Me gustan los buffettes libres

¿Para donde tirar....?

Me gustan los buffets, bufetes, buffetes o como se escriba, que no creo yo que nadie lo sepa.
Y no me gustan por la comida precisamente, comida que por cierto suele ser siempre la misma: tres guisos de un extraño color y con zanahoria en cantidades industriales, unas cuantas lonchas de plástico con apariencia de mortadela, albóndigas en salsa sospechosa con algo que debieron ser champiñones y tres bandejas de macarrones del día anterior, sino por la diversión que encuentro cada vez que me quedo mirando a sus usuarios.

El mecanismo suele ser muy similar. Llegan con cara de no haber comido en su vida, miran y remiran cada una de las bandejas, cogen un plato y empiezan a mezclarlo todo como si estuvieran tocados por el espíritu de la nuevacocina: dos trozos de la ternera a la jardinera, una cucharada de espaguetis, tres croquetas un poco quemadas, dos hojas de lechuga mustia... ni el más habilidoso jugador de tetris podría colocar aquello con tanta pericia.

Pero lo que de verdad llega a convertir aquel espectáculo en algo inolvidable es cuando tienes la suerte de coincidir en alguno de ellos con alguna excursión del imserso. Quien ha conseguido verlo sabe que pocas cosas hay más impactantes en esta vida que un puñado de jubilados (y agregados) frente a un sírvase usted mismo.

Olor corporal

-PELIGRO QUE ATERRIZAN-


Mucho se ha hablado de las causas que propiciaron la caída del Imperio Romano. Y, aunque no fuera la principal, seguro que fue una de las más importantes la obsesión que les entró en sus últimas décadas -justo antes de ser invadidos por los bárbaros del norte- por camuflar sus olores corporales.

Aquí a los romanos -y a falta de desodorantes- no se les ocurrió otra cosa que colocarse bajos las axilas (sobacos) almohadillas con sustancias aromáticas. Una mariconada como otra cualquiera que no hacía más que confirmar el fin de una civilización. Al fin y al cabo la historia es el mejor testigo: los pueblos empiezan a dejar de ser poderosos cuando cambian sus efluvios a choto por el de los limones salvajes del caribe.
Y es que el olor personal -una combinación única de aroma natural (determinado por la herencia genética y la raza), de otros adquiridos a través de los alimentos que se consumen o causados por las emociones que se experimentan, y de algunos más que son periódicos y están relacionados con los ciclos de fertilidad- tienen mucha más utilidad de las que a primera vista parecen.

Y no sólo en la cuestión de despertar el instinto sexual, una función que todos conocemos ampliamente. Milenios antes de que se inventaran los desodorantes, nuestros antepasados se servían de su olor para identificarse entre si y para olfatear en la distancia a los miembros de otras tribus poco amigables.

Algunos lo siguen haciendo. El pueblo Dassanetch de Etiopía considera que no hay aroma más placentero que el de las vacas, por lo que los hombres se lavan las manos con orina vacuna y se untan el cuerpo con sus excrementos, mientras que las mujeres eligen la mantequilla como crema corporal y cubren con ella su cabeza, hombros y pecho. Los Dogon de Malí consideran, por su parte, que el olor de la cebolla es el más agradable del mundo, así es que sus jóvenes se frotan con este tubérculo frito cuando quieren ponerse elegantes.

Ya que estamos siempre hablando de las bondades de lo "natural", deberíamos de reivindicar nuestro olor. Y que no se nos olvide que el desodorante no fue más que un invento del puritanismo del siglo XIX y su obsesión por hacer desaparecer los olores corporales que "generan la tentación del coito dejando en pecado a un cuerpo que no parece sujetarse a las decisiones del espíritu". Ellos se lo pierden. Nosotros, a oler.

"Nuestros defectos son como nuestros olores corporales: no los percibimos y no molestan, salvo a quienes están con nosotros". (Anna Teresa Lambert, 1647-1732; escritora francesa).

El saco de plumas

-GENTE BORRACHA CRUZANDO-


Había una vez un hombre que calumnió a un amigo suyo, todo por la envidia que le tuvo al ver el éxito que éste había alcanzado.
Tiempo después, se arrepintió de la rabia que había acumulado y fueron la causa de las calumnias hacia ese amigo y visitó a un hombre sabio al que le dijo “quiero arreglar todo el mal que hice a mi amigo, ¿como puedo hacerlo?”, a lo que el hombre respondió “toma una bolsa llena de plumas y suéltalas allá por donde vayas”, el hombre al cabo de unos días las había soltado todas, volvió a ver al hombre sabio y le dijo “ya he terminado, maestro”, a lo que el sabio le contestó “esa es la parte más fácil, ahora debes volver a llenar la bolsa con las mismas plumas que soltaste, sal a la calle y búscalas...”, el hombre se sintió muy triste, sabía que eso era imposible, y entonces el sabio, añadió: “así como no pudiste juntar las plumas que volaron con el viento, así mismo el mal que le hiciste a tu amigo voló de boca en boca, y el daño ya está hecho, se humilde y reconoce el daño pidiendo perdón a tu amigo, y jamás vuelvas a actuar de la misma forma...”

El beso

Más claro agua....


En muchos tratados sobre el asunto se habla del labio superior de la mujer como una de sus zonas más erógenas. Incluso se hace referencia a cierto canal nervioso (la imaginación al poder) que lo uniría directamente con el clítoris. Hasta en el kamasutra se detalla lo extremadamente placentero que puede resultar un beso en el que el hombre estimula el labio superior de su compañera, mordiéndolo y succionándolo levemente mientras ella juega con el labio inferior de él. No, si por algo el hombre es el animal más besucón del mundo. Con diferencia.
Aunque no siempre ha sido así. El beso, tal y como lo entendemos ahora, no formó parte del cortejo amoroso hasta el Renacimiento, y no sería hasta varios siglos después, en la década de los treinta del siglo XX, cuando (a partir de una comunidad, la de Maraichin, en Bretaña) se empezó a extender el de verdad, el de tornillo.
Porque antes la historia era muy otra. Había quienes lo ignoraban completamente, como los egipcios (por lo que se puede deducir que entre los tipos de fluidos que intercambiaban Marco Antonio y Cleopatra no estaba precisamente la saliva) y había hasta quien le sacaba unos usos bastante menos lúbricos. Así, mientras en la antigua Grecia las mujeres comprobaban con un beso de tornillo si sus maridos se habían pasado por la taberna del ágora antes de llegar a casa, los indios de Tierra de Fuego, que desconocían el vaso, usaban el beso para beber pasándose el agua de unos a otros. Mira si no podían haber aprovechado el tema ya metidos en harina. Para que luego digan que los antiguos no eran raros.
Frase: "La distinción que encontramos en el infortunio es tan grande que si le decimos a alguien: "!Pero que feliz es usted", por lo general protesta". (Friedrich Nietzsche, 1844-1900; filósofo alemán)

A vueltas con la edad

Camino cortado


En la mayoría de los hombres hay dos datos incontestables que indican la irremediable entrada en la edad talluda (los de la logse deben sustituir -para entender el concepto-, "edad talluda" por vejez, de nada). Uno es la aparición en nosotros del efecto airbag, efecto mediante el cual cierta parte de nuestro cuerpo -hasta entonces más o menos plana-, comienza a desplegarse casi a la misma velocidad con que la que se hincha el airbag de un coche coreano después de chocar contra un árbol. Y tan difícil de hacerla volver a su posición anterior como resultaría recolocar el susodicho artefacto.
La segunda es la demostración in person de la existencia del primer principio de la termodinámica, principio mediante el cual uno puede demostrar con toda rotundidad que el pelo no se crea ni se destruye, simplemente se transforma, desapareciendo de la cabeza para aparecer en otros puntos: dentro de las orejas y de la nariz. Básicamente.

Cuestión que nos lleva a la verdadera esencia de esta entrada: ¿para cortarse los pelos de la nariz o/y orejas vale con esas tijeras curvadas que venden en los todoacien por sesenta céntimos (con su mango de imitación de carey y todo)?... ¿O es preferible estirarse un poco y trasnochar para pedir en la teletienda el hairtechturbo3000 que, y según los testimonios recogidos de gente anónima de la calle que tan amable y desinteresadamente ellos mismos nos proporcionan, les ha cambiado radicalmente la vida ¡por sólo 39,95 euros más gastos de envío!?
Frase: “Una lengua aguda es el único instrumento de corte que se afila por el uso constante”. (Washington Irving, 1783-1859; escritor estadounidense)

Prostitutiom Romanorum

Pompeya, 12.000 habitantes, colonia de mediano tamaño de la antigua Roma, la cual, gracias su magnifica posición en el golfo de Nápoles y a las ricas tierras volcánicas que la rodeaban, disponía de una notable riqueza. Tenía además, como pueblo avanzado que era, una importante vida cultural y social como da fe la existencia en la misma de 35 lupanares, un número importante comparado, por ejemplo, con sus 32 panaderías, los nueve talleres de tintorería o sus 18 lavanderías.
¿El secreto del éxito?, la especialización. Las muy diversas preferencias que en cuestiones de sexo tenían los pompeyanos especializaron la oferta de tal forma que todos los negocios dedicados al tema -autónomos incluidos- vivían sin problemas. Cada uno ofrecía algo distinto a los demás. Podían tomar nota los pequeños comercios de ahora: en la especialización está la solución.
Destacaban las ofertas de prostitución femenina (la mayor parte de la putas -del latín putidos: "apestoso", "podrido"- eran griegas o se hacían pasar por ellas y debían llevar el pelo corto), algunas muy económicas, como las de prostitutas que ofrecían sus servicios en el extrarradio de la ciudad o en las vías romanas rodeadas de monumentos funerarios. En uno de ellos todavía se puede leer la inscripción "Felix felat as sibus I" -Felcia la chupa por un as-. Buena idea de marketing. Una lista de precios clara siempre evita que el cliente pueda llevarse algún susto en la factura final.
Otras, más discretas, se ofrecían por dos ases, pero indicando su "buenas maneras y su buen hacer". Algunas utilizaban nombres exóticos, y otras tenían un elevado caché, dando a entender que ofrecía un lujo y un refinamiento en consonancia con un servicio elitista y un trato más exquisito. Las más caras ofrecían incluso "conversación". Normal, si alguien quiere un servicio que incluya alguna extraña parafilia a la hora de coitear es lógico que pague más por él.
La prostitución homosexual también era abundante. En una sociedad como la romana en la que la homosexualidad gozaba de una tolerancia notable, no era nada raro. Está documentada por la publicidad que, en forma de pintadas, aparecía a la puerta de las casa en las que se ofrecían los servicios y que se han conservado gracias a la lava del Vesuvio. En una de ellas todavía se puede leer claramente: "Mentula V HS" -se ofrece verga por cinco sestercios-. A primera vista quizá un poco cara, pero si tenemos en cuenta que a la salida de la misma casa hay otra pintada -posiblemente realizada por algún cliente satisfecho- se puede leer "Narcissus fellator maximus" pues... Lo bueno siempre cuesta más.

"Los peces de colores solo tienen 3 segundos de memoria, ¿lo sabías?, si tardan 3 segundos en rodear la pecera, todo es nuevo otra vez. Cada vez que 2 peces se ven es como la primera vez. Es como si fueran humanos. Como cuando nosotros nos enamoramos... Es como si fuera la primera vez... Una reacción química nos hace olvidar los recuerdos dolorosos de la ultima ruptura y decimos ¡Vaya! !Esto es genial, es nuevo! !Esto es diferente!" (Sean Campion en "La memoria de los peces", 2003)

Papel higienico

El papel higiénico como tal (más conocido por papeldelculo) fue inventado en 1857 por Joseph Gayetty en Nueva York. Antes de esa fecha se usaba para dicho menester (en lo tocante a papeles) uno que, por sus propias características, parece lógico que se destinara a tal fin: el papel de periódico. Sin embargo, Gayetty padecía hemorroides y el cuarto poder le resultaba demasiado agresivo. Por ello patentó el "papel medicado Gayetty", un papel de manila suave y cubierto por una fina capa de medicamento que evitaba las rozaduras.

Fue el comienzo de todo. El principio de una gran e íntima amistad.

Y uno no tiene más remedio que preguntarse cómo tantos años después no se reconoce el mérito a tan creativo inventor, cómo puede ser que el mundo no esté lleno de estatuas dedicadas a su persona, cómo su vida no se estudia en las universidades más prestigiosas, o cómo el día de su nacimiento no se considere fiesta nacional. Si hubiera un mínimo de justicia reconocerían a Gayetty como una de las personas que más han contribuido al bienestar de la humanidad.
Frase: El que afirma que no se puede hacer no debe interrumpir al que lo está haciendo". (Refrán polaco)

Los ricos también lloran

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Uno, en su candidez, siempre creyó que tener dinero -pero mucho dinero-, equivalía a una vida regalada llena de lujos y comodidades. ¡Ingenuo de mí! Resulta que los ricos no sólo también lloran, sino que, como todo hijo de vecino, también esperan. Valga una pequeña muestra del enorme calvario que tienen que sufrir los pobres ricos cada vez que necesitan apartarse de su rutina cotidiana.
Por ejemplo, para una simple escapada al delta del Okavango, Botswana, campamento de Mombo, en Chie Island (a partir de 3.500 euros la noche), la lista de espera no baja de los dos años. Y una estancia en Afagiri Village (Kenia), al sur de Monbasa, villa africana compuesta por cuatro mansiones con vistas al océano índico, decoradas con estilo africano, piscina privada y campo de golf comunitario (cuyo alquiler está entre los 1.000 y los 5.000 euros por día), tiene una lista de espera entre cinco y siete meses.
Peor lo tienen estos pobres si quieren viajar un poco más lejos. Es lo que ocurre con los vuelos de gravedad cero a la Estación Espacial Internacional (ISS). El próximo, que será el mes de marzo, ya está ocupado (por Charles Simonyi, un millonario húngaro) aunque puede uno apuntarse para el siguiente (en el 2011) siempre que lo haga cuanto antes debido al gran número de solicitudes. En el precio, que es de 28 millones de euros por persona, va incluido un programa de entrenamiento intensivo de seis meses.
Siguiendo con los viajes largos, tampoco es fácil pasar unos días de vacaciones en el Galactic Suite, hotel en construcción orbitando a 450 km de la tierra y cuyos primeros turistas llegarán en el 2012. Proyectado por el arquitecto catalán Xavier Claramunt, tiene una estructura de cuatro módulos que, en forma de racimo de uvas, estarán conectados a través de un núcleo central. Durante las cuatro jornadas de estancia máxima permitida, los turistas verán salir y ponerse el sol 15 veces al día mientras dan una vuelta a la Tierra cada 80 minutos. Se debe reservar cuanto antes ya que, a pesar de que hasta ahora sólo hay 40 personas inscritas, su reducida capacidad (máximo de cuatro turistas y dos tripulantes a la vez) hace que el tiempo de espera para acceder a él sea largo. En los 3.000.000 de euros que cuesta el viaje de ida y vuelta y la estancia de cuatro días, se incluye, como detalle para clientes, el entrenamiento espacial y una semana en el Caribe con la familia.
Algo más cerca -pero igual de complicado- está alojarse en el hotel Burj Al Arab (Dubai, Emiratos Árabes), siete estrellas. Entre 3.000 y 19.000 euros por persona y noche. Hay una lista de espera de más de seis meses.
Tampoco está fácil el mundo del mar. Pasar unas relajadas vacaciones en un velero indonesio; barco de madera con 50 metros de eslora y capacidad para diez personas (entre 40.000 y 50.000 euros la semana), necesita reserva de entre 9 y 11 meses antes. Más asequible podría ser realizar un tranquilo crucero en el Queen Mary, de la compañía naviera Cunard Line (el precio del viaje oscila entre los 2.270 y 3.590 euros por persona) pero la lista de espera ronda los cinco meses.
Y qué decir de asistir a algún espectáculo. Ir al concierto de Año Nuevo en Viena -con entradas entre 100 y 3.650 euros- tiene una lista de espera de más de un año (ya están agotadas todas las localidades para el 2010). Asistir al Festival de Bayreuth, en Babiera, Alemania, del 25 de julio al 28 de agosto, con entradas a partir de los 4.200 euros, tiene una lista de espera de ocho meses.
Tampoco tienen fácil salir a cenar. La lista de espera en un restaurante de moda como el Diverxo, en Madrid (abierto de martes a sábado y con capacidad para 20 personas) es de dos meses... y subiendo. En el Atmósfera, en Milán, Italia, un antiguo tranvía y restaurante en el que 24 persona cenan en marcha con las mejores vistas de la ciudad, la lista de espera está en 75 días.
Más complicado tienen comprarse un coche. Un Morgan aero 8, coche deportivo diseñado en el Reino Unido y fabricado artesanalmente a gusto del comprador, con un precio de 110.361 euros, tiene una lista de espera de un año. El Audi r 8, deportivo, producido en Alemania con carrocería de aluminio y motor central, tapizado en cuero y fabricado íntegramente a mano (precio de 129.220 euros) también tiene lista de espera de un año. O el último Lamborghini, el Gallardo, (su nombre, como todos los de la casa Lamborghini, tiene origen taurino, en este caso de una ganadería del siglo XIII) un deportivo italiano biplaza con carrocería de aluminio, motor situado en la parte central trasera, tracción a las cuatro ruedas y asientos están recubiertos de piel. Su precio, 190.895 euros, no impide que la lista de espera esté entre los ocho y los quince meses.
Son sólo algunos ejemplos que demuestran lo evidente: en todas partes cuecen habas. Y es que, tanto quejarse de las listas de espera y resulta que hasta el más potentado de entre los potentados tienen que pasar por alguna de ellas. Y sí, vale, reconozco que no es lo mismo estar en una lista esperando una chapaypintura de próstata, por ejemplo, que para pasar unos días en un velero indonesio mientras te hacen masajes tántricos, pero el refrán lo deja bastante claro: el que espera desespera. Y a ellos, que no están acostumbrados, les cuesta mucho más. El resto no dejan de ser detalles que no cambian el espíritu de la sentencia.
Frase: "Hay más personas desgraciadas por la falta de lo superfluo que por la falta de lo necesario”. (Joseph Pelet de la Lozère, 1785-1871; político francés)

Mantis Religiosa

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Ríos de tinta se han gastado hablando del trágico final al que están destinados los pobres mantis religiosos, devorados por sus señoras esposas en el momento de consumar el matrimonio (que digo yo que siendo religiosas tienen que estar casados y bien casados por la iglesia). Algo que, bien mirado, tampoco es para llevarse las manos a la cabeza. Es verdad que al pobre le sale caro echar uno, pero la cosa también se da en la especie humana y con peores resultados, sólo hace falta ver la cantidad de parejas en las que ella se pasa la vida comiéndole la cabeza a él y encima al final ni moja ni nada, eso sí que debe de ser triste.
A lo que íbamos. Decía que mucho se ha dicho de los que mojan, pero poco, muy poco se ha dicho sobre la cruel vida que tienen que llevar los mantis que, intentando huir de tan angustioso final, se resisten a caer en las garras de semejantes víboras procurando permanecer solteros por todos los medios.

Mal lo deben de pasar en su adolescencia, que tiene que darte muy mal rollo estar seguro de que todas las mantis de la pandilla sepan que todavía eres virgen. Pero peor de adulto, que no te quiero contar nada cuando tengas un trabajo y aparezcas -mañana sí y mañana también- para aguantar las murmuraciones de tus compañeras preguntándose sino serás un poco rarito, o lo que es peor, dándose codazos unas a otras mientras comentan lo típico que todas las compañeras de trabajo comentan en estos casos: “pobre, seguro, seguro que su mujer no se la come bien" .
Y esas cosas duelen.

Los Jíbaros

Imagen 02:




Pues no, los señores jíbaros, estos indios de las regiones selváticas de Ecuador, Colombia, Venezuela y Perú famosos por reducir cabezas, no usan para su pasatiempo preferido ninguna suerte de poción secreta. Claro, es verdad que, al igual que cualquier otro producto artesano, la cosa tiene su técnica, pero basta un poco de maña y algo de práctica para que hasta el más torpe sea capaz de reducir con éxito una bonita cabeza.
Hoy, aquí, y en exclusiva, bricomanía fácil, sección especial, capítulo dos. Hoy, la auténtica receta artesana para reducir cabezas, siguiendo el método tradicional. Y explicada paso a paso.
- Uno: coger la cabeza con cuidado. La misión va a ser deshuesarla y quedarse con la piel que la envuelve, por eso se hace imprescindible tratarla con la mayor suavidad y delicadeza posible.
- Dos: coser los párpados y los labios. Evitaremos así que se deformen o se desgarren.
- Tres: con mucho cuidado y muy lentamente, seccionar la piel y separar la calavera.
- Cuatro: cocer la piel en agua mezclada con hierbas aromáticas, cortezas de árbol ricas en taninos y jugo astringente de una liana conocida chinchipi.
Llegados a este punto ellos, los jíbaros, empiezan a acompañar su trabajo con bailes y rezos sagrados. No son imprescindibles, pero resulta un detalle curioso a tener en cuenta ya que crea un ambiente más propicio. Anima mucho, sobre todo si hay otras personas delante.
- Cinco: en el rostro ya curtido introducir una piedra esférica caliente (que nos hará las veces de plancha). El calor irá encogiendo el tejido poco a poco por lo que conviene ir cambiando las piedras por otras cada vez más pequeñas hasta conseguir el tamaño deseado. Es importante que siempre estén calientes.
- Seis: coser, pintar de negro, untar con aceite y peinarle el pelo.
Y ya tenemos nuestra cabeza reducida y lista para colocarla en el mejor lugar de la casa. O incluso como bonito regalo de cara a esta Navidad que ya se nos echa encima.
Posiblemente, el único problema lo vamos a encontrar en el tiempo necesario para aprender medianamente bien la técnica. Sobre todo teniendo en cuenta que, aunque las primeras veces no nos importará practicar con cabezas en mal estado (incluso hasta es conveniente), después se hace imprescindible conseguir cabezas cuanto más frescas mejor, algo que, hoy por hoy, presenta algún que otro problema, y no por su escasez (¡anda y que no hay cabezas!) si no por una total y absoluta falta de colaboración de los propietarios de las mismas, empeñados en seguir con ellas encima de los hombros a pesar de que la mayoría no la van a usar nunca.

Paswoord

A partir de ahora y durante un tiempo os ofreceré las fotos de algunas señales de tráfico existentes en muchas carreteras del mundo, sobretodo he elegído las más curiosas y supongo que alguno de vosotros las habréis visto, lo que si os agradecería es que si alguno la reconoce y sabe donde está me lo hiciera saber, simple curiosidad viajera. De todos modos gracias a todos.





Lo dice gente muy principal a la que pagan por hacer este tipo de estudios: la contraseña que uno le pone al ordenador, y con mayor razón la que le pones a un blog, es uno de los mejores test psicológicos que existen.
Helen Petrie, profesora de "Interacción entre humanos y computadoras" (nada más y nada menos) de la "City University", de Londres lo tiene claro:
"Cuando piensas en algo para utilizarlo como password, inconscientemente acuden a tu mente tus obsesiones, o las cosas que realmente te importan. Además, la clave puede "destapar" nuestros secretos mejor guardados, ya que, para no olvidarla, tendemos a usar elementos que podamos asociar con otros almacenados en nuestra memoria a largo plazo, como los recuerdos de nuestra infancia".

Y si ella lo dice.
En su estudio, Petrie ha establecido cuatro grupos.
1- Los familiares: usan claves como su nombre, el de su pareja, o una fecha relevante, Son personas con fuertes lazos de familia y sus contraseñas simbolizan cosas de gran valor emocional. Son una mayoría: el 48 %

2- Los fans: generalmente usuarios jóvenes que eligen claves como especie de distintivo social: nombres de famosos que sean admirados, personas relacionadas de algún modo con el grupo al que quieren pertenecer, deportistas o personajes de ficción de moda. Más o menos un 38%

3- Los crípticos: usan combinaciones de claves y números, más difíciles de descifrar. Son usuarios concienciados con la seguridad pero poco originales. Un 9%

4- Los sexuales: representan el 11%, "sexy" y "puta" son sus contraseñas favoritas. Tradicionalmente, los usuarios que utilizaban estas contraseñas eran mayoritariamente hombres, pero cada vez son usadas por las mujeres con palabras como "semental" o "diosa".

Ya que estamos, una recomendación práctica: no es muy conveniente (por mucho que te esté apeteciendo uno), usar "pene" como password; más pronto o más tarde siempre hay alguna web que te acaba contestando eso de "demasiado corto para ser válido".

Como la vida misma. A ver quien no ha sido rechazado alguna vez por cuestiones de tamaño -del de la contraseña digo-.

Pilas de repuesto

Como diría un experto en el arte de empezar entradas insípidas en un blog, en el mundo existen básicamente dos tipos de personas, las que siempre tienen en algún cajón perdido de su casa pilas de repuesto y las que nunca tienen en algún cajón perdido de su casa pilas de repuesto.
Naturalmente son éstos últimos los que viven mejor y más felices. Así, ante uno de esos desastres cósmicos que pueden arruinarte la vida, como que a las diez de la noche el mando a distancia de la televisión deje de funcionar, ellos, felices y confiados, buscarán cualquier aparato al que todavía le funcionen las pilas y se las cambiarán, mientras piensan que ya sustituirán a las sustitutas comprando otras al día siguiente. En cambio, los del primer grupo, aquellos empeñados en acumular pilas nuevas simplemente "por si acaso", empezarán perdido una hora de su vida buscando el sitio en el que las guardaron, otra media para dar con el tamaño de pila adecuado para, al final, darse cuenta de que las únicas que podrían servir no están precisamente muy católicas vista la especie de espuma blanca y verde que se empeñan en soltar por alguno de sus lados. Con cierto cabreo encima, irán a cualquier aparato al que todavía les funcionen las suyas, las cambiaran y pensarán muy seriamente que mañana tienen que comprar de urgencia pilas alcalinas AAA. Naturalmente en un pack de 24 que salen más baratas. Y todos sabemos lo bien que viene tener pilas de reserva en casa.
Frase: "¿Cómo sabéis si la Tierra no es el infierno de otro planeta?" (Aldous Huxley, 1894 - 1963; escritor inglés)

Bodorrios y otras hierbas...

Aunque, por mi rechazo visceral a tan sagrada institución pudiera parecer imposible, sí que hay algo que me resulta más ridículo que casarse: la ceremonia de la boda.

Y es que, igual que ocurre con las comuniones, la cosa empieza a parecer un chiste. De aquellos modestos convites donde la estrella era un bollo maimón seco y dos tamborileros que durante aquel día cambiaban el establo y las vacas por las dulzainas (uno es mayor -muy mayor- y de provincias), hemos pasado a bodas xxl en las que se hace imprescindible la "originalidad", aunque sea a costa de sentar en la mesa de los novios a un elefante rosa capaz de hacer malabarismos con la trompa mientras barrita la última canción de Bisbal, y la "elegancia", aunque ello signifique un menú de diez platos (imprescindibles las lengüecitas de canario maceradas en licor de bellota al aroma de langosta) acompañados de otros diez tipos de música: un cuarteto de cuerda para el aperitivo, un Pachelbel suavecito para los entrantes, música de ascensor para los primeros platos, new age para los segundos, mariachis para los terceros, flamenquito para los postres, los inevitables tunos para cortar la tarta, un vals para abrir el baile, la música chonchi para que los más achispados puedan hacer la conga y las forzosas canciones de los sesenta, única pero imprescindible concesión al suegro de la novia, que para eso lo paga todo.

¡Vivan los novios!

Leche de burra...

Técnicamente jamás llegué a probar ninguna pero siempre me llamó la atención el nombre tan "extraño" que tenían unas pastillas que vendían en las farmacias y de las que mi abuela hablaba maravillas: "pastillas de leche de burra".

También es verdad que a mí lo de la "leche de burra" me sonaba más a las guarradas que hacía Cleopatra cada vez que se "higienizaba" (por cierto, María Estuardo se bañaba en vino o Isabel de Baviera lo hacía en jugo de fresas y nadie decía nada), que a algo "bebible", pero mira tú por dónde estaba equivocado.

Leyendo un viejo manual encuentro que esta leche es poco menos que el bálsamo de Fierabrás:
"La leche de burra es la de consistencia más ligera, más rápida de digerir, suelta el vientre, abre las obstrucciones del hígado y del bazo, es buena para el pecho, el pulmón y la vejiga, limpiando todo lo que haya en ellos, antídoto contra las medicinas mortales, contra las úlceras intestinales y los cólicos, es buena para las úlceras de la matriz, es útil contra la disnea y el asma, y la tos catarral, especialmente si se toma directamente de la ubre de la burra, sirve también contra las úlceras del pecho, de los riñones y de la vejiga, relaja todos los órganos nerviosos, si la causa de su malestar es el calor y la sequedad, y finalmente resuelve los tumores si se vierte tan milagrosa leche sobre ellos"

Con razón era utilizada antes como alimento infantil en los orfanatos, (alguno de los cuales llego a tener hasta 300 animales para el ordeño) y recomendada por la mayoría de los médicos de la época.
Uno de los mas celebres consumidores de leche fue el rey Francisco I, que agotado por sus orgías y sus guerras mando llevar a la corte a un médico judío de Constantinopla, que le receto únicamente como remedio a sus males leche de burra.
Su recuperación fue tan rápida que todos los cortesanos comenzaron a imitar rápidamente a su rey.
Hasta se puso de moda durante una época, fue a finales de 1.900 en París, donde se consideraba "chic" y elegante entre la alta sociedad acudir a las 'lecherías de burra' que se hallaban en las ciudades, para tomar un vaso de esta leche tan apreciada y por la que se pagaban entonces la astronómica cifra de 8 francos de la época .
Con razón la mujer de Nerón, Popea, cada vez que se desplazaba con la corte siempre viajaba acompañada de un rebaño de 500 burras, las necesarias para sus "baños cosméticos"
Por cierto, después de ver las particulares características de esta leche sólo una afirmación más , afirmación que no tiene ninguna connotación peyorativa ni quiere decir más que lo que dice:
"…de entre todas las hembras, la leche más parecida por sus propiedades y composición, a la que produce la mujer para amamantar a sus "crías" es la de la burra."

El tratamiento de " Don, D.....".

Aunque hay quien no lo sabe, el apelativo "don" siempre se ha usado delante del nombre de una persona para resaltar respeto hacia ella. Cuenta la leyenda que este tratamiento procede de convertir en siglas la expresión "De Origen Noble". Dicho de otro modo -mucho más práctico- (e intentando arrimar el ascua a mi sardina y si cuela... cuela), el adolescente que ayer, azuzado por su madre, (una generosa señora que parecía haber agotado todas las existencias de colorete rojo pasión de su maquillaje y del de sus vecinas) se empeñaba en ponerme el "don" cada vez que pronunciaba mi nombre, no lo hacía por que yo le recordara a algún antepasado jurásico de su abuelo, ni mucho menos, era simplemente por que me veía "de origen noble". Fijo.

Y claro visto así, a uno no sólo no le molesta el "don" delante, sino que hasta le parece bien que los demás se crean que uno proviene de tan selecto origen. Aunque vista la cantidad de personas que además de ser "dones" tienen algún que otro tratamiento con mucho más tronio y ringorrango que un simple "don", poco nos queda para presumir a los demás...

Así, grosso modo, he encontrado por delante de mi a:
Su Majestad el Rey de España y S.M. la Reina Consorte, su Alteza Real el Príncipe de Asturias, cónyuge e hija, Infanta de España los excmos. srs. y excmas. sras. jefes de Estado no coronados y sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. cónyuges e hijos de los Infantes de España, el excmo. sr. Jefe de la Casa de S.M el Rey, el excmo. sr. Secretario General de la Casa de S.M el Rey, el excmo. sr. Jefe del Cuarto Militar de la Casa de S.M el Rey, el excmo. Sr. Presidente del Gobierno, los excmos. srs. Ex Presidentes del Gobierno, la excma. sra y los excmos. srs. Vicepresidentes del Gobierno, los excmos. srs. y excmas. sras. Ministros y ex Ministros, los excmos. srs y excmas. sras. Secretarios de Estado, los excmos. srs. y excmas. sras. Subsecretarios del Ministerio de Asuntos Exteriores, los excmos. srs. y excmas. sras. Delegados del Gobierno en las Comunidades Autónomas, el excmo. sr. Presidente del Congreso de los Diputados, el excmo. sr. Presidente del Senado, los excmos. srs. y excmas. sras. Vicepresidentes de la Mesas del Congreso y el Senado, los excmos. srs. y excmas. sras. Senadores, los excmos. srs. y excmas. sras. Diputados, el excmo. sr. Presidente del Tribunal Constitucional, el excmo. sr. Vicepresidente del Tribunal Constitucional, los excmos. srs. y excmas. sras. Vocales del Tribunal Constitucional , los excmos. srs. y excmas. sras. Magistrados del Tribunal Constitucional, el excmo. sr. Presidente del Consejo General del Poder Judicial, los excmos. srs. y excmas. sras. Vicepresidentes del Consejo General del Poder Judicial, los excmos. srs. y excmas. sras. Vocales del Consejo General del Poder Judicial, el excmo. sr. Presidente del Tribunal Supremo, el excmo. sr. Presidentes de Sala del Tribunal Supremo, los excmos. srs. y excmas. sras Fiscales y Magistrados del Tribunal Supremo, el excmo. Sr. Presidente de la Audiencia Nacional, el excmo. Sr. Fiscal General del Estado, los excmos. srs. y excmas. sras Presidente y Fiscales Jefes del Tribunal Superior de Justicia de las Comunidades Autónomas, el excmo. sr. Presidente del Consejo de Estado, los excmos. srs. y excmas. sras. Consejeros del Consejo de Estado, el excmo. sr. Secretario General del Consejo de Estado, el excmo. sr. Presidente del Tribunal de Cuentas, los excmos. srs. y excmas. sras. Consejeros del Tribunal de Cuentas, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs. y sras. Presidentes de los Consejos de Gobierno, y sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Presidentes, Vicepresidentes y miembros de las Mesas de las Asambleas Parlamentarias, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Consejeros de las Comunidades Autónomasy sus cónyuges, los excmos. srs. y excmas. sras. y molt honorables srs y sras. Consejeros de las Comunidades Autónomas, los excmos. srs. Alcaldes de Madrid y Barcelona, los excmos. srs. y excmas. sras. alcaldes de los municipios de gran población según la Ley 57/2003 de 16 de diciembre, los excmos. srs. y excmas. sras. miembros de la carrera diplomática con rango de embajador y ministros plenipotenciarios de primera y segunda clase, el excmo. sr. Capitán General, el excmo. sr. Capitán General de la Armada, los excmos. srs. generales jefes, los excmos. srs. Tenientes Generales y Almirantes, los excmos. srs. Generales de las Divisiones y Vicealmirantes, los excmos. srs. Generales de la Brigada y Contraalmirantes, los excmos. srs.. y excmas. sras. Presidentes y Consejeros del Consejo de Seguridad Nuclear, los excmos. srs. y excmas. sras. Presidente y miembros del Instituto de España, los excmos. srs. y excmas. sras. Presidentes y Académicos numerarios de las ocho Reales Academias, los excmos. srs. y excmas. sras. Decanos de los Colegios de Abogados cuya sede esté en capital de Tribunal Superior de Justicia de Comunidad Autónoma, el excmo. sr. Gobernador del Banco de España, los eminentísimos y reverendísimos Cardenales, los excelentísimos y reverendísimos Arzobispos, los ilustrísimos y reverendísimos Abades mitrados, los reverendos y monseñores popes de la iglesia anglicana, sus beatitudes los patriarcas de la iglesia ortodoxa griega, los excmos. srs. Primados, Patriarcas, Decano del Tribunal de la Rota y Nuncios Apostólicos, los muy reverendos señores rabinos judíos, los imanes de la religión musulmana, sus reverencias los párrocos católicos, los excmos. srs. y excmas. sras poseedores de la Medalla de Oro al Trabajo, los excmos. srs. y excmas. sras Caballeros y Damas del Collar y Grandes Cruces y Collar de las Ordenes Civiles y Militares, los excmos. srs. y excmas. sras Grandes de España, duques y demás títulos con grandeza, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Subsecretarios, Secretarios Generales, Directores Generales, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretarios Generales y Jefes de Gabinete Técnico de las Delegaciones del Gobierno, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Subdelegados del Gobierno, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados Insulares del Gobierno, el ilmo. sr. Interventor General de la Administración del Estado, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Jefes Superiores de Administración Civil y asimilados, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados Regionales y Provinciales de los distintos Ministerios, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Presidentes de Sala, Magistrados y Fiscales de los Tribunales Superiores de Justicia y de las Audiencias Provinciales, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretario de Gobierno del Tribunal Supremo, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Decanos de los Colegios de Abogados si no están en capital de Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Autónoma, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Miembros de las Asambleas Legislativas, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Presidentes de las Diputaciones Provinciales y Cabildos Insulares, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Alcaldes de capitales de provincia o ciudades mayores de 100.000 habitantes, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes de Alcalde de Madrid y Barcelona, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes de Alcalde de los municipios de gran población según la Ley 57/2003 de 16 de diciembre, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Alcaldes de la Comunidad Autónoma de Cataluña, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Secretarios de los Ayuntamientos de Madrid y Barcelona, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Consejeros de Embajadas, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Ministros Plenipotenciarios de Tercera Clase, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Tenientes Coroneles y Capitánes de Fragata, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Directores de Instituto de Enseñanza Media, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Comendadores de número de las Órdenes Civiles, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Comisarios Generales de Policía, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Delegados de Hacienda, los ilmos. srs. e ilmas. sras. Marqueses, Condes y Vizcondes, los ilmos. srs. e ilmas. sras. reverendísimos srs. y reverendísimas sras. Obispos, Abadesa del Monasterio de las Huelgas, Auditores, Defensor del Vínculo y Asesor del Nuncio de Su Santidad, sus señorías los Jueces de Primera Instancia e Instrucción y Jueces de Distrito y Fiscales equiparados, sus señorías los Jueces de Paz y Militares, sus señorías los Vicesecretarios de Gobierno y Secretarios de Sala del Tribunal Supremo, sus señorías los Secretarios de Gobierno de los Tribunales Superiores de Justicia y Audiencias Provinciales, sus señorías los Secretarios de los Juzgados de Primera Instancia e Instrucción servidos por Magistrados, los alcaldes de las ciudades con menos de 100.000 habitantes, los Diputados Provinciales, los secretarios de Ayuntamientos de Capitales de Provincia, los Coroneles y Capitanes de Navío, los poseedores de Títulos del Reino sin Grandeza de España, los poseedores de un titulo de Barón los Comendadores sencillos de algunas Ordenes Civiles, los muy Ilustres Señores Canónigos de los Cabildos...

Y suma y sigue..
Anda y que no se debieron de reir de aquel poeta (con nombre de señorita puta acondroplasica) cuando se le ocurrió aquello de "Pero en tanto que mi cuello / esté en mis hombros robusto / no he de permitir me agravie/ del rey abajo, ninguno."

Fino estuvo.. !Pues anda y que no hay!

Estudio sobre la agresividad.

Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida.

Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale.

Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña, en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendían a enseñar psicología o educación.

El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes.

Y ya que estamos a viernes y tocaría como (casi) siempre sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor, Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice.

Hemorroides vs Almorranas

Leo (el aburrimiento es muy malo) en un atrasado suplemento semanal de esos que regalan con el periódico junto a un disco del Sabina (que debió de grabar antes de que la Obregón hiciera la comunión), tres platos hondos decorados por Chillida y dos cupones que hay que pegar en una libretita para que te manden -gastosdeenvíonoincluidos- una camiseta de no sé qué futbolista, que el color azul es un buen remedio contra las hemorroides. Supongo que después de tan extraordinario descubrimiento, la historia de la explotación laboral infantil en países asiáticos -tema que colocan en portada y que desarrollan como gran reportaje de la semana- se queda reducido a la nada comparándolo con la severa, rigurosa y contrastada información del uso de los métodos cromáticos como la terapia definitiva para todos aquellos que las sufren en silencio.
Lo más sangrante, (y en este caso hay que reconocer que la palabra "sangrante" viene como anillo al dedo), es que, posiblemente, al que ha escrito semejante reseña le habrán pagado por hacerlo. Aunque tampoco me parece mal. Hay que reconocer que los estudios necesarios para llegar a tan científicas conclusiones tiene que haber sido -como mínimo- duros. Malo si lo ha escrito desde una experiencia personal; habrá encontrado el remedio, sí, y hasta estará demostrando una solidaridad infinita queriéndolo compartir con el resto del mundo, pero antes el pobre hombre las tiene que haber pasado canutas. Y en silencio.
Y malo si al descubrimiento ha llegado realizando el habitual trabajo de campo. ¿Escogería culos al azar para ponerles cartulinas azules? ¿Cómo sabía que los elegidos las tenían si la mayoría las sufren en silencio? ¿De qué color serían las cartulinas control? ¿Experimentó antes en animales o lo hizo ya directamente en la consulta del proctólogo? ¿Se curaron antes con azul cielo o con azul cobalto? ¿Por qué esa costumbre de esterilizar las agujas cuando administran una inyección letal? ¿Por qué si nadar es tan bueno para la figura, las ballenas están tan gordas?
Demasiadas dudas. Y todo para tan poca cosa. No me imagino yo a nadie con almorranas (a uno, que es de provincias, lo de hemorroides le queda demasiado moderno), poniendo su culo directamente sobre una silla de color azul sólo para ver si se cura y encima teniendo que pagar por ello. Claro que a lo mejor el tratamiento se refería a pintárselo -el culo de azul, digo-; o a lo mejor simplemente se refería a pintar de ese color la taza del retrete; o a lo mejor....

No sé, pero con tantos frentes abiertos el tema se está haciendo por momentos más y más apasionante. Leer revistas -aunque sean tan prestigiosas- es lo que tiene, te hace plantearte un montón de cosas que nunca pensaste que podían ser importantes.
Frase: “Cada día que amanece el número de tontos crece” (Proverbio húngaro)

Degustación en el Hiper

Basta que tengas hambre para que no te ofrezcan. Pasas tres veces lanzando miradas indirectas y nada. Cambias de táctica. Vuelves a pasar y decides pararte descaradamente delante de la bandeja. Entonces ya no les queda más remedio, ponen su mejor y más forzada sonrisa y te sueltan, muy metidas en el personaje ellas (como si se hubieran pasado media vida haciendo un curso avanzado de método Stanislanski), : “Señor, desea probar nuestro paté a las finas hierbas con aroma de estragón que esta semana tenemos en oferta para nuestros distinguidos clientes?”.

Y vas tú, alargas la mano suavemente, coges un trocito de pan (que visto el tamaño no sabes si es pan o una lengua de canario), con su motita de paté encima y te lo llevas a la boca... mientras buscas con la mirada a la de los zumos, (porque siempre hay una que da zumo en microminivasos) por si se hiciera necesario para poder pasar aquello.
Vale, lo sé, se trata de una degustación y no digo yo que tengan que poner cantidades (que entonces, tal y como está la cosa, más de una familia iba a celebrar el cumpleaños de la mariajesús –piñata incluida- en un pasillo del carrefour, que nos conocemos) pero hombre.. una cosa decente si que podrían ¿no? El caso es que de primeras piensas: ¡serán tacañas y roñosas las tías!, !pero si la comida no es suya, si no la han pagado ellas! Pero claro, luego, mientras buscas el suavizante con olor al jabón de Marsella y suaves toques aromáticos de pino salvaje, reflexionas. Y es ahí cuando empiezas a entender que pasarse diez horas vestida de Heidi (por cierto ¿cómo podía estar esta chica, la Heidi digo, tan gorda si se pasaba el día corriendo?) ofreciendo paté no hay dinero que lo amortice, y que por eso, pobrecitas mías, quieren tener un valor añadido llevándose las muestras que le sobran en un tuper a su casa. Y cuantas más te racaneen a ti más les van a sobrar a ellas. Oye, que a lo mejor hasta tienen para toda la semana.
Frase: “Para abrir nuevos caminos, hay que inventar; experimentar; crecer, correr riesgos, romper las reglas, equivocarse… y divertirse” (Mary Lou Cook, 1918; educadora estadounidense)

Cuestión de gustos y modas

Que las películas porno han marcado más de lo que parece la vida de la gente normal da buena cuenta la moda que se estableció, ya hace algunos años, en relación al rasurado de nuestras nobles zonas. Unas décadas atrás, a nadie se le hubiera ocurrido pasar ni una simple tijera por semejantes sitios (si acaso algún depilado a la brasileña por aquello del agosto en Benidorm) pero bastó ver aquellas películas, tan llenas de tacones de aguja y collares de perlas como ausentes de pelos, para que se pusiera de moda el criterio capilar que lucían estos grandes genios de la interpretación (a la par que virtuosos del dialogo).
Ahora parece que las cosas van cambiando. Dicen que el pelo por ahí vuelve en su justa medida. Normal. La ley del péndulo siempre hace de las suyas. Lo que antes era extraño, y por lo tanto atractivo, pasó a ser habitual y ha dejado de ser original. Ya no triunfan los rasurados, ahora triunfan los pelos cortos que estén bien cuidados. Lo apuntan algunos especialistas en el tema a través de varios artículos publicados en las más prestigiosas revistas del sector.

Y llegados a este punto es cuando me pregunto cómo es posible que gente adulta, a la que se le supone madura y responsable, sea capaz de perder el tiempo con semejantes gilipolleces. Yo el primero.
Frase: "Mas ata pelo de coño que maroma de barco". (Refrán español)

Ordenanza de Mancebías

¿Sabrán las emperifolladas señoras que asisten habitualmente a bodas bautizos y/o comuniones varias, que la "Ordenanza de Mancebías" de 1621 exige el uso de mantilla negra como "uniforme de trabajo" para todas las señoritas putas en el ejercicio de su profesión, a fin de distinguirlas convenientemente del resto de señoras y/o señoritas "honradas"?

¿Por qué al poco tiempo de dictarse la susodicha ley sobre la susodicha prenda se puso tan rápidamente de moda entre todas las mujeres españolas, independientemente de la profesión que ejercieran?

La infidelidad

Ser cornudo es fácil… ¡lo duro es que se enteren los demás!
Cada mañana al mirarme al espejo me repito dos cosas: “La verdadera belleza va por dentro”; y “Nadie nace vacunado contra las adulteras”. Por duro que parezca uno debe aceptarse físicamente como es y tratar de seguir siendo la mejor persona posible; debe hacerse responsable y acatar las decisiones “democrático-partidarias” que ha tomado, y por último tiene que ser realista acerca del mundo en el que vivimos.
En lo que va de mi corta o extensa vida, según se mire, tuve al menos tres novias-novias oficiales, con comidas familiares, consejos sobre como vestirme y todo. Y cualquiera con dos dedos de frente, y habiendo estado en diferentes “campos de batalla”, más la simple observación de la realidad, puede concluir fácilmente que hasta por estadística y sentido común, uno tuvo que ser o es, cornudo.
En carne propia o por fuentes confiables, y hasta las no confiables, conozco infinidad de casos de mujeres que mientras le juraban amor eterno a su esposo, o a su novio, o cuando cantaban a los cuatro vientos estar enamoradas, y hasta mujeres con varios meses de embarazo, han estado al mismo tiempo y en secreto -¡claro está!- llevando una doble vida junto a un amante, en alguno casos a los que también suelen cantarle “amor”. Así que ¿por qué tendría que ser uno el que de tres mujeres en la vida, las tres eran fieles?… De ahí a que muy a pesar de mi terapeuta que dice que sin pruebas y basándome en mi teoría esto no tiene sentido, igual decido aceptarme como cornudo. Si se quiere mi “suerte” puede haber sido el de no haberme enterado…
Convengamos que lo malo no es ser cornudo, lo que te arruina la vida, lo que te hace sentir mal, lo que te humilla y te hace ir a terapia, tomar pastillas, querer comprarte una mágnum 357 o enfiestarte con cuanta trola hay, es el hecho de enterarte y lo que es peor… ¡¡que se entere todo el mundo!!
Lo más ingrato y aquí va un aliciente para quienes consideran este mundo machista, es que “cornudo” así sin dignidad y como ser humillado, generalmente le cae siempre al hombre. La mujer es una cosa más dramática, no tanto para tomarlo a la ligera, y siempre es más culpa del hijo de puta que tuvo al lado… es más una historia de traición y dolor, que algo para señalar con el dedo y reírsele a la cara. Salvo, para la tercera en discordia o alguna hembra que se dice amiga y la goza por alguna envidia no resuelta.
En ciertas reuniones intelectuales que suelo hacer con amigos, y tras acabarse la existencia de alcohol, saturarnos de play station, de sacarle el cuero a la novia que parte de algún tipo que nos parece no da la talla, y cuando ya el reloj marca la madrugada, solemos reflexionar sobre temas importantes para la humanidad y así fue que cierta vez sacamos en limpio muchas cosas que me atrevería a decir son “aportes fundamentales al tema en cuestión”…
Concluimos por ejemplo que propensas a engañar son:
A) Las niñas que andan con tanga pequeño (lo que no esta para nada mal, entiéndase bien) pero que andan así como al boleo mostrándola por encima del vaquero ante cualquier audiencia y en cualquier escenario, ya sea por los costados o por detrás.
B) Las niñas que hablan de cerca… ¡y tal! si no quieren nada, para qué te hablan así, ¿no?
C) Las enfermeras por estar conviviendo y expuestas día a día a peligros extremos como lo es la pérdida de una vida humana… (Honestamente ninguno de nosotros recuerda, tras pasar la resaca, por qué asociamos esto a la infidelidad femenina, pero así fue y dimos por válido el estudio al no encontrar tampoco objeción alguna de nuestra parte)
No contentos con esto, también concluimos que propensos a ser cornudos son los tipos que tienen profesiones que los hacen aburridos en sí mismos… como los ingenieros o los contables. Muchos hablarán de lo gratuito de nuestro juicio, pero nosotros responderemos… ¿lo decís por algo personal? y ahí zanjaremos la cuestión. También los tipos que miran mucha tele y su vida pasa generalmente por la programación de los canales descuidando así a su media naranja; los dueños de rottweilers por esa cosa de necesitar afirmar la virilidad en un perro rudo; y también -y esto como rasgo étnico nos pareció un bombazo: los tipos de ojos claros y rubios, conclusión tal vez precipitada y contaminada por el hecho de ser nosotros de ojos oscuros, cutis ocre… y sanamente envidiosos.
Cerramos el estudio preguntándonos ¿y con quién te engañan por lo general?… ¿Hay un patrón al respecto?… En lo que se apura terminar una botella de rosado bien fresquita, llegamos a los siguientes guarismos (no sabíamos si correspondía la palabra pero le daba un aire de ciencia a la conclusión):
a) con el compañero de oficina eso medio pelele (para el cornudo) que siempre la entiende, la lleva y la trae en el coche, que le gusta Jorge Drexler como a ella, que la re-re-re-re-entiende no como tú pedazo de zoquete que solo te interesa la play station.
b) tu mejor amigo… ¡pero es culpa de ella siempre! (se produjo tensión y cruces de miradas en silencio cuando alguien espetó esta reflexión)
c) el profe de gimnasia… ¡que se suponía por los cuentos de tu mujer que era gay!
Al pasar nos planteamos otros dilemas que no entraremos en detalle, pero del tipo “¿Qué es peor: que te deje por un tío o por una mujer?”; también concluimos que lo mejor es ser Cornudo inconsciente, ante que Cornudo Consciente que es el que se sabe cornudo y no sabe como actuar ante las opciones de su aceptación como hombre con osamenta, de cometer un doble asesinato con tortura previa, o divorciarse que sería la más sana y lógica. Al definir estos dos tipos de cornudos dimos con un tercer tipo que es el Extremadamente Cornudo o Cornudo XXL; que es aquél que ya llora de cornudo y trata de remar lo que le queda de dignidad achacándose él las culpas de que la guarra ande con un tipo mejor que uno. ¡En fin!
Pero lo peor, y esto proviene del campo de la psicología y ahí ¡¡cornudos temblad!!… es que si bien hay gente infiel por naturaleza… ¡¡hay cornudos propensos a ser más cornudos!! Es decir que mientras a mucho consciente o inconscientemente engañan y son infieles (ellos o ellas), hay seres que son propensos y se manejan en la vida de manera tal que los engañen siempre… ¡Estamos hechos para ello...!
Otro día hablaré de donde procede la palabra cornudo, su origen, significado y demás...


Además os pongo un video bajado de You tube que lo demuestra todo lo anterior relatado, espero que os guste.

Los médicos

Cierto emperador chino deseaba tener a su cargo un médico mejor que el que le había venido atendiendo hasta entonces. A tal efecto, ordenó que todos los galenos del imperio, bajo juramento, pusieran en sus ventanas tantas velas encendidas como pacientes se les hubieran muerto aquel año.
Tras recibir noticia del cumplimiento de la orden, el emperador aprovechó el desfile del día sagrado para acercarse al barrio de los médicos. Pronto comprobó que miles de velas iluminaban las calles, y que eran muchas las casas en las que éstas ardían no sólo en las ventanas sino que, dado el número de pacientes perdidos, las habían tenido que poner hasta en las puertas y los tejados.
A punto de darse por vencido descubrió, con alegría, que en una casa modesta sólo cuatro velas adornaban una de las ventanas. Pensando que acababa de encontrar al mejor médico del Imperio le hizo salir de la casa y le dijo:
- “Tú has ganado; serás mi médico de cabecera. Pareces ser un buen facultativo, pero antes dime: ¿cómo has conseguido perder tan sólo a cuatro pacientes?"
El honrado médico, volviéndose a inclinar, y temblando murmuró: “Gran señor... yo empecé a ejercer la profesión esta mañana”.
A ver cuando se dan cuenta que, como decía Moliere, los médicos no están para curar, sino para recetar y cobrar; curarse o no va a cuenta del enfermo.
Frase: "Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es a los hombres la mentira" (Anatole François Thibault, 1844-1924; novelista francés).

Y yo me quejo de mi tratajo...

Se acabó lo que se daba, entrar por la puerta el primer día y lanzar maldiciones varias ha sido algo mecánico.
Sin embargo estoy dispuesto a que esta vuelta sea distinta, he puesto en funcionamiento la recomendación de un señor que, muy amable él, me ha dado un consejo para sobrellevar estos duros días.
Rascándose la papada me dijo: "tu piensa que otros están peor".
Y me he puesto a buscar, no ha sido fácil, pero creo que al final he encontrado a alguien que me gana en cuanto a tener unas peores condiciones de "trabajo" que las mías: la futura emperatriz del Japón.
e pagarán más, seguro, pero a cambio:
Una mujer designada por la Agencia de la Casa Imperial debe estar siempre con la esposa del príncipe y controlar todos sus movimientos.
Para salir a la calle debe de hacer una petición por escrito con quince días de antelación y no siempre se le concede.
No puede ver la televisión ni usar gafas.
Debe vestir el kimono tradicional, que pesa 12 kilos, y cambiárselo ocho veces al día.
Le está prohibido mirar a ningún hombre directamente a los ojos, incluido su propio esposo.
Debe inclinarse 15 grados ante personas ajenas a la corte, 30 ante la realeza y 45 grados ante los emperadores.
Siempre debe opinar lo mismo que el príncipe.
Está claro que sarna con gusto no pica.. pero vaya si mortifica. ¡Virgencita, virgencita que me quede como estoy!

Belleza

Todos sabemos su importancia y, sin embargo, el poder de la belleza es objeto de una verdadera represión colectiva. En las facultades de Pedagogía es casi un tema tabú enseñar lo evidente: el refuerzo positivo que en la escuela reciben los niños guapos/as. Ni tan siquiera en las facultades de Derecho se enseña hasta qué punto la belleza de los acusados puede condicionar la sentencia que dicta el juez. Pero, aunque nuestro entendimiento se encargue de restarle importancia, la belleza es la responsable inconsciente de muchas de nuestras decisiones. Lo mire uno por donde lo mire, los guapos/as nos caen mejor. Los guapos/as lo tienen más fácil.
Además, y para más inri, la respuesta de la ciencia no deja lugar a dudas: la belleza no es relativa. En todas las clases sociales, en todas las culturas y en todos los continentes, con independencia de la edad, la profesión y el sexo, se consideran atractivos los mismos rostros. Es cierto que existen gustos, modas y manías muy diferentes. No hay un único ideal estético, sino seis mil millones. Sin embargo las coincidencias son asombrosamente grandes y aunque los dialectos de la belleza sean diferentes, su lengua es la misma. Todos tienen un núcleo duro en común y hay un consenso universal que une distintas épocas y culturas. Nuestro sentido de la belleza se basa en principios firmes, en normas y reglas fijas de validez universal. A pesar del gran número de variables, la fórmula de la belleza tiene constantes que son eternas. Por esa razón Nefertiti impresiona ahora de la misma manera que hace miles de años y el David de Miguel Ángel nos sigue pareciendo tan extraordinario como a sus contemporáneos.

¿Y qué nos queda a los feos? Pues autoengañarnos poniéndonos de acuerdo en que existe una belleza interior... por más que ya en el siglo X, Odon, abad de Cluny, escribiera aquello de: “La belleza no va más allá de la piel. Si los hombres vieran lo que hay debajo de la piel de las mujeres, el mundo se hubiera acabado hace siglos”. Es evidente que una persona resulta atractiva no sólo por su apariencia. La actitud, la gesticulación, la mímica, la voz, el olor, la vitalidad, el ingenio, la compasión o la inteligencia son al menos tan importantes para el atractivo de una persona como su aspecto. Hay bellezas que se evaporan en el momento en que el bello o la bella de turno abren la boca. Pero a ellos para deslumbrar les basta con no abrirla mientras que los demás aunque la abramos, pasamos más desapercibidos que Ágata Ruiz de la Prada en un desfile de carnaval.
La belleza es un insulto a uno de nuestros valores más sagrados: el que afirma que todos los seres humanos comienzan a vivir con las mismas oportunidades. Por eso, alguien debería hacer algo con los guapos/as: subirles los impuestos, que les resulten más caras las cañas, prohibirles que liguen entre ellos, declararlos de utilidad pública, nacionalizarlos para uso y disfrute del resto, que se pudieran recetar en la atención primaria... no sé, algo. ¿No hay un Ministerio de Igual-dá para eso?, pues que se pongan las pilas ya.
Frase: "Si alguna vez ve saltar por la ventana a un banquero suizo, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar" (Voltaire, 1694 - 1778; escritor y filósofo francés)

Etimología

Etimología.
( Del Latín, etymología, y este del Griego)
1. f. Origen de las palabras, razón de su existencia, de su significación y de su forma.
2. f. Especialidad lingüística que estudia el origen de las palabras consideradas en dichos aspectos.

Etimológicamente la palabra "cónyuge" proviene de "yugo", nombre de un apero de labranza con el que se solían sujetar a los dos animales que tiraban del arado y que les obligaba a realizar todas las tareas en común sin posibilidad alguna de separarse.

Etimológicamente el vocablo "trabajo" proviene del término latino "tripalium", palabra usada para designar un caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados.

Así, ambas cosas se entienden mucho mejor.

Frase: "Para los políticos, todo inferior es un esclavo, todo igual un enemigo y todo superior un tirano” José Cadalso, 1741-1782; escritor español)

Huevón.

Huevón. Huevazos: individuo tranquilo y torpe cuya cachaza y escasa actividad exaspera a quien lo trata. Se predica también del bobalicón y del sujeto sin reflejos, de reacciones lentas, así como del calzonazos. El huevón y huevazos es el resultado de mezclar un tonto con un pasmarote, fruto de cuya unión es el “tonto los huevos”, dicho así por tenerse en mente los testículos, zona a la que se alude en metáfora porque, en opinión del vulgo, la tranquilidad de estos individuos contribuye a engordarles esas piezas.
De lo que se puede deducir (que para eso el vulgo siempre tiene la razón -democráticamente hablando-) que, insultos aparte, los más bobalicones, lentos y torpes son los que más grandes los tienen.
Frase: "Mala cosa es tener un lobo cogido por las orejas, pues no sabes cómo soltarlo ni cómo continuar aguantándolo". (Publio Terencio Afer, 195 aC - 159 aC.; cómico latino)

Aquí te pillo, aquí te.....

Siempre me ha parecido que el sexo rápido, el aquí te pillo aquí te mato de toda la vida, entre dos o más personas que ni se conocen, ni ganas de conocerse (y que posiblemente no se volverán a ver nunca), es una opción, con permiso de la neisseria gonorrhoeae y demás compañeros de fatigas, tan válida como cualquier otra.
Pero siempre le he encontrado un gran problema: el que los sexólogos modernos les ha dado por llamar post-coito y que los demás, de toda la vida, hemos llamado momento cenicienta. Justo aquel en que el sexo deja de ser un impulso y se convierte en una plasta, justo aquel en el que, tumbado en la cama, lo único que te apetece es largar a ese cuerpo extraño que tienes al lado.
Porque en los post-coitos de este tipo no se habla, sólo se padece. ¿De qué se puede hablar? ¿No es de mal gusto preguntar si le gustó? ¿Acaso si no le gustó te lo van a decir? Es verdad que si todo va como debiera la incomodidad no debería de durar más de unos minutos (los mismos que tarde el más rápido en vestirse y desaparecer) pero por pocos que sean se hace muy duro soportar esa repentina mezcla de timidez y retraimiento que se produce y que se va agravando según pasan los segundos; unos segundos en los que no haces otra cosa que preguntarte una y mil veces cómo podía ser que aquella calabaza que tienes delante hubiera sido, apenas unos momentos antes, una impresionante carroza.
Con razón las señoritasputas siempre cobran por adelantado.
Frase: "Encanto más talento más una ligera informalidad, le ayudarán mucho al principio; pero al final de cuentas, es la brevedad la que conquista el corazón del público." (R. Cheney, 1941; profesor de comunicación estadounidense)

Me siento mayor...

Hundido, estoy hundido, luego dicen que cualquier disculpa me sirve para no trabajar pero la de hoy la va a entender hasta mi "amadísimo" jefe. ¿Cómo se puede pretender que trabaje después de leer este correo?:
La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1985. A esa edad, tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir. Esta gente nunca vieron a Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de "Naranjito" y creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido sólo un Papa, que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the world, we are the children", nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 5 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del osito "Misha", ni de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la "OTAN", del Bon Jovi de melenas, ni de "¿Ay, quién maneja mi barca?"... Para ellos, el Sida ha existido toda la vida.
No llegaron a jugar con el "Atari". El CD entró al mercado cuando no tenían ni dos años de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al "Tente", al "MultiHobby" ni a la "Nancy". Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena a chino.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que sólo había dos cadenas, y algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un mando a distancia, ni unas navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron cuatro años después que la Sony sacase el Walkman y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en linea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un móvil o un PC. Puede que nunca hayan visto "Barrio Sésamo", "La bola de cristal", "D'Artacan y los tres mosqueperros" o "Las aventuras de Willy Fog". Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón, y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semejante barriga?.
No recuerdan quién era Mazinguer Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto comiera ratones de aperitivo. Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música, o que los Ángeles de Charlie son sólo un estreno de cine.
Y para rematar la faena, van y meten la puntilla con los 15 síntomas que delatan que uno se está haciendo viejo:

- Entiendes el texto anterior, y sonríes...
- Te has quedado sin el descuento del carnet joven.
- Te acuerdas de las pesetas.
- Tienes medicinas en la mesilla de noche.
- La virginidad hace tiempo que dejó de ser un tema de conversación.
- Un niño te dice en la calle: “Perdone, señor, ¿tiene hora?, y te sienta mal.
- Necesitas mucho más de una mañana para recuperarte de una noche de diversión y juerga.
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
- Tus hijos y sobrinos saben más que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte “pelado” el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hijos pequeños.
- Después de leer este relato, decides enviarlo a un amigo por e-mail; pensando que seguro que le va a encantar...


¡Y los cumplo casi todos! De esta no me recupero hasta las navidades. Hundido, estoy hundido.

El domingo Elecciones Europeas 2009.

Elecciones europeas 2009. Mitin electoral. Música, banderitas, entusiasmo. Empieza a hablar el candidato. En un lenguaje claro y directo va desgranado paso a paso los problemas que -de verdad- nos preocupan a todos, dejando una gran parte de su discurso para enumerar, de la misma forma clara, directa y -sobre todo- concisa, las propuestas para solucionarlos.
"Queridos compañeros: la realización de las premisas del programa, nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes. Dados los condicionamientos actuales, la complejidad de los estudios cumplen un rol esencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro. Así mismo, el aumento constante, en cantidad, calidad y extensión de nuestra actividad, exige la valentía y la determinación del sistema de participación general. Sin embargo, no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles. De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización garantiza la preparación de un grupo importante en la formación de nuevas proposiciones. No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas, ya que el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las directrices educativas en el sentido del progreso. La práctica de la vida cotidiana prueba que nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponden a las necesidades. El afán de organización, sobre todo la consulta a los numerosa militantes, ofrece un ensayo interesante de verificación del modelos de desarrollo. Los superiores principios ideológicos condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes, implica el proceso de reestructuración y de modernización de las formas de acción. Incuso bien pudiéramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento especifico en todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las premisas adoptadas. Es obvio señalar que la superación de las experiencias permite, en todo caso, explicar las razones fundamentales de toda la casuistica de amplio espectro. Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes asegura en todo caso un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores. Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras implicaciones concurrentes, deriva de una directa incidencia superadora de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común".
Dicho lo cual, y una vez enterado del programa (tan perfectamente resumido en el discurso), el próximo domingo, día en que lagranfiestadelademocracia vuelve a visitarnos en forma de participación ciudadana y bla, bla, bla.. (meabuuuuuuuurrro), resulta que un servidor tiene que trabajar.
Frase: “La consecuencia de no pertenecer a ningún partido será que los molestaré a todos. (Lord Byron, 1788-1824; poeta británico)