algunos antropólogos interpretaron todo esto como ociosidad o vagancia. Y era todo lo contrario: trabajo con los cinco sentidos, contemplación activa de la realidad. Por eso conocían cientos de plantas y sus propiedades; por eso tenían nombres para muchos tipos de vientos, de lluvias, de nubes.
Nosotros dedicamos una parte del tiempo a organizar el tiempo; otra parte a mirar el reloj; otra a quejarnos de la falta de tiempo; otra a perder el tiempo. Poco a poco se ha convertido el tiempo para hacer las cosas en algo más importante que las cosas que hay que hacer. El resultado, mucha veces, es que las cosas no se hacen, pero, eso sí, se mide cuidadosamente el tiempo empleado en no hacerlas. Y es que siempre hay más tiempo cuando se deja de decir que no hay nunca tiempo.

Frase: “Si eres feliz, escóndete. No se puede andar cargado de joyas por un barrio de mendigos. No se puede pasear la felicidad por un mundo de gente que se cree desgraciada” (Alejandro Casona, 1903-1965; escritor español)“

Algunos breves apuntes sobre el trabajo

Algunos breves apuntes que podrían (sólo podrían) mejorar la torturante e insufrible vida laboral.
El sueño debería estar considerado como motivo de baja laboral y desde luego, como excusa para llegar tarde al trabajo. Ver páginas guarras en horario de trabajo sería motivo de ascenso inmediato, siempre que las páginas contengan novedades importantes, perversiones rompedoras o posturas complicadas. Cualquier actividad laboral sería susceptible de ser interrumpida, con carácter de urgencia, por cualquier cosa considerada lógica por el trabajador, sea un eclipse de sol o el poder observar a gusto una mosca que pase volando. Matar a un tuno sería considerado legitima defensa, (vale, esta no tiene que ver con la cosa laboral pero debería de ser de obligado cumplimiento para cualquier persona normal). Si el jefe (o jefa para los raritos) está de buen ver, piropearlo/a sería un rasgo de ambición y acarrearía un inmediato ascenso, una cena con él, (o ella) pagada por él (o ella) y una noche de cama. Nunca necesariamente más. La siesta de al menos 30 minutos formaría parte del horario laboral; las reuniones y llamadas una hora antes y una después de la misma se cancelarían de forma automática. Respeto absoluto a la vestimenta, en verano camisetas, y en invierno.. uffff, en invierno no se trabajaría mucho, con el frío que hace estos días.
La lista está, naturalmente, sin terminar, pero me da que ni con mil de estas que se introdujeran podrían mejorar estos puñeteros lunes.

Huevo frito, ...¿sí o nó?....

Me escribe una joven y distinguida señora invitándome a tomar parte en un curioso y sólo aparentemente pueril torneo de los muchos que, cándidamente, vienen teniendo lugar en estas notas. Ni más ni menos que sobre si es o no es indebido pedir un huevo frito en un buen restaurante. Y, ya llegando al fondo de tan crucial disquisición, si es o no conveniente mojar pan en él.
Tema difícil si los hay, porque bordea el posible fastidio de muchos, y plantea todo un reto (sin negar que el reto es, para el hombre, una de las salidas al mar de la delicia -¡eso es poesía y lo demás fruslería!) ya que es una de esas opiniones que tanto se parecen a los culos (o al hojaldre como lo llama cariñosamente cierto conocido): cada uno tiene el suyo.
Parto de que el espectáculo de comer debía ser la mayor parte de las veces privado, sobre todo en relación de amores, pero ya entrados en materia, no sé por qué a los mismos que les parece un espectáculo grandioso contemplar en los garfios de un tenedor la carne sangrienta les parece insufrible y tremendo ver un trozo de pan manchado de yema.
Con los peligros que tienen todas las afirmaciones, y más cuando se hacen tan categóricamente, a mí me parece que no mojar pan en un huevo no tiene disculpa. No saben los que se pierden.

Los pies

Mea culpa. Y, al contrario de los que muchos (de la logse/fp) pudieran pensar, no es un insulto. ¡Qué va! Hoy voy a hablar de mí. Sí, ya sé que suena como el culo, pero otros, con renombre y probada solvencia, lo utilizan como recurso y hasta les dan premios. A lo que iba. Voy a desnudarme, en el sentido moral del término, ante todos lo que sean capaces de leer esto. Tengo que confesarlo: ¡pero que bien se lo pasa uno con los pies!”.
La historia viene por leer. Cosa no buena a estas edades ya que, aparte de fomentar la presbicia, hace que te despierte cierta curiosidad por temas profundos. Por ejemplo, cuando te enteras que, según una vieja técnica utilizada por las geishas japonesas, chupando el dedo gordo del pie, un hombre puede llegar al orgasmo sin necesidad de tocar ni estimular nada más. O una mujer, digo yo. Todo se debe a una cuestión de reflexología podal. Normal.

Claro que una cosa es que a uno le guste ponerse verraco (cerdomachoreproductor) a través de la estimulación oral de los pies y sus deditos, y otra cosa es que dicha práctica se convierta en una obsesión. O no. Que, como cada vez que salen estos temas, me acuerdo de un psicólogo, inglés él, Havelock Ellis, que decía algo que suena a perogrullada pero que no es tanto si pensamos que hasta hace nada la Asociación Estadounidense de Psiquiatria consideraba desviado a todo acto que no consistiera en la introducción del pene en la vagina. Ellis decía: “todas las personas no son como usted, ni como sus amigos o vecinos. Incluso sus amigos y vecinos pueden no ser tan semejantes como usted supone”.
Vamos, que para gustos, colores. Pues eso: ¡pero qué bien se lo pasa uno con los pies!

Ser o Estar...

A diferencia de otros idiomas en los que el verbo “ser” y estar” se conjugan a partir del mismo vocablo, por estos lares solemos diferenciar estas dos formas de expresión. Si las cosas de la lengua no han cambiado desde que servidor usaba pantalón corto (pleistoceno mediante) “ser” solía indicar una condición perpetua mientras que “estar” hacía referencia a algo momentaneo, a algo pasajero. Antes se podía estar en-fermo , estar en-amorado, estar en-simismado, estar en-tero, estar en Babia, estar en reposo, estar en casa… y así un sin fin de combinaciones. Y digo antes, porque hace pocos días en la salida de un centro comercial me crucé con un ciudadano anónimo (presuntamente) que acabó descubriéndome una nueva manera de “estar en”. Mientras el sujeto salía por la puerta giratoria con una mano en la oreja y la otra gesticulando al vacío, dijo escuetamente: “Ahora estoy en el móvil”. ¡Toma ya! No me diréis que no es una nueva posibilidad de “estar en” por reducidas que sean las dimensiones del artilugio.

El pluriempleo

Rectificar es de sabios. Me lo comenta un amigo que lo ha visto en un programa de la tele y no tengo más remedio que darle la razón. Tantos años despotricando contra todo lo que tenga que ver –aunque sea remotamente- con el trabajo y resulta que sí, que hay empleos a los que no sólo puedes ir feliz y contento sino que, una vez allí, hasta te esfuerzas por hacer que tu trabajo acabe siendo un trabajo eficaz y productivo, un trabajo bien hecho.
Y no sólo eso, la cosa llega hasta tal punto que (y nunca, ni en mis peores pesadillas, pensé que fuera a decir esto) entiendes el pluriempleo como una opción complementaria y hasta (¡ayyyyy cómo traiciono mis principios más sólidos!) aceptable... porque después de uno hasta te apetece salir corriendo al otro. Director de casting de película porno por la mañana y donante de esperma en un banco de semen por la tarde. Por ejemplo.

Por cierto, parece mentira que trabajos tan relacionados lleguen a ser tan distintos. Bien está ser donante en un banco de semen, pero que chungo lo deben de tener los que allí trabajen viendo como pagan a todo el que llega por algo que ellos suelen hacer gratis en su casa (o donde les pille, pobrecitos míos) día sí y día también.

Frase: "El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina". (Robert Lee Frost, 1874-1963; poeta estadounidense)