Sexos y gasolina

Hoy no tengo ganas de escribir, solo de hacerle la puñeta a la responsable de esta tortura que tiene una culpable muy clara: la mujer. Luego vendrán las quejas sobre mi misoginia, (por cierto: misoginia y machismo no tienen nada que ver), pero a ver de quien es la culpa de estar en esta situación, si no es de dos víboras, la una tentando y la otra dejándose tentar hasta por una manzana. A ellas van dedicadas las siguientes líneas. Solo unas breves pinceladas a modo de ejemplo, que demuestran, en toda su crudeza, la sangrante realidad que tenemos que padecer cada día.
- Forma de poner gasolina un hombre:
Llega a la gasolinera y apaga el coche. Sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que desea poner. Coge la manguera, llena el deposito (se le sale un poco pero no lo limpia). Entra en el coche, arranca y se va.
- Forma de poner gasolina una mujer:
Llega a la gasolinera y apaga el coche, pone el freno de mano y cierra el seguro de la puerta. Mientras espera creyendo que vendrá alguien, se retoca el maquillaje.
Incomprensiblemente no viene nadie. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda y tirando de la goma de las bragas varias veces. Se quita el guante derecho, saca las llaves del bolso, cierra el coche, se pone el guante y se dirige a caja.
Se quita el guante, abre el bolso y saca un paquete de Kleenex, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 14,23 € de gasolina (2.367 pts para los mayores de 30 años). Ante la pregunta respecto al tipo de gasolina, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su marido puso gasolina y por fin decide que va a poner Súper, porque es un punto medio, ni Normal ni Súper Plus.
Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los Kleenex y la Agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
Coge la manguera, estira pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra en el lado contrario al surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en donde se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor opta por salir por la del acompañante; quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta y por fin sale, eso sí, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas.
Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas de gasolina que se han derramado y cierra el tapón
Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿adonde voy a ir yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera y quita el freno de mano.
Por cierto: Si no os habéis dado cuenta, la señorita lleva un cigarrillo entre los dedos.